老婆出差了，一个多星期，刚回来！我鸡冻万分的抱着她说，亲爱的，你终于回来了，我和贝贝（我家小狗）想死你了，每天寂寞难熬，你都不知道我这几天怎么过的，二货媳妇看了看狗，再看了看我！回了一句:“它怀孕了？”这是亲媳妇吗？

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。 他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

新买了一条深红色短裤，样式简单，挺好看的，里面穿的是紧身棉裤。 我在客厅坐着，我爸过来了，看了我几眼，开口问道：“大冬天的你就屁股冷?” 我特别不解，“不冷啊” 我爸说：“不冷你为什么在棉裤的外面穿了个裤衩，怎么不穿条裤子?我还以为你就冻屁股呢” 我瞬间无语了，您懂什么是紧跟潮流吗?

儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边”

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。

话说寝室有一哥们， 特喜欢玩斗地主。 一有空就玩两盘，旁人很费解， 就问他为何如此喜欢这游戏， 他微微一笑，说： 我就喜欢听游戏里那女的说：不要～

昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到，以为我怀孕了，二货老公非要去买试纸，偶不让去，那个奇葩道：老婆，你看这样行吗？我去买试纸，你就借我点尿吧，借尿……借尿！

我一朋友，右撇子，可是无论打牌抽奖，都喜欢用左手摸，还总赢钱、中奖。我刚刚问他为什么，他说右手人命太多，有伤天和。。

之前是哪个王八犊子说的把卫生巾当鞋垫的，是特么舒服了，是不臭了，可特么为什么会从鞋里跑出来，你丫给我解释清楚，你告诉我以后怎么在办公室待下去...

一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀， 那不是很疼吗?” 我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了!

两男人在海边游泳！ 其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！ 他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小 弟 弟露在了外面。 这时，刚巧经过两个美女！ 美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”

闲聊中…..某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”