每个人心里都有一个至软的地方，那个一触动就动情的地方，我笨拙的寻找，碰壁的疼痛不像是刀割，却更想是窒息，之后我从来没有感觉到我们的距离是那么的遥远，以至于我根本就碰触不到你。你在逃避什么，是因为我的鲁莽，还是愚蠢，心中的枷锁是被冰封了千年吗，飘渺至远的失落我希望那是融化中的寒冰。

我总是认为不相爱就会永远在一起，从来没有想过友谊也会分别的时候，如果相爱，分离也会有频繁的联系，而友谊分别却只有时不时的想念，你有你爱的人，你把时间给了你爱的人，时间充斥着内心的惧怕。放开去爱吧，趁着我们还年轻，趁着我们还如此轻狂，趁着姹紫嫣红的花朵依旧怒放，趁着心中熊熊烈火还未燃烧殆尽。

这里有地方看不懂了。。。。可能是因为没有谈恋爱的缘故。。。。。

我可以有很多朋友，却只有你值得我来守护。

你的微笑肯定是我存在与此的充要条件

我将对你的爱写进每一个微分里，然后积起来，直到无法收敛。

“跟我走吧 忐忑给你 情书给你 不眠的夜给你 四月的清晨给你 雪糕的第一口给你 海底捞最后一颗鱼丸给你 手给你 怀抱给你 车票给你 跋涉给你 等待给你 钥匙给你 家给你 一腔孤勇和余生六十年 全都给你”

可我只能假笑扮从容，
侧耳听那些情深意重。
不去看你熟悉脸孔，
只默默饮酒，多无动于衷。
山门外，雪拂过白衣，又在指尖消融；
负长剑，试问江湖阔大，该何去何从？
今生至此，像个笑话一样，自己都嘲讽，
一厢情愿，有始无终。

哇~真的把这将近三年没能睡过的懒觉都给补上了，只是没想到自己能好好休息的日子是已这么大的代价换来的，最近的真的看到一件件突如其来的不快之事，太太太难受了，你们有见过隔空拥抱过吗，你们有对着窗户互相加油的经历吗，你们有一觉醒来发现带给自己信阳的人再也不会陪你的经历吗？病痛，病痛，病痛，为什么2020才开始就这么多伤心的事，我不想过2020了，能不能回去9102，我还有没实现的愿望呢

“我真的太生气了，本来不用这样的。
我们可以好好吃年夜饭，去一年只见一次的亲戚家拜年，嗑着瓜子看难看的春晚小品，在贾玲出场的时候被七大姑八大姨催婚，被问工资就尴尬地笑笑，说“还行吧，行业难点，还能过得下去”。
在家睡懒觉，傻吃傻喝，无所事事，被妈妈骂早上不起晚上不睡，甚至也没什么特别的由头，就是挨骂。
于是我们也骂人，在网上骂一百遍春节，给所有讽刺亲戚催婚的段子点赞。
去挤人山人海的春节档，特别拆了一根新口红，跟小姐妹一起出门绝对不能输，电影特别糟，看完心里骂了一百个呸，却在自拍里笑得跟花一样。
带着很多食物回北京回上海回深圳，我让爸妈别往箱子里塞了，他们非不听，他们只记得这是我爱吃的，却不知道这只是我八岁的时候爱吃的，现在我十八了二十八了三十八了，我早已变了口味。
我们回到自己的出租屋，感觉终于自由了，从小宝变回瑞贝卡，挤地铁去上班，上班的第一天就忍不住问自己，我的老板是不是一个**？
这本来应该是一个普通的春节，如同之前所有的春节那样无聊和乏味。
这才是它本该的样子，而不是女儿追着殡葬车喊妈妈，九十岁的老人为六十岁的儿子奔波找病床，全家求告无门心灰意冷，医生求防护物资不得。
有一些人成了数字，有一些人无法成为数字，我们不敢出门，疯狂抢口罩酒精双黄连，拼命回想自己最后见到一个湖北人是在哪一天。
本来不用这样的。