跟今年保研的学姐谈了一会儿，她说她欢迎我来厦门找她。我很感激，心里也清楚，唯一能做的事情只有做到最好才对得起时间。我应该、也值得拥有更好的。

(⊙o⊙)哇……指环加油~

学生时代漫长而煎熬，但是我早就无法摆脱既定了十五年的生存守则。社会，是覆盖着繁华表象的、更复杂的地狱。我唯一能做的就是给这个投入社会的过程加大缓释时间，从某种意义上说，考研不过是我懦弱无能的一种表现

想拥有的未来真是，太大了。甚至让活下去的意义在所谓无量前途面前变得虚伪，人的欲望无穷无尽，到底什么是真正想要的，我说不清。所以我始终都是浑浑噩噩地过日子，被世俗包裹，然后愈发油滑谄媚。可是啊，换作是谁都对此无能为力，我们不得不顶着爱与活下去的名义，做尽人间丑事。

每个人都是孤独的。恋爱、社交，不过是想籍此告慰自己还值得被需要以及被爱。我们都需要这样一种温柔又虚假的错觉。不幸的是每个人都这么想，每个人都是自私的。

假设你是个有野心的人，你也开始看见野心所包含的东西，譬如期望、满足、挫折感、残酷、悲伤、不体贴、贪婪、嫉妒以及完全的没有爱心。如果你看见了这一切，你要怎么办？如果你努力去改变自己，或是想把野心转化，这只不过是野心的另一种形式。它暗示着把自己变成另外一样东西的欲望。

原来欲望无论如何转换，都是哀伤。

图书馆才是真正的安息之地

午睡醒了、再过五分钟我就爬起来。瘦了六斤，感觉我的眼睛会有随时瞎掉的可能。左边的腮帮子是肿的，牙龈持续出血、不敢吃药三餐都灌绿豆汤还是压不下去。现在真正可怕的不是考试，而是生病。不能生病、不能哭、不能一个人死在这。概率论统计学成本……动作快，起来学习了。

这个地方可以以此描述：大部分人已经把困难变成了一种哲学，我们认为卖力、奋斗和抗争都是美德。但少有人能真正于快乐中全身心投入。只是把自己关起来流血而已。

请给我一个雨天

通过各种形式的控制，通过艰苦的训练，通过禁食，通过对某个至上法则或神祗的自我牺牲式的奉献，或者通过熟练控制它的各种状态，人类试图释放智慧这个巨大的能量。所有这些都暗含着操纵思想去获得一个想要的结果。但是我们所说的与所有这些完全相反。这一切能被实现与否、这是我的责任。

接下来要到哪里去、做什么事、遇到什么样的人。我想把它变成实在而有意义的既定事实。

我又想起来那个人。心底会立刻变得冷漠坚硬，同时又带着不由分说的傲慢。我很想妥协，但是根本无法放下自尊奴颜婢膝地讨好他。何必作贱自己。我要的是凭能力站在他身边。至少够格。至少抵得住闲言碎语。仅此而已。