我把昨天的事情告诉我爹，我爹和我说，不要和别人计较，我爹说浪费时间改变不能改变的事情太不值当= =然后我说，不是改变啊，我计较了然后我就开心了= =后来想一想我真无聊。
我总是相信我爹啊，然后我和我爹说，我要是四十来岁的年纪肯定不计较，但是我忽然想起来其实我爹过五十岁了诶，可是潜意识还是不愿意承认他们已经年过半百了吧，感觉自己还没长大爹妈就老了呢。
后来我爹说，这和年纪没有关系，心放宽了，受益终身。我也想做到啊，可是有点难，我外婆念了多少年的佛也是一样啊。
每个人都看不到自己不好的地方，就像我即便可以承认自己不好，也会为自己的不好找万般借口，顺利成章，不过换句话说，一个人做自己认为对的事情的时候才会理直气壮。
我记得前天傻蓝和我提到她奶奶去世的事情，我忽然间想到了我的外公和我的奶奶，人生命的延续是在别人的记忆里，我还记得他们他们就还活着。
人活到一定年纪总会说出很多道理，因为经历过，可是这个社会好大，那些道理说不完。我爹说，因为部分人的利益，而有的雾霾天气，你每天被迫吸入大量粉尘，公平么？不公平吧，可是没有法子改变啊。对待一些你现在没有法子改变的东西，就不要浪费时间去改变，直到你变得很强的时候，那些都不是问题。
可是你变得很强这个东西就像未来一样虚无缥缈。
事情没做完就会觉得很着急，常常觉得自己太没用，也不是没用，只是太久没有静下心来做过一件让自己满意的事情了。好糟糕啊。
不过睡觉前总是要心情愉悦的，喵~

先写一段在继续看程序~今天去上模拟电路课，后来老师和我说，你最难的那一段课没怎么来听，现在听的懂么？当时我就惊呆了= =我想起来上节课我是课间抱着书就走了的TAT没想到老师认识我。有时候我挺不喜欢模电老师的，不过后来想起来，他们那一代大学生和我们这一代不可同日而语，有这样的感觉也是可以理解的，可是有时候一个时代的错误让这个时代的人承担，大概是不科学的。
不经意地又给自己开脱，今天早上去教务处，教务老师很和善地和我打招呼，后来发现有些人虽然有让人生气的一面，但是和善起来还是很好哒~
TAT中午睡个午觉就睡到了三点多，后来想一定是那次去了泰山之后 = =但是觉着山东人民很善良，第二天下山的中午在一家餐厅吃饭啊，那时候是最忙的时候，但是主人却还是愿意留一张桌子给两个早就吃完饭的人睡觉。
有些地方去了很陌生但去了之后不觉着害怕，原因大抵有二，一是地方好，二是陪在自己身边的人愿意信赖。但是大部分时候，第二点占了主导地位。大概对我而言真正能安心的是新人的人的陪伴。
我总觉着我爹的话很有道理，所以很愿意相信他，很多时候我觉着我成了而今这样的自己，大概就是受我爹的影响，不过不知道是我记忆力不好还是其他什么的，总觉着小时候爹妈不够爱我 = =我们一家人都是感情内敛的，好像就算十分爱，也只能表现出一分。
我忽然想起来一天晚上我喝水烫到下巴- -虽然奇葩了点，但是是真的好想下巴烫掉了一块皮之后多少天上学我都捂着脸= =！那天晚上我爹妈睡了- -因为烫的挺严重我嚎啕大哭，但没人理我- -！喵有一个做医生的爹妈的结果就是无论发生神马在他们眼里都是小病 - -就像我一直以为发烧到三十九度多是一件极其正常的事情- -
我喜欢贴吧的回复框，看着它就觉着有一个多年的朋友陪着我，不抛弃不放弃。喵~

发现现在自己都没脾气了

我爹说，人潜意识里都是恨父母的。但是让一个人承认恨爹妈也是一件极其难的事情，从感情上也难以接受，那天我爹这么问的时候，觉得要窒息，想回答是 却得顾及麻麻的感受，在很多程度上我和我爹都是高度步调一致。人最早恐惧的世界上的东西，根源来自于童年父母那儿，就如同，我习惯一个人做所有的事情，又怕被身边人遗忘。我在家又哭又闹，大多时候只为寻找遗失的一段童年，可他们说我已经是大人了。可是我小时候，他们也没把我当小孩看呀。小孩的福利大人的福利都没有，留给我的只有小孩应该做的，大人应该做的。同样的，也给我留下了深深的自卑，觉得与人交往极难，做不到的，做不到的。

这种感觉伴随一身，想冲出桎梏。却每每在触碰边界又退回圈里，还是因为怕，因为自卑。

所谓江山易改，本性难移，约摸如是。
我隔绝在别人之长长大了许久，对人群畏惧，以为自己天生就是人群之外的。

很多时候人头上自带光环，我想，我最先给自己时候无所不能。极度的自卑与自负往往时候双生的。后来发现，那不过是极度愚蠢。
随后给自己带上的是救世主光环，大包大揽，解决一切，后来发现，那是别人，不是数个我分化。己所欲，勿施于人。己所补欲，勿施于人。说到底还是自负，自以为成熟，或者说极度自卑，急于证明。
后来，我和色色讲尊重的时候，才知道，我并不尊重她。

往往我说一个道理，后来就会心虚。

只好宽慰自己，人都是会长大的。

昨天在路上，看到一个婴儿，想添个情节。都说孩子距神最近，所以孩子的悲悯是最无瑕疵的，不妨以此来开个悲剧。

很多事情难以感同身受，舍友们跨越时空的话似懂非懂的话把我隔绝在外感觉不好，仿佛只有她们懂得人世的悲伤。

琢磨很久，我是个幸福的人。

好久以前国太说我是活在保护伞下的人，我费劲心力去列举不幸最终只能反衬天真。可不知为什么，承认自己比别人幸福也难，仿若天生以苦难为荣。

觉得比别人幸福也是自卑的。后来想想，才知道不甘的是平凡。没有比旁人卓越的才智，能拿出来炫耀的也隔了许多年，竟连经历的不幸也比不得旁人，岂不是要自卑？原是玩笑话，取笑自己，这话一说，又颇觉自己可怜可悲。反不若坦率地承认，自己是一个幸福的人，也就释然了。