我给那么多人写过告白贴，却没给爱的你好好写过一篇情书。

第一次见面，或者是说第一次认识。是因为耀阳，第一次分开也是因为耀阳。可以说，成也耀阳，败也耀阳。
刚刚认识的时候，我还是个常常混迹贴吧和家族群的伪新人，靠着耀阳和其他的朋友庇佑横行无忌。不把感情当回事，混到极点的“男人”。
一开始，我对你的感觉，仅仅在于这个名字很眼熟。后来接触也只在于这个伪男人很会玩游戏而已。后来玩斗地主输给了你，做了你的媳妇。
其实玩了这么久，虽然一直以情圣自居，却没有跟任何人在一起。也没参加过婚礼。第一次也是唯一的一次婚礼给了你。
那可能是我们之间最快乐的时光，怨一还做了图给我们还记得么？

那时候就想什么都不管只跟你在一起。哪怕只是在你干吃方便面的时候告诉你，没有鸡蛋可以去隔壁借。
你那时候是不是也想一直抓住我手？说的有点矫情了，你别见怪。
可能那时我太胆小了，连婚礼都是偷偷进行的，别敢告诉任何身边人。可是后来耀阳知道了，她威胁我，说要离开，我很痛苦，我选择了逃避。
可是不管你信不信，有一瞬间，我是想不顾一切好好保护你的。

我欠你的永远都还不清。第二次在一起。我第一次在你身上尝到了吃醋的感觉。因为你要跟别人结婚了，我不愿意，却没什么资格去要求你放弃。故作轻松的问你未婚妻是哪位，你一直在转移话题，还说不告诉我是怕我去抢新郎，还说不然你做我情人好了。白痴，你是我老婆我怎么可能会让你做别人新郎。
你最后当然是没结成，不过我似乎没做任何努力。你对我说，这次不准离开我，我把一切都给你了。我还记得我当时的回答是怎么舍得离开你。
抱歉我又食言了，也许我就是个这样的人。
我又一次因为别人离开你。
那段时间，是最黑暗的时期，蓝陌书，夏时远还有你。抱歉，我找回了她们，却丢下了你。你很难过吧，我想不到你会有多难过。我宁愿你骂我。
分开后的一个月，你熬夜我劝你早点睡，你只用了就把我干愣了。你说，有什么资格关心我。
我以为我能忘掉你。

我忘掉了jzy忘掉了xsy，却唯独记住了你。时间越久远，我就越想你。理智告诉我，为你好，就该远远离开你。奈何次次都是感性打败了理性。
我开始装作不经意的找你聊天，一次次的拼命找话题。一次次的受伤，一次次的奋不顾身。

为什么你跟你娘说的是因为喜欢才答应在一起，为什么到了蓝陌书那里就变成了只是想起以前的好呢？
为什么你觉得现在的我百般不是？我不答应我的所有不同意因为缺了你的一句不喜欢了。你的善良是折磨我的毒药。我宁愿你痛快的告诉我，让我死心。总好过互相折磨，不是么？
我从没像这几天这么累过你懂么？
付出再多的爱都值得
就算你只是生命的过客

情到深处人孤独


我写不出太煽情的文字，我也不知道这些话能不能感动到你。



不是每座铁塔都叫埃菲尔

不是每块巧克力都叫 Do You Love Me
不是每杯牛奶都叫特仑苏
不是……都叫……


不是每个你都叫夜翊晨
不是每个陆安眠都爱夜翊晨
只是我的爱你还需要吗？

就算全世界离开你 还有一个我来陪
怎么舍得让你受尽冷风吹
就算全世界在下雪 就算候鸟已南飞
还有我在这里 痴痴地等你归
我还没有学会怎么好好安慰人，我还没学会如何哄人开心，别离开我行不行？
我知道回不到从前，就像我变不回从前那个你喜欢的我。
再给我一次机会成不，我们从头开始，忘掉从前。
我重新追你。

你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著


我不够优秀，可我也有一个宽阔的肩膀，足以让你在难过的时候可以依靠。我也想变得强大，可是最近越来越懦弱。

我曾不止一次的幻想，我工作了在你熟悉的城市，那里有你爱的人，有我爱的你，我陪着你，我养着你。
你还愿意给我这个机会么？

从今后明白你不再是我的
又或许你从不曾是我的
再也不知道如何感动你，这次是真的要分开了么？真不敢想，你这么美好，以后谁会代替我拥有你。
你马上要高三了，学习的压力也会加重，好好照顾自己，我可能不能次次叫你早点睡了。
广东的天气很热，注意降温不要中暑了，平时就多喝点绿豆汤吧。
对待身边的人不要再这么冷漠了，因为他们或者不会做到时时的迁就，试着接受别人的好，你会更快乐的。
我们认识三年，加起来在一起的时间也不到一个月。
可是我真的好喜欢你。

愿你可以找到个可以相伴到老的人 我可能不会短期忘掉你 但我不会再打扰你了 你要好好的。
如果你无意间想起我，想找我，不管怎样，我都是在的。
最后一次。
告诉你。
我爱你。