1. 今天刚搬到新房子住，晚上和朋友门庆祝，喝高了，女神非要去新房看看，一进房就躺床上，还说你床真软.....我说，那当然了。她又说，口渴，要吃黄瓜。草，害得老子跑了几里路买回来。
2. 去医院看望病危的老人回来，各种感慨。于是，我对我的舍友说:如果有一天，我的生命要靠机器来维持了，那你就帮我把这机器给砸了吧！舍友答应了我。第二天，我起床发现我的电脑变成了一堆残骸……我…
3. 前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
4. 老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。结果晚上出去散步时，老爸来了一句，你妈都能拿道驾照，以后外出的时候注意点……我顿时凌乱了。
5. 媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
6. 有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿。
7. 老师:“这篇论文是抄的吧。”学生:“嗯~嗯~老师下次不敢了。”老师:“这是我十年前写的论文。”学生:“对不起老师，我事先并不知道…”老师:“但是，我决定还是给你优秀。”学生:“这么好！为啥呢老师？”老师:“当时写得时候我的指导老师才给我及格，可是我觉得挺好的哇！”
8. 曹丕想杀曹植，就把曹植叫来，对他说：“听说你文才出众，限你在七步之内做诗一首，做不出来就杀头！”曹植：“好的……不过我问一下，刚才你用什么东西咬了我一口？”曹丕：“五步蛇。”
9. 一天坐公交有一个妇女喂孩子奶吃，孩子总不吃，妇女急了：你吃不吃，你要不吃我给旁边这个叔叔吃，此话说了好几次，旁边的叔叔急了：你tm到底吃不吃，我都坐过两站了！！！
10. 天热，买了个西瓜。女友一边吃一边说好甜。我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊。演什么。只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？