如今17岁了，在这一年高三经历了很多
和同学过了一个不太属于我的成人礼
我这一年来变了很多
也许这才是真正的我
不用再掩饰什么
冷静理智绝情也好
这一年来
跟同学闹过矛盾吵过架
发过脾气伤害了很多人
也任性自私放纵了很久
终于高考结束了
哦
发现自己以前真幼稚无知不顾后果
发现自己以前做过的很多决定太不理智
发现自己怎么那么装逼那么虚伪
好吧我其实骨子里没什么感情
我不知道为什么我就是如此
怎么形成的怪异性格无法解释
高考那天老师给我们送行
每个同学都收到了老师的拥抱和鼓励
嗯 都哭得稀里哗啦的
嗯 就我一个人在笑着哭不出来
然后心里唾弃自己明明没什么感觉
也许装得太久笑容来得顺其自然
高考的时候
心情平淡的如一潭死水
6月的广东炎热
心里却一丝烦躁感都没有
考完出来也没有同学那么喜悦
我想
我是彻底做到了喜怒不言于表
考完回家对完答案
明明知道自己考得不好
但是心里还是照样平静
我对自己说
你真的疯了
到底怎么了

回想
发觉自己其实就是一闷骚
从来不开口问家里要什么
想买东西
哦
自己存钱呗
明明很想要的东西
说出口就是我不要
明明很羡慕
说出口就是谁稀罕
明明很希望别人帮忙
说出口就是我自己可以
也许理智于我从来胜过感性
不再是当初那个遇事就哭哭啼啼
找人收拾烂摊子的小屁孩儿
不再是当初那个什么都藏不住
什么都写在脸上的幼稚鬼
嘿
我成长了吗
这样的自己真心不好

都变了
我不狡辩

我早就不需要依靠谁
再苦再累再伤心我都已经学不会让别人安慰
因为我一定会说
睡一觉醒来就都不是事儿了
我心里一直说
我有我自己
足矣
还需要谁呢

毕业季的我
跟他们不太一样

我又勇敢了一回
说出来心里想说的
没有一句谎言
真心的
好吧
你也要加油

no zuo no die why you try
有哥哥在呢

加油

今天喝了好多酒
谢师宴都没吃啥
全部人都顾着喝
一回家就挺尸了
半夜又睡不着了

这几天都跑去别人家蹭饭
明天要去找工作了
会顺利不

其实。。。我也不知道怎么说。。。

蛋炒饭加盐很奇怪吗？
黑咖啡配炼乳很恶心？
你们两个才真是绝配呢。
说我口味特别？
说我这么做很恶心？
是吗？
我该说你们没有常识，
还是没见过世面？

没人知道我这三个月一个人在家是什么感受
是吗
我就是装逼呢
在别人面前
我够大胆 什么都不怕是么
不怕黑 不怕鬼 不怕一个人在家是吗
实际上怕得要死不是吗
因为一个人在家
去个厕所都要把客厅的灯打开
因为一个人在家
晚上不敢出房间门
因为一个人在家
大半夜撑着不睡觉
因为一个人在家
开着灯睡觉
因为一个人在家
晚上跑到妈妈房间睡
因为一个人在家
总是幻听听到些稀奇古怪的声音
我不怕吗
我说我不怕你信吗

说我凉薄
是啊
我是凉薄
面对毕业 面对谢师宴
面对老师给我们送行
同学们都痛哭流涕呢
我没感觉啊
要这么容易流泪
我的眼泪早就流干了
毕业 分开 不是常有的吗 有什么好伤感的
我从踏进高一课堂的那一刻起
就知道大家一定会分开
所以明明注定了又为什么要哭呢
再说现在又有多少人是真心的？
我真是看够了
同学间需要找你抄作业帮忙就对你献殷勤
利用过了就一把甩开
哟
真心哭不出来
好几年的同学分开之后
见面连个招呼都没打呢
谁更冷漠呢
与其付出过后收获这样的对待
不如一开始就看透了保持距离呢