06-08高考第二天，考完英语，散伙饭，唱k。散伙饭上喝了不少就，先是红酒又是啤酒。喝多以后，居然和我最不亲近的物理老师开始聊天，从高考成绩到人生目标，说了很多心底话，聊得我自己都快哭了，才发现原来真是酒后吐真言。我喜欢和比我年长的人聊天，因为我觉得他们更有可能能理解我，能懂得我说的话背后是什么意义。
06-09高考后第一天，毕业典礼。典礼后去打了桌球，去富城拉面馆吃了拉面。没什么特殊，但是很开心。许久不碰桌球了，很兴奋，但也让我想起那个无端散了的朋友，我的好朋友，曾经很好的朋友。
06-10上午去建行办网银，下午图书馆借了很多书，有关于摄影的、画画的、心理、名著、室内设计。这些都是我在这个暑假要做的事。

06-11和亲爱的朋友们去看了明日边缘【汤姆克鲁斯实在太帅，帅过原本剧情】去玻璃博物馆馆并且做了玻璃diy，晚上吃海底捞。高消费的一天。我做了热熔玻璃，其中的寓意是阳光总在风雨后。希望我的阿姨越来越幸福，希望生活能不再给她带来苦痛困顿。这一天虽有小插曲，但我觉得很是很丰富的一天。也为这一天荷包憋了何止一点。
06-12上午和高中同学打羽毛球，我迟到了很久。哎。打完球去了外婆家，带小妹妹，逗她玩。晚上饭后喝外公学自行车。感觉：小日子真美好。
06-13上午还收音机，下午做头发。。。本来只是剪个头发。。。结果。。。同学请我付了近200，我自己付了400。。。一下。。。然后去银行把短信服务办起来。
06-14今天。和同学去了兼职培训【以后在各高校看到我在卖报纸请不要惊讶。。。请过来帮我订份报纸吧~拜托了~】培训完感触好多，觉得这是份很能锻炼交际能力的工作。预感自己会在这份partime job里收获很多。因为负责任发的电子版资料里提到一个人，于是去看了他的人人，在他的人人里看到一篇文章，我在人人里也分享了。这也是我接下来要说的，因为那篇文章。

那篇文章的链接：http://blog.renren.com/share/702702397/17371654925?from=0101010202&ref=hotnewsfeed&sfet=102&fin=0&fid=25377983058&ff_id=702702397&platform=0&expose_time=1402752493
我在想，今年进大学的时候，我就满19周岁了。看看和我同龄的有太多太多比我优秀的人，他们有太多成绩。而我，有什么？高一的中专生都出来找兼职，比起自己，看起来应该社会经验很丰富。我成绩普通，永远中等，甚至有时中等偏下。说起独立能力，在小学时或许是拔尖的，而现在？谁不会我会的那些？少。没错，我收获了朋友，一些值得的朋友，我希望和他们做一生的朋友，好朋友。但除此以外，我觉得这7年并没有教会我什么，我只是一年比一年大一岁，对我复杂的家庭有更深的理解，并且更好的周旋其中，然后一点点、一步步，我对很多很多的事情都越来越冷淡，越来越活在自己的世界里。为了学习，我放弃了我热爱的画画，我抑制住我想要出去玩的念头，我停下了很多我感兴趣的事物。可是，尽管如此，我仍旧没有好好学习，成为学霸。或许这就是文章里说的，学习，并不是我的人生目标。我只是变得越来越宅，越来越内向，其他什么都没有改变。

要找人生目标，对于现在并没有什么阅历的自己是否有必要。可是，我始终想为自己谱一个光明未来。但也正如文章里说的，我不知道我究竟要做什么。我很茫然。我究竟该干点什么？我该怎么去实现我想要的？我现在想的到底是不是我真正的人生目标？
高考完以后，这六天的时间，让我感觉到，高考完才是我真正的自己的生活的开始。我做一切我愿意做、乐意做、喜欢做的事情，我有好多好多的事情要做，有好多好多的事物要去体验，我要去见见这广阔美丽复杂的世界。我被学习困在一个小圈子里，我出不去，也走不近这个圈子的核心，有这个心，却没有行动。然后，我蹉跎了一年又一年的时间。

或许是因为看了书看了新闻什么的，我不知道究竟是为了什么，我习惯于旁观自己，站在第三者的角度看自己，虽然看不明确，总还是有主观存在，但有时也能看清写什么，我能看清什么是我的欲望等等。应该是从6月开始我问自己我到底是谁？是个什么样的人？我得出的结论是，再千面，也都是我。但主要的我应该是好动的、外向的等等等等，我形容不完，也界定不完。总之应该是do whatever I want & enioy the life.
我还没有按照文章中说的那个方法找我的人生目标，因为在那之前，我有好多思路要整理。
高考完的这六天，真的给了我好多感触。突然觉得，这世界真的和我之前以为的有很多的不同。

13号去还收音机的时候，早高峰的三号线，让我觉得像在桑拿房，放学时的7路都比不上这早高峰地铁。而那些要上班的人却每天都要这样，也许几年后，或者用不了一年，我就会变成他们中的一员，每天挤着地铁去实习上班。好无奈，好悲哀。更令我悲哀的是，我居然生不起要避免这种情况发生的勇气以及雄心。
13号下午做头发的时候还遭到理发师的调戏，今天以新造型回家的路上似乎有个人对着我我拍了张照【我不确定，也许吧】重点是我看到了，接触社会后，身为一个女的，确实要面对，该怎么说，父母的担心确实不是空穴来风。虽然我可以很坦然，并且和理发师开玩笑，挡回他的调戏，对那个司机不理不睬，假装什么都没看到，而且我觉得就我这个体型，就像奥普拉说的，不会有什么危险，理发师和司机估计也没什么心思，一个可能是对所有客户都这样，一个也许觉得我太帅【别怀疑我的新造型】，但还是让我感觉到了不舒服。一个女孩子在外面确实危险，一个搞不好确实有可能被拐带。虽然，我又要说虽然，我不担心，也不害怕，我认为如果一个男的要图谋不轨的话，有三步：1、提起膝盖踹或顶档，注意要重重一击 2、两支手指戳眼睛，被手下留情 3、抓头发，男女都适用的招数，除非对方是光头。
好吧，不管怎么说，要避免这样的情况发生，还是要自己当心点。

我说上一楼的事情只是想说明社会并不是我想象中的那么友善，和学校生活真的大不同。学校里再纠葛纷繁，也都是相对天真单纯的，而社会，此时的我们不可能认知到那些大叔和女人们都在想些什么，也许一不留神就可能被蒙、被骗。社会太危险、太复杂、太现实，我有点怕。我说真的。但我坚信的是，我的处事能力不算差，我能在这样的社会中慢慢摸索以后活得很好。我从不否认我有功利的想法，某些事情上有些市侩，圆滑些，假话真话都会说，这些都是我的家庭情况教会我的，同时，我并不觉得这有什么不好。我要融入社会，我要在这样的社会里做出一番事业，很多事情避免不了，我不能免俗，更何况，我本就是一个俗人，我们都是红尘里的俗人，这是逃脱不了的。但是，我也我会想要去保护一些人，一些我爱的人，保护他们身上一些纯洁的品质，保护世间那些纯真的情感，但我不知道我是否具备那样的能力。目前为止，我只是下定了决心，保护我的家人，哪怕这不是我的责任，但我想能承担起全家的责任，让我的家人都过的好，去解决今后所有的问题，再也不要有各种各样的糟心事了，再也不要。

好像还有很多我还没说，但我一时间想不起来了= =
等我找到我真正的人生目标之后，再更吧，就这样。