一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

高中那会，一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，售价一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了......

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。 我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

我再次重申：2楼自古以来就是我固有的领土，我对2楼有无可争议的主权，楼上的所有行为都是无效的，我强烈谴责和抗议楼上想夺我2楼的行为！对此我会严正交涉！我呼吁大家搁置争议共同回帖，如果我不小心丢了我的2楼，我对此深表遗憾。笑摸三楼Ｊｊ

某男甲说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了“。男乙微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，乙轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。

下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。。。。”

今天同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然看见了以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感，我说我现在在一家大公司干秘书，一个月七八千。他呵呵一笑，说他也在一家公司干秘书，一个月七八个。。。

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和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目， 老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。” 我说：“那你咋不把我生漂亮点。” 老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。” 已哭瞎...

一个正常男人睡在一个美女和一个基佬中间，你说他会背对谁？正常男人的第一反应肯定是背对基佬...背对基佬...背对基佬...
爆他菊花 …爆他菊花 …

问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说，平身。

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了

苦追一外企妹子，终有一天得到垂青。开房三次后，我提出分手，妹子不解何故。我淡淡然道：“家具尚小，房子太大”。遂拂袖而去....