小段子

今天贴了胸贴，没戴胸围。刚好替一司机给领导开车，一路上，感觉领导老是往我这边瞄，突然他问我：“阿霜，你什么罩？”
我心里一紧，也不至于不回答。于是就说：“E罩。”
领导大惊：“不可能！戴了没有？我看看。”
我生气的说：“看不了，没戴！”
领导“哦”了一声，弱弱的说：“我记得E照只能开摩托车，看你开车这么熟练，我以为你驾照至少拿了C2照呢，开小车至少要C1照才对啊。怎么可能是E照啊。

”爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

“今天是父亲节，我有句话很久之前就想跟你说了----实话跟你说吧，我不是你亲爹。”
“不！我不信！那为什么我俩长得这么像？！”
“弟弟，你是傻逼么？”

有网友出了个绝妙的主意：中国想进入世界杯只有一个办法：1、通过运作，让国际足联分配一个名额给南极洲；2、让中国队加入南极洲赛区；3、由中国队与企鹅争夺出线权；4、中国队客场逼平企鹅；5、主场安排在三亚，热死企鹅后出线。目前看来，第4步还挺困难……

那阵子,真漂亮的女人才叫美女;现在见个女人就喊美女。那阵子，狗是看家的；现在人是看狗的。那阵子，大家都回去过年;现在大家都出去过年。那阵子,重男轻女的父亲要母亲去做B超；现在不太放心的父亲要小孩子去做DNA。那阵子，别人帮助你时你会说谢谢；现在别人还你钱时你要说谢谢。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！

80后的无奈：当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的时候，读小学不要钱；当我们不挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：肯定是二奶！可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦。刚好绿灯，我们撒丫子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”若在饭局上端上来一盘辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃鸡吧！”

最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！