我很累却不知道哪里累，很想说话张口却无言。 纵然有万般难过也只会笑而不语。

我是个双面人，矛盾综合体， 总是把自己伪装的很好，习惯性多疑习惯去猜忌习惯去算计。 我打心底里害怕去相信一个人，那近乎已经成为一种本能。

越来越多的人离开在我还没做好说再见的准备的时候。我不知道自己还能做什么，该留住的人留不住，该放手的人我却舍不得。从一开始我就在失去，所以没有得到什么这也是理所当然的事情。我只是为自己感到可耻。

我突然感到自己做人的失败，曾经我也为了友情颠沛流离最后却只是一场空而已，我失去过很多所以现在懂得了释怀。

友情是我的硬伤。曾经我付出太多得到的都是离开，所以如今我不再相信友情这种东西。现实总是就这样逼我一点一点的舍弃。

我就是一个累赘一个麻烦的包袱。谁人再走我也不会挽留，如果离开我真的是一种洒脱，就算心里再怎么难受我也会笑着接受。

对于爱情我有强大的占有欲,可是我从来不敢想什么东西是真正属于我的也从来不确定不相信谁会一直陪在我身边。我深知不能太相信别人可是又总是容易依赖上别人,我敏感多疑总是会乱想很多。我知道谁也不会一如既往,可是我害怕别人突然改变，那样我会觉得别人突然好陌生好远，像这样我总是会想很多，然后也就那样一如既往的不了了之。

谢谢曾经我最爱的你们，造就现在百毒不侵的我，孤独成性心早已死去。

如果有选择，我宁愿像个孩子，不去看太多的事，听太多的不是。

药吃多了又矫情了一把。

毒品 毁我一生 。

看了不该看的东西， 不由自主的去胡思乱想。

下雨天就连心情也跟着下雨。 走在外面冷冷的，却也抵不过心冷。 我能感觉到我又在失去什么，但我没想去挽留，已然麻木顺着接受。

我的世界越来越安静，太多的自由，太多的空闲时间不知道去做些什么。 我想我应该找份工作充实一下自己，让我没有时间去胡思乱想。