很不好意思，要大家陪我一起看一个真实的而且老套而且俗套的关于出轨与小三故事，一个变心的男人与一个伤心的拖着孩子居无定所的女人。这样的故事在当今的中国并不稀奇，只是故事稍特殊的在于故事的男主角不愿意给他将抛弃的母子一个安身立命所在。开始商讨离婚时候曾经表态，闹到离婚是因为我感情有洁癖，他的确出轨了，可以把房子给我。但现在事情的演变是他在自己主动起诉离婚的一审中，企图把我塑造成一个贪财而且对他丝毫不关心的无良妻子，但我的律师出于所谓的策略的考虑不要我把他屡次出轨的证据，如有女人体液的的他的内裤啊，他与小三肉麻的微信等聊天记录啊，还有通话记录什么的拿出来给法庭，说拖着不离可以争取与他协商。但我已经折腾不起了，我微薄的薪水应付了母子的生活所剩无几，还要支付儿子的培优费用等都几乎没办法应付，所以无论从精神还是经济角度，我折腾不起了。
　　我曾经试着用过一切办法，包括去他单位谈与他父母家用协商等，无果。人家母亲认定我拿出的内裤证明不了，因为不是抓奸在床，这种东西从理论角度很容易知道是说明他的出轨事实，但在严格的法律角度不能作为证据。而且，我不指望用这些出轨的东西能作什么，毕竟现在中国没有通奸罪，人家出就出

我声明在此只是想平静地叙述自己生命中的一段经历，如果各位能理解请给予点同情评判，但请不要乱骂。
　　我期望或许由于我的文字，LZ可以认真反思下自己的行为，让我可以从他制造的死局中脱身，从此安静地生活，成全他的爱情与我的安宁。我承认，这场婚姻的失败不全是一个人的责任，我比较传统而且无趣，遇事较真，不能很好的原谅他的“多情”之类.
　　我承认我是个无能的女人，工作平凡，长相普通，年轻时候曾经还算不错，但一个已经年届38岁的女人，而且这些年经常处于他出轨的原谅挣扎中的女人，也不可能有什么杰出的外表与其它。但有点必须承认，当年没嫁他时候，对他的风流多情就有耳闻，如果不是他拼命追求，我不太可能接受一个据传比较喜欢谈恋爱而且得着肝炎的男人，而且嫁他。当然，他现在一句与我是错误可以将一切翻过，我也不想矫情或琼瑶地描述我曾经爱他到天崩地裂。但的确这个男人我是爱过或者有过感情的，而且重要的是我们间有个9岁（2003年生）的儿子，我无法如LZ所讲把一切都抹杀否认掉。但我现在很肯定，如果知道有今天的一切，我宁愿曾经不认识他没嫁给他。
　　如有来生，但愿不相见。

我现在的要求很简单，尽可能快速的离，但你得让我有个容身之处，我近四十一个中年女人，不要提再婚困难，就是吃住都成问题，你这个耗用我生命青春二十年的男人不能如此绝情地企图把我扫地出门了事，而且抛开你的藏匿转移的家中的存款不），家中的房子是双方一起奋斗的，你不能用一堆一眼假的债务条子与其它这样方便地将我扫地出门。这个道理不对的。而且，我还有个要求，尽管貌似你现在起诉中要求独生子的抚养权，但我清楚，你与你的大学没毕业的年轻爱人MJ，根本没作好接纳儿子的准备，你大约也不会忍心让你心爱的新人当后妈。而且，你清楚，你最近到学校时候儿子已经清楚指出他认为爸爸是犯错误了而且不承认。也就是讲，他对你这个父亲有看法了，所以本来组合的二婚家庭就难相处，孩子容易反叛走歪路，而你这个父亲已经在他幼小心灵中如此不堪了，所以你硬要赌气地把他从我身边要走有意思吗？如果因此孩子从此对世界与人了无好感与信任，你我哭都来不及。你的幸福也许是重要的，我的幸福已经不重要，但我们儿子有个相对正常的生活成长环境却是重要的，你说对吧？

　　下面开始我们这个漫长而且俗套故事的记述吧，如果有文字错误请各位网友兄弟姐妹自动过滤，我不是专职写故事来的人，大家能读懂就好。我先贴上我这一半年十分压抑时候断断断续续写的回忆，后边再附上我痛不欲生时候在百度的守住婚姻贴吧中的一些生活日记，所谓的离婚日记吧。

三年后，正当我事业起步的时候，你从其他同学那里打听到了我的电话号码，你带着我们过往的信件来找我，你想尽一切办法把我带回从前的记忆。很快我们去登记办证了，拿完证那天回来，房间里你外甥问我，舅舅怎么不跟婷婷阿姨结婚啊？我五雷轰顶。那个时候我才知道婷婷就是你当年放弃我的女人，我好想放弃，但是你不断的给我解释，我错误的选择了相信。在后来你告诉我，你没有娶婷婷，是因为她母亲的反对。当你策划如何一个简单的婚礼，又不伤害婷婷的时候，我居然愚蠢的配合了你。我以为我们之间是纯粹的爱情，不需要任何虚渺的物质形式。你当时时任集团的办公室副主任，你说如果办婚礼会有很多部门的人来，我们就不办婚礼。爱情至上的我就这样选择了一个没有任何仪式的婚礼，没有结婚戒指，没有结婚照。你对婷婷是有了交代，你对我何以至此？只能说我太傻，太笨。婚后的日子是快乐的，是浪漫的，容不得我去怀疑什么，就连你的密码用得别人的生日，我都无暇去思考。在孩子出生以后，你调离集团，去了一个洪山区的一个二级单位出任副总经理

儿子一年级入学和你住院全部赶在一起了，我一个人早晚接送孩子，回家还要给儿子做饭，辅导学习，因为是一年级，所以比较麻烦一点，中午抽时间去医院看你。那段日子如同打仗，婆婆家没有一个人帮我，我也没有怨言。因为你安排婆婆每天给你做饭，我全心带好孩子。就这样我以为我做的问心无愧了，可是你现在居然说我没有给你送饭。当我每天中午饭都没有吃，就去看你的时候，你可曾知道我是饿着肚子。每天伺候好儿子上床后，难得有点空闲，给你打打电话，我觉得很幸福，可是你总是说想早点休息。再想撒娇，再想任性都不能耽误你休息啊。可是哪里知道你拒绝我的电话是因为nina在等你的电话。直到有一天，儿子要用你的笔记本电脑，问你要密码，你迫于无奈告诉了我们，当我看到nina对你左一个亲爱的，右一个亲爱的的时候，我木然了。当我看到那些你有nina家钥匙的文字时，我不知所措。我唯一能做的是离开你，带着儿子好好的重新生活。我默默的等你出院。。。。。。

日期:2009-8-21
　　nina
　　22:10:14
　　气死我了，又被狗狗咬了
　　nina
　　22:10:54
　　提前祝你生日快乐哈！

　出院后，你晚上聚会回来，我提出了离婚。你很震惊，我不想多作解释。我上楼陪儿子睡觉去了，半夜起来几次，我都看到你死死盯着电脑。我知道你再给自己找理由，我装作没有看见。早上你告诉我不能单凭网络的语言就判定你有问题。我真想发怒，一个没有但当的男人，除了狡辩就没有别的。你高傲的告诉我，清者自清，浊者自浊，你当事人都不怕，我怕什么，有本事要我拿出证据来。我猛然发现，面前的这个男人我不认识了。在放手和不放手中，我们都在挣扎，我们选择了分居，2010年春节前你带儿子去婆婆家住了.

　妈妈知道我们要离婚的事情，哭着说：“你不要离婚，孩子太可怜了。你现在虽然不幸福，但是那些不重要，你不要毁了孩子，现在最重要的是孩子。”这些话我很理解，一个母亲的感受，何尝不是为了儿女呢？我告诉妈妈，他半年没有给我生活费了，妈妈说：不要紧，自己努力挣，要饭都要把孩子抚养好。爸爸说：忍忍吧，要离也有要等孩子高中毕业以后。
　　我想给他一个交代，告诉他我不是傻子，不用在我面前嚣张和怒吼，来掩饰内心的心虚。我想跟踪他，看看他们到底好到什么地步。家里人和朋友们都极力反对我这样去做，不想我看到事实后自己崩溃。我告诉他们我很坚强，我要的就是一个结局，给他也是给我自己。

早上6点他就会起床，然后6点45下楼，我尾随他出去，跟事先楼下等我的朋友们会和。跟着他到了郊区的一个小区，接上小三，立刻就走了，然后2个人一起吃早点，深情浪漫的看着对方，我远远的流着泪，不敢出声音。看着老公小心翼翼的呵护她，我想到家里的孩子，一个没有爸爸问寒问暖的孩子。一个40岁的男人，对待一个89年的女孩如此体贴的时候，可曾想到家里年幼的孩子和患难与共的结发妻子。每当进去单位停车场前，女孩就会躺下来，等没有人的时候就下车，过了许久老公才会下车，既然相爱，何必偷偷摸摸？在后来的日子，我目睹他们共进晚餐，公看话剧，出外旅游。。。。。。该看的和不该看到的，我都看了，我的心突然麻木了。

　结束了跟踪的日子，我继续过着和儿子相依为命的生活。寒风中我骑着车送着儿子上学，半个小时的路程，我停不住的泪水，我在问自己，为何一个8岁的孩子不能享受爸爸的温暖？爸爸可以为了一个女人早早的出门，开车去接送。自己的儿子却在寒风中受冻。每当想着他们两大鱼大肉，歌舞升平的生活，我们母子冷冷清清的家，我没有办法控制自己不争气的眼泪。多少个不眠之夜，我都没有想清楚，我到底哪里错了。我乖巧的儿子为什么，不能和正常的孩子一样享受家庭的温暖。儿子哭着求他不要离婚，他毅然的拒绝了儿子。

寒假开始了，我把孩子白天寄放在妈妈家，自己拼命工作，一方面想多赚点钱，另外一方面也是要自己没有时间去想这些。晚上接孩子回家后，可以经常发现他回来拿走点东西。存钱罐，家里的喝水杯，卫生纸。。。。。。真的很寒心啊，一个共同生活了10年的男人。如此的陌生，如此的绝情。直至有一天，他的手机掉在家里，上面跟小三的亲密对话，我无以言表，只有无奈。
　　我去他单位要钱，结果他不在，手机也不接。我就给领导电话说明了来意。领导通知了他，在我下车的那一刻，他带着婆婆冲过来。婆婆质问我：你凭什么来这里？你要去就去法院啊！你都不为你儿子想想。我说如果为了儿子他就不会做这样的事情。婆婆说：你捉奸在床了吗？我拿着他和小三偷情后的内裤检测报告给婆婆看，婆婆说这个算什么？同样是女人，同样是为人父母，她怎么能这样说？我无语了。。。。。

　第二天你带孩子去上班，走了没一会，我收到了法院的通知，要我去拿传票，这一天2011年元月18日。我顿时心寒，为什么你假惺惺来跟我协议，背地里起诉我却不告诉我。我立刻给你电话要你解决问题，这些估计都是你的预料，你害怕我去单位找你，一再嘱咐我等你，你马上回来。我真的鄙视你，不是一个男人。

原来早在12月我揭穿事实以后，他就起诉了我。为了掩饰出轨，告知天下我们的感情破裂，为出轨找到合理的理由。现在居然还在稳住我谈协议，如果说以前的感觉是悲，现在的感觉就是愤了。拿到起诉书，看到那些莫须有的罪名和指责，我明白出轨的人何其荒唐，给自己出轨居然能找到这样的理由。儿子知道离婚已是铁定的事实后，他离家跑了。我们分头去寻找孩子，我歇斯底里的在小区呼喊儿子的名字，那一刻我好害怕失去他，这个世界除了他，别的我都不在乎，只有儿子是我的唯一。找到孩子后，我的手死死抓住，不敢松一下。以后的日子里，我是他的唯一，他也是我的唯一。
　　春节前2天我去了单位，找了领导，说了家里的情况，每家欢天喜地迎接春节，我家空空如也。他可以给小三置办保险，添置手机。。。。。。对我们母子没有一分钱的交代。在领导的干涉下，晚上他要朋友陪着送了2000元回来。家即将没了，但是我不能要孩子感到悲凉，带着孩子高高兴兴的置办年货，陪他玩耍嬉戏。我希望儿子能体会到，他收到的爱都不曾少过，这个世界依旧充满了阳光。
　　整个春节，我都不敢去想自己的过去，我害怕在家里流泪，害怕影响家里人的情绪。每天带着孩子出去尽情的玩耍，尽可能要他分散注意力，要他知道自己也会有一个很快乐的童年。春节过完了，他的爸爸依旧没有来看望他，儿子也没有提及爸爸，或许跟我一样，用遗忘来忘记伤痛吧。