一、 

离春节只有一个月了，刚刚好一个月，今天。 

那又怎么样？这一个月算得了什么呢？可是，我却还是企盼着，不是吗？是的，我是企盼着，这有什么不好吗？至少有盼头，不是吗？ 

有盼头，就是好事。突然间发现，自己对于生活，已失去热情。我没有颓废，没有绝望，我只是被生活牵着鼻子走，我只是应付着生活而生活。这算是热情吗？ 

应当不是吧。一个热爱生活的人，应当是对生活永远保有一种激情，保有一份热情和冲劲，也永远想要去创造新的生活和对现在的生活饱满着爱意，或是充满着希望。 

而我，没有吧！纯粹是一种应付，纯粹是一种反应。本能或是不本能，都无关紧要，哪怕不是出自内心最真正的意愿，却又不得不去做，不去应付。而这种应付，往往也带了强迫性，带了无奈性，更带来了令人忧郁而又烦恼的心情。 

这种心情，兴许是自己软弱的个性造成的吧，我是该原谅自己的软弱，还是该接受自己的怯懦，我不知道。我只知道，我正应付着，应付着属于我的人生青春里一段路程，也应付着属于我的生活。如果忙碌算是充实的话，我却执意认为这样的忙碌，是一种心的死亡的进行和加速，是一种生命的撕扯。这种撕扯，轻则流汗流血，重则粉身碎骨。别问我是轻患者还是重患者，也许正一步步地走向绝症境地。 

如果说，这是一种绝望的话，那么，请允许我说，这只是我的一时气话，这只是我对自己一种安慰。如果对自己说一些更狠更灰色的话，能让自己的心情好过一点的话，请允许我对自己这么说。 

大概没有人会不愿意吧，如果我需要这样子来安慰自己的话，请允许。或许不需要请求，我只是需要一些些时间，来调剂自己的心情，在忙碌或是一如既往的生活程序里，我已经没有任何时间，停下我的脚步，来好好地回望我的一路，或者好好地停下来，想想我要的是什么，而我能走的又是怎么样的道路。我的意愿，我的梦想，我的旅程，要从哪里开始，往哪里而行，又将如何继续。 

这一切的一切，时常困扰着我，可是，我从来没有办法理清自己脑海中的思绪，我只是一直忙碌一直忙碌，用所谓的工作，责任，家庭，告诉自己，只能如此，一直走下去。关于我内心最深处最直接最想要的真实想法，我从来没有忘记过，却一直不肯忽略而又假装忽略着。 

这是我的错吗？也许是吧！错的是我，是我不该不勇敢，是我不该太软弱，是我不该太犹豫。那么，我还有机会，是不是？我还能够从新开始，还能够再一次起航，按照自己的意愿去做自己的事情。是不是? 


二、 

这两天我有些讨厌自己,讨厌这样的自己,带着挑衅的目光,观望着这个世界；用冷漠的眼神,鄙夷着自己不喜欢的事情；然后要尖锐的言语，挑剔着别人。 

这不是我，这真的不是我，当我站在售货员柜台前，听着他一次又一次地跟我解释的时候，我发现自己也有些心虚了。平时并不挑剔的我，今天为何变得如此丑陋，如此之坏呢？ 

我想后悔也来不及了，只是斜过身，不理会。或许在我离开之后，在我的身后，会有一些痛恨的表情，还有一些丑恶的言语，来诅咒我的过分。只是，我心中的那份怨气，似乎也并没有因此而消散，得意，也丝毫没有。 

我想，这是一种折磨，自我的折磨，或者也是一 种煎熬，对人对己的煎熬。与人不快而自己不悦，为何矣？与人不和而自己不欢，还复乎？ 

这只是一个傻傻的女孩子，不懂事的任性，不明理的放肆，如果这样的放肆能让她快乐的话，那么，就请原谅她的无知。只是，她快乐了吗？没有，她罪过了，她难受了，她犯错了。也许，她也该跪在佛的面前，好好地忏悔一番吧！ 

佛啊！请您原谅她吧！ 

南无阿弥陀佛！ 

如果，佛真能饶恕人们所犯下的错误的话，那么，她是不是也可以很毅然地去做她想做的事情，哪怕这样的决定，这样的方式，会伤害到那些关心她的人。 

如果，佛能够饶恕她所犯下的错误的话，能够让她在以后弥补这份错误所种下的恶果的话，那么她是否可以勇敢地去向前呢？ 

只是，佛真的能够算到，以后的日子，她是否还有机会去忏悔，去弥补，或是去为自己赎罪吗？ 

如果佛不能的话，那么，我想问一下佛，人活着是为了自渡还是渡人。渡人也是为了那人的想要自渡而不能渡；那么我们自己都无法自渡的话如何去渡他人，是么？那么就让我们先从自渡开始，就让她，勇敢地去走，她面前的那条独木桥吧！ 

愿佛主保佑！