我在你的梦里醒来
1
有期望，就会美好。
好像有人在寒冷中盼望着温暖一样，总是想着冬天来了，春天还会远吗？
美好的时光总是来得那么迟，离得那么远。
其实，什么又是美好呢？理想中的我们，奢求太多原本就是虚幻的东西。如果手中有一把钥匙，总是希望能开启天下间所有封闭的门。如果手心冰冷，总是希望有谁会在第一时间给你温暖。如果在唱歌，总是希望心底里一直暗恋的那个人就站在你的面前，含笑脉脉地聆听你唱出的每一句。
我们都以为，那就是美好，而这样的美好，总是在飘渺的明天。
是不是我们错了？
现在在你手边的日记，现在在你身边的那个人，现在在你手心里的温暖，难道都是谎言吗？
美好是需要珍惜的。快乐的，也总是易逝的。
如果此时，让快乐从手边悄悄溜走，明天还会等来么？
也许会吧。
但是，天知道。

2
好像我所有的文字里都有你的影子。
那些写出的，和未写出的字句，都那么隐忍着你的名字。不知道，你能不能看出来。
我想告诉你，有机会去看看吧。
知道吗？那是我的藉口，我只是想让你看到。
那些文字，对别人来说，也许只是一种简单地堆砌，可是对于我来说，却是一种思念的轮回。好像三生石上的牧童一样，用一世又一世的时间重复着悠长的笛声。
我也知道我语言的苍白。我常常迷失在别人华美的词藻里。
在我看来，那些我无法复制的美丽的文字，犹如一部画面绝美的电影，一帧一帧地，畅想着让我无法企及的故事和心情。
而在我的文字里，看到的，只是三四十年代的黑白默片。我只会刻意地用几个特写来定格我所有的桥段。或许是温和的阳光，或许是寂寞的黑夜，或许是转身时不经意流露出淡淡忧伤的眼神。
就像是我自己的独白。所以，我想，如果可以，你能成为我唯一的观众。
其实，很多时候，我才是自己的读者。在一字一字间，寻找着当时的心情。
甚至，我可以闻到字里行间飘动的淡淡的味道。
而这些，你却不知道。

3
几乎所有的安静都交给了夜。没有你在的时候，我会站在阳台上静静地打发我的时光。
渐渐地，我开始习惯了夜风的味道，不管是哪个季节的风。
在那一刻，我想我是透明的。
在那一刻，夜已经变成了宇宙间的黑洞，无情地吸取白昼留下的温暖，也无意间抽走了我的思想和睡眠。
我也近乎透明地在房间里游走。
再没有什么可以阻隔我的身体。好像一只无根的幽灵，与黑暗渐渐溶为一体。
这些是我曾经触摸过的感觉，也是曾经写过的文字。可是，无论什么时候看到，我总能忆想起当时夜的寒，夜的黑，还有夜里无助的思念。
我能听到，只剩下寂寞的声音在轮回里苟延残喘。
夏天已经来了。可是曾经在记忆里的夜风，却依仍一再吹起。吹起，撩拨着我的头发，轻打着我的眼睛。
我在想，此时，你在哪里？

印象
1
见字如面。
还记得那个下午吗？我把你最爱的那把蓝色的小伞放在院子里，虽然已入深秋，但我却记得那天的阳光很温暖，院子里的椅子已经被阳光抚摸得温热，而我就坐在自己的影子里等你回来。我没有等到你，只等到了一句话，你说你很累，只想快一点回来。也是那天，你说我就是你手心里的一枚痣。就算整个世界都离你远去，至少还有我轻轻地卧在你的手心里。
其实在我的心中，已经很知足了。因为我们一起走过的路已经很长了，虽然我想极力地记住那些美好的风景，但还是有一些已经开始模糊。我常常喜欢在漆黑的夜里躺在床上翻看那些过往，还有那些被我们照顾过的小花、小草，一起玩过的游戏机。在我的心里，它们依然美丽如昨。你在不是很远的过去，时而激动又时而惆怅的模样让我微笑。我记得以前自己总是在纠缠你，纠缠你是否在哪里藏起来了什么秘密。而你，总是对我笑着，然后摇摇头。现在，我想我不会再去纠缠了，因为，你一直笑着，忽然就流了泪。我明白，那些毫无意义的纠缠在伤害自己的同时，也伤害了你。我已经看见了你的心，和我的一样。我应该早些看见的，因为很早以前，你我就信任彼此。
七月初的这里，雨并不是很多，只是偶尔天会阴沉，像我的心情。每当这个时候，我都会站在较为明亮的窗前，静静地寻找看太阳的方向，或躺在操场的草地上，那里的花开得有些默然。这里的路大都是平坦的石板路，而你和我所走过的并非都像这样，也并非每时每刻都有花香缠绕四周。不过很庆幸，我们一路的跋涉未曾停止，也不曾分开。直到现在，尽管有些梦，做着做着就醒了，就旧了，甚至忘了。但是，还有仅存的一些幻想依然存在。因为，你我不曾分开。
多年以后的我，依然还在寻找那个院子，寻找那个坐在自己影子里等你的我。那把蓝色的小伞也依然艳丽如初。我知道有一刻，你一定会回来，然后再次将手中的一沓情书递给我，你却不知道我已经不再乎这些了，我只是静静地看着你，没有哭，脸上却全是泪。

怎么删了，我还没有截图

每篇都认真看完了，就给我的感觉就像你身边总是下着小雨，然后你手上没有伞

我来继续。

混周末 悟人生
子曰：“人无信，不知其可也！”
于丹的解释是，孔子说：一个人如果连短信也没有，那还怎么混呢？
混吗？
听大仙的话：
我说你人生咋嫩么崩，原来你老绷着；
我说你人生咋嫩么俗，原来你老素着；
我说你人生咋嫩么背，原来你老卑；
我说你人生咋嫩么灰，原来你老悔。
混吧混吧混吧混吧，
不混周末不足以悟人生。

特么一看子曰我就头痛，今天论语默写没有想起来

随便写写
昨天一哥们儿看了我的日志后对我说：“空间是自家的马桶是心情渲泄的地方。”
并且按他滴论断：
互联网让自家马桶变成了公共厕所
感谢哥们儿友情支持灵感。
此为男厕所，女士慎入。

6.9
我知道我现在已经开始慢慢学着接受了。如果再给我多一点时间，也许我会开始忘记。
有时候，能够忘记，是很难得的事情。
他们都是这样对我说的，人生呵，就要学会折腾，再试着去忘记。
我现在就想说，我是先要学会忘记，再去折腾。
前两天一直想写信，没有收信人，也无所谓谁会来看，就当是给空气吧。
反正不能是给自己，我就是想写了就写了，不再看第二遍。
可是，反复折磨了自己四十八小时，愣是没挤出一个字儿。
心里的那些话，一提笔，就像洇在宣纸上的钢笔墨水似的，一塌糊涂。
我就是一盆糊涂浆。只能吸附在墙上，身上还得背着张门神来镇着。
这就是命，贱命。
我几近崩溃似的来贬低自己。
也许，这样，才能平静一些，至少会睡得再早些。
嗯。就是这样。

还记得吗，你叫过我“十一”，你说当习惯真正成为习惯时,一切都会慢慢变成自然。知道吗？当一个人习惯了别人用数字记忆的时候，一切都会变得很简单。
我就是一个很简单的人，为了笑而笑，为了哭而哭，为了一句简单的问候而感动。就像，你说的，凌晨来看我。没有谁会这样轻声的对我说。
不晓得为什么，那么决然地下载了阿桑的《受了点伤》，听了几遍，突然有些感动。人常常不自觉中给自己束缚，也许白日里给别人的微笑，到了夜里就会含泪停驻。
其实，没有人会喜欢这样的。当心情在纸笺上渐渐黯然，回忆也会变得灰涩。当你在一个陌生的城市中踯躅蹒跚时，也许就会发出“这个城市太会伪装”的感叹。
小草的语言，常常有些支离破碎，毕竟已经不是还可以享受宁静的孩子了。小草的快乐，也已不能那么从容，匆匆流过的时光，也带走几许天真和梦想。
但是，我依然，依然喜欢在这个时间，这个地点，将心情用文字收藏。然后，等你，等你来看。

昨晚睡那么晚

你那中午不会也是黑头吧…