我今天思考了一下。对自己有一点认识了一下。我自认为和我父亲有着同样的一种思维方式。
这恰恰是我最讨厌的思维方式。
自己如果认定了这是对自己所爱的人做出的是一种对的选择，就会去坚决的做。不管对方是否愿意接受，不管对方是否恨自己不理解自己，自认为自己做的问心无愧，自认为自己已经为了对方受了多少辛苦，甚至于多少痛苦，自认为自己已经仁至义尽，自认为在这件事情上没有考虑半点自己。
以上大家数数有多少个自己和自以为。
对！我想说的是，我这种人，自认为是为别人想前想后，其实是个容易情绪化夸大，总是自以为是的人，不知道自己在做选择的时候，对方是否接受，对方是否真的如自己想的那样得到了我认为该有的好的新起点和幸福，对方是否比自己更加痛苦悲伤。说到底，是为了自我得到平衡，得到夸大情绪化的解脱。说我自私不是，因为是为自己所爱的在乎的人痛苦着，说我不自私也不是，自以为是的夸大自己的情绪，因为痛苦忘记别人的情绪别人的位置以及得失，也许比自己的任何牺牲还要大。

我的父亲只是个喜欢烦恼喜欢思前想后对自己太吹毛求疵的人，而我没我爸优秀，我以为给了别人金子银子是多么感到自豪的事，实际上，也许在这个不成熟的举动下。伤害了别人的自尊，给予别人的也许只是痛苦。我就是这样一个不优秀的人。这样一个幼稚到极点的人。

今天看到了一句话，说:如果你贪图他的好，就该接受他的缺点。

每天心情都很不好，不知道自己在想什么，晚上睡不着，白天吃不下饭。人生过成这样真是失败，这么多年，都在研究一个情字，最后以失败告终。其他什么都没有得到。不喜欢和亲人有过多的交流。我什么时候有自己得一个房子，哪怕几十平米也行，总觉得家里的是父母的，我只是借住在这里。我想要一个自己的家，只有自己和一条狗狗。

不需要男人，因为我心里真想去思念那个男人。不能在一起我也认了，但我想心里光明正大的思念着他也好。那样我就觉得好幸福。可是人不能太自私太只想着自己，结婚是一种敬孝道。我也必须要走这一步，开始习惯了一个人，开始接受一个人，开始接受了不能在一起的事实，又要去试着接受另外一个在你心里什么都不是的男人。接受两个人过日子，接受另一个家庭。不断接受，不断改变，不断蜕变。不断换思想方式，人生哪有如意的时候，在世上生存，就要不断去接受，去改变。当初的做法和选择最后都要自己去承担后果。经历无数，我接受，只愿他安好。那个我用心爱过的男人，那个让我看到遥不可及的爱情的男人。我想说:我爱你。

今天突然想到了初一时候的小伙伴。想到了因为我哭她也哭的前排女孩。想到了对我很好帮我洗衣服烧炉子的女孩，被我无意中说的伤心痛哭的女孩。和我同床爱学习的女孩，我很讨厌的一个有心机的学习很好的女孩。同座被喝醉酒的英语老师打的男生。考试时候坐在我旁边告诉我兽字怎么写的高年级男生，喜欢我的同班男生，啊！还有个女生，像个假小子，老是喜欢把我按倒在地不让我起来。和她在一起玩我都能笑的肚子痛没力气。

不知道他们现在都怎么样了。

很想知道那些活的很惬意的人，是怎么样的一个人。看到他们的照片很向往，像诗像远方。

为什么我每天都不开心？什么能让我开心？我向往的是什么？我想像他们那样接近远方。为什么我看到的是灰白色，看到的是眼前的。别人的世界是彩色的，看到的是远方。我要学会什么？要做些什么？

我可以和她们一样吗

来到这里的人，应该对自己很迷茫吧！看看书籍吧，或许能帮助你

死了后，带不走情，带不走爱，带不走权，带不走贵，带不走一切，何必一直不开心，何必太在意。何必用情太深。死了后会想，人生就那样长，为什么自己每天苦瓜脸，为什么自己每天心里放着太多压抑到呼吸困难浑身无力，值得吗？神明给了人类情字爱字，所以有了眼泪有了忧郁惆怅，如果我们用情和爱多分点给自己，该多好。

记得第一次恋爱分手的时候，我消化了一年多，才敢面对自己过去的爱情，我很庆幸那个时候，时间允许我去消化，那时，对朋友我总是数落他的种种不好，为的是自己的心里好受些。这次呢？？时间已经不允许我再有考虑放下的时间，因为第一次没有成长，没有成熟。导致第二次，放不下也要去接受。我不知道现在我的内心，那个成长的影子是什么样子的，是否跟上了自己成长的脚步，是否发育的像现在我的躯壳一样，人模人样。是否长成了一个畸形娃娃。

为什么很多别人看上去惊讶的事在我这里，一切都很正常，因为我明白一个道理，一切都有可能，未知的并不代表没有，不能否定它的存在。老天不就是喜欢玩突如其来的变故吗？其实，并不是突如其来，大家都知道它的存在，只是不愿意接受，不愿意去正视。它，无时无刻不在我们左右。我们能做的就是学会接受。学会怎么活下去。