有些东西 没办法再修好 那怕我还在乎你 9个月不见还是没变 以后的日子我宁愿一个人活下去

很清楚未来不会再遇见一个像当初我遇见你的时候的那种信任和安全感 现在的男的大多花心 我也不敢付出真心 我跟你最好的结果就是这样吧 我会忍住不找你 而愿你过的好 为了哭了太多 包括现在

信任和安全感真的很重要 因为你有跟别人在一起过 我们之前就始终没办法再一样 跟从前一样 我看你的帖子 以为你真的会像我那么傻 等着我 但是你不会的 那怕是我喜欢你这么多年 到6月就6年了 知道吗

这三年多接近四年 除了跟你和好的两三个月 整个大学没有耍朋友 可是看淡了太多 太多人没有真心 愿你好好的 我现在很少哭了 但是你发消息打电话我都会哭

这个帖子是我16年发的 如今是18年 愿你好好的 才不辜负我喜欢你六年 不等我是一个好的决定 不然我们等来等去多累 我等你都够累了 以前等你熬夜的习惯现在也好不了 晚安十二

我会等你的 不是在贴吧 而是在心里 我抱着你的日记 走过每一天每一步 等你回来

我后悔了 后悔一气之下把日记丢给你 那里面有你对我的温柔 我怕等我老了会忘 高中的手机又不能截屏 18年你找我和好我又把你推开 总是翻以前的让人伤心的事 所以你再也不哄我 也不解释了 我还是很闹腾 很不温柔吧 快八年纠葛了 你也再也不会哄我回我了 我也会一直耿耿于怀 为什么你可以跟我刚分手一周叫别人宝贝 可以对别人说她是第一个也是最后一个让你说心里真心话的人 特别特别伤人 远比胃痛加痛经更痛 彻夜难眠也从来不是一句歌词

我好羡慕她可以留着截图 而我们的高中不可以 你也对我说过好多那样的话 只是没有天天腻歪的叫老婆 没有空和金钱去旅游 羡慕只是因为那个人是你吧 我猜或许不用多久 她来找你 你会和好第三次 然后结婚 而我还是在意那以往的那些事 因为你没有解释也说没话说 一定也是不那么在乎我难不难过了 最难受的是过了两年我还是会因为你很难过 但是你不会再解释了 其实那些事每个你都花心思给我谈一次 我就可以不用再揪着不放 可是你不愿意 所以还是我的无理取闹 我老这样 时隔两年 我还是如此

我以为我有什么不一样的称呼 亲爱的 宝贝 老婆 哈戳戳 哈儿 原来你后来都叫过别人 其实你说的她做的 我也都可以 只是高中的时候我怎么做 不 不无理取闹我做不到 现在跟你的事已经找不到人说了 再和谁聊都跟我聊不下去 除非是新认识的人了 魏东 可是你不愿意把我每次翻出来的旧账给我解决 也再也不会心疼了 再也不怕我跟谁跑了 那要是哪天 我真的就脱单 六年单身脱单呢 会不会怎么样 有些东西只要不解决 问题就会一直存在

可能是我太自私吧 我希望我哪怕这么去翻旧账 你也可以一件件说给我听 让我释怀 而事实是我这样作 你直接不再理会 再过多久最安心的人还是你 只是真的太多误解了 像昨晚我新发现的 原来你刚和我分手的时候就已经觉得别人更重要了 以前明明记得你对我说过很多 可你却对她说 她是第一个也是最后一个你真正敞开心扉的人 一个字像一把把刀割在心里 啥也不是

那天我哭着下班给你打电话那天 其实我没多生气 我气的只是你的态度 你说没什么说的 气你还是那样 不爱哄我 明明一两句话我就好了 而昨晚的彻夜无眠却是因为知道了以前你对她说的

我不知道应该怎么办 只要你出现 我都开心的稀里糊涂 也哭的稀里糊涂 你再也不会再找我了吧 那些深藏在心里的旧账 也再也找不到人弄明白 被自己心爱之人拥抱的感觉真好 可心里还有那些未解开的旧账真痛苦 魏东 我的八年 哪怕是我拉黑你的时候 我都有看 像你拉黑我的时候你也在看我发的一样 许是天生的冤家

只是觉得你这次找我 其实没有感受到那么在乎我了 可能又会因为我昨晚那般胡闹又断了联系 现在的我本就不好 更不开朗 还病多 太缺安全感了 可能好不了了 还是想下个月见你 可我连你在哪里的地址都没有 来了这边房子又该如何 好难 要是大三和好没有分手该多好

好想给你打电话说昨晚我错了 不该如此 好想妥协 可妥协了心里的隔阂该怎么办 我们还是没办法在一起 你还是不陪我解决 我还是很爱你 只是不能在在一起了 好难受的感觉