再生气也微笑吧
这是我发在朋友圈里的话，而我想说的下一句是，这样就可以在心里尽情的黑暗了

王冠群，我真是谢谢你告诉我我有多高傲，高傲的让你生气，让你发疯，让你憎恶，真的谢谢你，因为我从不知道自己有这么高傲，并且，高傲在我这里，是个褒义词

呵呵

今天删了很多快要签到9级的贴吧，很心疼，也很无奈。

没有时间了，boss和肯尼已经在等签证，我真的输不起，我不知道我能这样独自等他们多久。

我不明白我自己。
我似乎只有在绝望中才能找到和自己相处的方式，拒绝接受光明。
stay ache. i speak to myself.
每当我感觉到快乐和轻松的时候，我就感觉到自己是空的，丧失了思考的能力。
于是，我想要回到我的黑暗里。
darkness，或许与代表兴奋的多巴胺是一样的，不受控制，并不是想要就能有的，就像抑郁症剥夺了你快乐的能力。
一些我不能预料的，或者太在乎的外界因素，不停的向我输送快乐的讯号，我不能拒绝，于是导致了我内部系统的紊乱，难以修复。
在我写这些话的时候，我一直在尝试静下来，我甚至不想让笔尖离开纸（我之前在日记本上写，然后发到贴吧来），以免打断我一丝细微的神经。
可是，我想，我还是输了。
我唯一能做的，就是机械的抄写三天前还让我深思，让我感叹，而现在找不到一丝头绪的文章。
做睡前最后的挣扎。

在如何对待（虐待）自己这方面，我一直在找一个切入点。我是偏执的，一旦我想要做一件事，我一定会付出我全部的努力。今天中午自己一个人吃饭，我想到这是一个很好的点，首先，我很饿，对食物的渴望像动物一样直白而热烈，但我知道我需要控制，即使不是为了减肥之类的事情。我只是要学会控制自己，控制所有的欲望，即使有些方面会让我痛不欲生。今天是一个小小的开始，我控制住了，我依然很好。

一个人的早晨，耳机里不小心播出梁静茹的情书，如此一来，把我衬托的更加孤单。我所有的大学生活眼看就要被汹涌的寂寞没顶，而我依然无法逃出自闭的枷锁，爱我的人不在身边，我又无法脱身去找她。我执着了九年的那个女孩，她早已把我忘却，我还幻想着有一天可以与她比肩

欲戴皇冠，必承其重

做梦都是在英国

当suuya把我画成那个样子，而我依然能淡淡的冲他微笑时，我知道我已经开始能坦然的，自信的做自己了。我可以骄傲的面对我一切的不美好，面对我特立独行的性格，面对别人对我无礼的批评和不喜欢，面对我所有藏在内心的，表现出来的，真正的，我自己。

为自己加冕

所有的人都告诉你行不通，而你自己撞得头破血流还在坚持的时候，你成功了，你便开创了一个新纪元。