一个伐木工人去应征工作。　　工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”　　过了一分钟。　　工头:“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”　　工人:“撒哈拉森林。”　　工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”　　工人:“对啊，后来改名字啦！”

Lz有不爱穿内裤的习惯，一日正在驾校练车、结果裤子拉链没啦、副驾驶是另一个女学员、那位姐姐淡定的指着那里说、嘿、兄弟、你的益达，然后就没有然后了。
嘿 你的益达
不 是你的益达

有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的那个只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。

两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。　　“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”　　“结果怎样？”　　“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男友显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男友犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。

#(啊?)
-------今天剃完头去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我剃了光头太帅了啊？

　　黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
”
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她一定不是故意的
你们怎么看

昨天在班级群里嘴欠，说了句：咱们班好多平胸妹子啊！今天一天尼玛有七个女生把我拉黑了。我操，你们听老衲解释……

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

昨天无意间在贴吧看到一句“发自诺基亚移动板砖，电话与拍人两不误，科技以拍人为本。”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

陪主任出差，途中他镶了两颗门牙，让我先付款。异地镶牙是不能报销的，再加上费用偏高，回去后我就问他怎么处理。主任摸着那两颗门牙沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”我说：“你是镶牙费怎么个加法？”主任说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费！”

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”

如果楼主是个男的请帮我打死他，谢谢。 如果楼主是个女的，请告诉她我喜欢她很久了，不 我爱她，如果她不愿意嫁给我，请帮我打死她，谢谢！