今天。夜晚跟平时一样宁静。爸妈不在于是在梦幻上逗留了很久。和Ww说和很多关于感情方面的问题。搞得我有点语无伦次的呢。
  
  Ww,每次跟你聊天就会让我想到⒌。
  
  为什么、为什么每次都是你来摧毁我虚伪的面具?
  
  我好不容易把⒌这个臭小子赶出了我心中。可是每次,都是让我想起他。我不想再和他除了在学校外还会有任何的瓜葛。
  
  可是。我这样刻意将他遗忘。真的是正确的做法么。为什么、为什么我依旧会想念他比之前要强烈⒉倍甚至更多呢?我经常会回过头跟他讲话时,忽然注意他细细的眉眼。然后心跳还是有些奇怪地迅速加快起来。
  
  心里依然残喘着他的温度呢。

  于是很郁闷地跑去弄这张图。技术还很笨拙呢。

  我不哭的。丹猪是不会哭的。丹猪已经看透勒⒈切阿。怎么还会难过呢。即使是难过。也要逼着自己说我不难过。也要强迫着自己把泪水往心里流。尽管经过味蕾会是钻心的苦呢。

  不哭。坚持不能哭。不能难过。

  我和Ww聊了很多,,都是些很干净也很透彻的东西。我还特别把聊天记录截了下来。放在相册里。Ww文笔很好喔。所以她的句子总是要比我华丽那么⒈点点。她喜欢沫,所以叫沫沫。而我因为受"默默love你"的影响而在当初开家族号时选择可"默默"这个名字。

  还很记得。我说。也许在这个时候喜欢某个人。只是寻求心底的一种念想吧。毕竟有个人住在心底都是好德。就像我硬生生地把⒌赶出来。心里没了追求,,让我在日志里都不知道再可以写什么内容。亦或者是在深夜又通宵不睡觉的时候不知道可以去思念谁。让我每每来到这个充满他的回忆和味道的空间,,即使心里已经没有了他也还是会止不住地微笑,,因为这里有关于他德⒈切呵。

  记得从沧月的<血薇>中看到我依然最为钟爱的一篇短篇,,里面有讲到,,也许碧落并不是真的爱小妗吧,,只是因为过多地在短暂的感情中不断穿梭所以想在最后的时候留下一些关于自己与某个女子永恒相爱的证据罢了。

  我和Ww唯一的不同。就是我敢于去尝试不同的方法来让自己找到出口。就如同愿意品尝不同的解药来解自己扎在心中的毒,,不管是什么解药,,只要能让我不丢失从前的模样我都愿意。可是Ww却愿意深陷其中对着那已经预料到的结局享受现在的那一丝丝快乐,,伴随着巨大的恐慌。

  我习惯了自欺欺人。不管我是真的解掉自己的毒还是其实依然陷在里面只是我隐藏得很好连我自己都没有发现。只要。我能过得比另外一种方式要轻松就好。

  也许是我自己自私吧。又或者是我不懂永恒.?

  但是我不管。像我这种人。呵,要讲我以自我为中心也好。说我没良心也好。但是,,人活着不就是为了自己么。如果连自己都不好好爱惜,,那又怎么能来说去爱惜别人呢?

  而且。真的有永恒么。哈。

  所以,,⒌,放弃你。应该不是错误的选择吧。嗯。我是这么认为的。

  我说,,我曾经跟阿公很厚脸皮地说过一句话呢。

  Ww回我,,什么话.?#55

  我:如果要比起来。我觉得我比YYz更有资格做他Lan婆。不是么?

  Ww:可惜。他不需要你的细腻。

  我:所以咯。我只好把他丢掉。像垃圾一样丢掉。一定要丢掉。

  我不知道我反复强调"丢掉"这个词的意思是什么。应该算是我自欺欺人的一种常用手段吧。不停地对自己或是他人说着自己不在乎自己不难过自己没有哭自己已经丢掉他自己已经不再对他有任何感情自己已经得到解脱自己已经什么事也没有自己对他产生的那些感情都已经像流云般飘散得一干二净。不允许自己有一点点的不争气。

  我不难过我不难过我不难过我不难过我真的真的真的不难过我100%忘记了他我对他再没有别的感情。

  次数说得太多让我自己都相信了我真的不再为他而感染到我的情绪。让我每次看他虽然还是会心动但依旧面无表情地跟他说话。

  什么也没有发生呀。不是么。

  到底是什么。让我变成这种鬼样子呢。

  就像我一定要去找个人来信任来证明我的伤已经痊愈,,而Ww却死活不肯相信谁谁。

  我们⒉个人不人鬼不鬼的。各自有各自的办法让自己心里稍稍平静那么一点点。

  有些凌乱的日志。我只想说。我不难过。

  我不会哭的。丹猪。一定一定。会永远微笑的。哪怕是多么虚伪。