【转】世界杯——足球盛事，系统介绍，爆笑不止，共分享！

德国队：
　　那个帅哥挺多的队就是世界杯进四强热门之一的德国队，场边那个也长挺帅的不是他们的领队就是他们的主帅，他们的主要工作是帅，别的什么都不干。
对于这支场上有多少个人就有多少个前锋的球队，半决赛前押他们赢准行，半决赛开始就最好收手了，因为德国队的参赛口号是“正赛时狂飙猛干，杀进四强脚下一绊”，外号季军专业户。
　　两队球员及裁判员入场后站成一排，当摄像机依次扫过每个球员的特写镜头时，如果你发现有一个队的守门员和裁判之间空着一个人的位置，那这个队就是德国队（队长拉姆躺枪了）。
　　德国队有一个最明显的特征，就是他们的战术非常独特，独特之处在于门将的跑位比较飘忽，你永远不知道在比赛的某一分钟，他会出现在球场的哪个位置（小新，对不住你了）。

巴西队：
　　巴西队世界杯大名单公布，这是一个多么奇葩的阵容！后场云集全世界最顶级的一批防守球员，中前场却没几个真正能拿得出手的攻击尖兵，这不是意大利，这是巴西！
　　全世界最奇怪的发型一半集中在巴西队，他们是蓝翔代言人。
　　巴西队中最大牌的球星就是内马尔了，世界杯赛场上他肯定会成为球迷关注的焦点。如果有人黑他，你可以反驳说：“人家辛苦训练为的什么？不就是拿个跳水冠军吗？”
　　两只小鸟在球场的上方飞啊飞，一只小鸟突然问另一只：“阿尔维斯今天上场了吗？”另一只小鸟说道：“肯定上了。”问话的小鸟一听吓得掉头就飞走了。

阿根廷队：
　　阿根廷队的世界杯30人大名单中有德米凯利斯……当真是：一流锋线、二流中场、三流后防和不入流的门将。这是宝马轮胎装在奥拓车上。
　　梅西：“本来我是高哈维一点点的，他有了小白我就比他低一点点了。”德米凯利斯：“你有我啊！”梅西：“就是因为有你我才会比他低一点点。”

意大利队：
　　意大利啊，往届大赛都被称作是“男模队”，虽然近几年质量有所下降……你永远也说不好它会在哪只鱼腩球队上栽跟头，同时也猜不准除了德国队外，哪只强队会败在它脚下。所谓意大利人踢球像打仗，打仗像踢球。意大利能走多远一个是看中场那个像是没睡醒胡子拉碴的21号状态怎样，另外就要看前场那尊神有没有把人生思考清楚了……
　　巴洛特利，被我们“足球狗”尊称为巴神。巴神最神的地方在于，你永远不知道他在干什么。当你认为他在单刀的时候，其实他在思考人生；当你认为他在训练的时候，其实他在穿训练背心；当你认为他在洗澡的时候，其实他在放烟花。
　　面对意大利，战平容易，进球不易，且进且珍惜。

葡萄牙队:
　　葡萄牙队有个球星，他有速度、有技术，能防住克里斯蒂亚诺·罗纳尔多，他的名字叫纳尼！
　 葡萄牙队绰号欧洲桑巴，全队拥有二流的中场，一流的后防和门将，超一流的边锋，外加三流的中锋。葡萄牙队有个病：遇强则强，遇弱则弱。
想让葡萄牙队赢球你得准备两点：
1.更衣室得准备好几桶发胶。
2.中场休息时告诉C罗：“梅西又进球了……”
　　如果你看到一个头上抹满发胶的冲入禁区还没射门，身后的队友已经振臂高呼庆祝了，那就是葡萄牙队没错了！用清扬，就是那么自信！

英格兰队:
　　英格兰队是受关注球队里技术最糙的，是技术糙队里新闻最多的。“三喵军团”人称欧洲的中国队。你知道它肯定会杯具，但你不知道它这次会以什么方式杯具，虽然你不知道它会以什么方式杯具，但你几乎可以提前知道届时球迷和媒体会怎样吐槽。
　　英格兰队在小组赛中往往顺风顺水，但一到了淘汰赛就完了，因为规则对他们不公平。淘汰赛打平要打加时赛啊，加时赛再平局，就要踢点球大战啊！英格兰队没有会罚点球的啊！ 等于他们的对手都是打平即可晋级啊！
　　喜欢看动画片的网友最喜欢看英格兰队的比赛了，因为史莱克也在里面（鲁尼躺枪了）。

A组:
　　巴西：我是No.1，管他分什么队。
　　克罗地亚：good。
　　墨西哥：我不说话，我攒人品。
　　喀麦隆：埃托奥去年又给我们买表了。
　　B组:
　　西班牙：（看着荷兰）怎么又是你？
　　荷兰：（看着西班牙）我还想问你呢。
　　智利：你们貌似把我忘了。
　　澳大利亚：各位大佬求轻虐。

C组:
　　日本：科特迪瓦好对付，希腊不好对付，老大放水啊。
　　科特迪瓦：日本不好对付，希腊好对付，老大放水啊。
　　希腊：日本好对付，科特迪瓦不好对付，老大放水啊。
　　哥伦比亚：都放水，老纸还踢个球啊 ！
　D组:
　　乌拉圭：无语。
　　意大利：无语。
　　英格兰：无语。
　　哥斯达黎加：呵呵！

E组:
　　瑞士：干爹万岁！
　　法国：干爹万岁！
　　厄瓜多尔：真以为爷弱？
　　洪都拉斯：人家有干爹。
　　F组:
　　阿根廷：保送4强。
　　波黑：黑马是我！
　　伊朗：是我！
　　尼日利亚：我！

G组:
　　德国：又是你们，幸会幸会。
　　葡萄牙：别得瑟 。
　　加纳：别得瑟。
　　美国：别得瑟。
　　H组:
　　比利时：我有一众妖人，出线so easy！
　　俄罗斯：我有金牌教练，出线so easy！
　　韩国：世界都是我的，出线so easy！
阿尔及利亚：出线so easy？丫的，问我了吗？

8、西班牙：他们是上届冠军，打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔？他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯？他这届比赛可能也上不了。别问了，赶紧看吧，再不看的话，现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。

16、哥斯达黎加：他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对，和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是，米卢走了之后他们又进入过两次世界杯，我们一次也没有。
　　17、喀麦隆：这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥，2010年叫埃托奥，现在还叫埃托奥，事实上，他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间？嘿嘿。
　　18、洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。
　　19、阿尔及利亚：他们是个非洲国家，他们盛产石油，他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球？我也不晓得啊。对了，曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统，但是一直代表法国队参赛，他叫齐达内。

20、日本：日本最近比较屌！他们技术挺好的……对，那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对，那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对，他们可能使钱了。对对对，打倒小日本。
　　21、俄罗斯：苏联解体之前，他们曾经辉煌过。但是现在，除了偶尔能出一两个妖孽，已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗，对，就是不让特里当队长的那位。
　　22、澳大利亚：他们是跟着亚洲区打预选赛的，因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯，不过他们的最好成绩就是成为了“点球！点球！格罗索立功了！”的背景画面。
　　23、科特迪瓦：就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了暮年。

24、伊朗：自打世界杯不带中国队玩之后，这位西亚兄弟就成为亚洲送分童子的代名词了。
　　25、尼日利亚：非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象，其实大家都已经雄风不再了。
　　26、墨西哥：他们盛产仙人掌，所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯，是他们最有名的球员，绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆？因为他爹叫老豌豆。对，他和你玩的那个游戏一样，既是豌豆，又是射手。