我对她跟A的关系开始产生疑虑也是在去帝都的时候。
这里补充一个关系。A当初是拜了我当师父，毕业拜我亲传。后来她要收东西就先断了，再回来说拜的时候我名下2个亲传弟子的名额已经满了。一个是我徒弟，另一个是咩咩的一只亲友的明教。当时我给装备小明教，给完没断。所以她拜不了我。本来我是想断了小明教收A回来，但是A后来拜了咩咩。反正咩咩喜欢上限牌子，我觉得也没什么大区别。
当时因为我没空帮A，也怕自己教不了她什么，就把她也带进咩咩的帮会，还进了群。A常常在群里说师父扯羊毛啥的，我偶尔小暴躁一下大家可能觉得也挺有意思。但我其实真的不太爽，不过也知道是自己的占有欲作祟，所以我尽量压下去。虽然跟我情缘了，但总不能影响她正常 交际，不然她肯定不高兴，这个我很清楚。

6月我去找A的时候说到咩咩的黄鸡徒弟估计喜欢咩咩的事儿，当时说了句话。我说你拜她当师父也挺好的，至少我挺放心呗。当时这话其实是开玩笑，谁是她徒弟我本来都挺放心。有人喜欢她我也只会觉得是我眼光好- -，这话不是酸，是真的。但是真要说，亲友我当然更开心了。更何况A有情缘。
继续说。
我跟咩咩在一起的时候，我俩有一个区别。我是条手机狗，具体来说就是几乎手机不离身，走路都开着看小说的那种。但是跟她一起的时候，我基本上是不会把手机拿出来的。她平时就是走哪儿手机反正开着，偶尔会看看QQ。实话说我俩一块儿闲逛的时候她看手机聊QQ我多少有点尴尬，后来索性她聊QQ的时候我也拿手机聊聊群。有时候她聊我也看看她聊啥。然后就蛋疼了。

我每次都能看到她的聊天栏里面有A- -。总体来说她常聊的群有那么2、3个，这说明什么真是不想提。
一开始有点小不爽，但还是觉得大概我想太多吧。后来在帝都呆的最后几天因为她家里没人，索性在她家跟她一块儿的。还一起做饭吃来着，那时候的心情一直没有忘记过。一般来说我俩玩电脑就是她玩她自己的，我把笔记本摆在她床上，弄个小凳子坐边上玩。然后我每次看她，都他妈瞟到A在跟她聊天。
有些事就是不觉得有什么的时候不会关注，一旦关注了，就会发现各种心塞的事儿。

我和A和我前任。相互之间都加了QQ，在同一个群里面。A是我亲友，后来我想她可能不这么觉得了吧，容我呵呵。A也是我前任的亲传徒弟。我们三个人玩一个游戏。
咩咩从最开始偶尔就喜欢跟我提A。这点她没什么错，她说她觉得A是我亲友，有些事情肯定我也知道，她就觉得这些话跟我说是她在发起话题了。我心塞的是，后来我想一想，发现这些事我都不知道。

咩咩会跟我说的跟A有关的事情，小到：昨天XX又是几点几点才睡的，今天又睡到几点几点才起，她说她的面试怎么怎么样了。
是的，我心塞的不是她们说的事情多重要，我心塞的是，我从来没想过我亲友【重读】跟我媳妇儿【重读】的聊天，这么生活日常。日常到A连睡觉和起床都要跟她说。
一开始我以为是群聊，我没看到。毕竟我们在一个群。后来我特别注意过。A确实喜欢在群里说一些事，但更多详细她也不会在群里说。也许她们这样的聊天也不是很多，但我总撞上总听说，我不知道我心塞是不是我小气。咩咩从来没说过，但我晓得，她那么觉得。

腰好疼= =最近腰总是这样心好累……一定是坐太久……说实在的我到现在都很心塞A跟咩咩的事情。哪怕跟A已经死基友，跟咩咩也已经闹到连仇人都不如的地步……俩人都跟我没什么关系。但是说起来就是他妈的心塞。容我先心塞一会儿_(:з」∠)_

我回武汉之后跟亲友一起出去玩，跟B,C和D说了这事。当时我问她们是不是我想太多，毕竟A有情缘。然后C跟D都呵呵我。然后我当时在KTV想了一下，就上QQ找咩咩。这事儿之前我们也说过，我就直接跟咩咩卖萌。我说咩咩你能不能不要跟A那么好QAQ，不跟她聊天了不行么QAQ。咩咩说好，我说我很认真的，她说好。
我当时还在KTV跟亲友炫耀，到底我媳妇儿还是在乎我的。D笑我，说她敷衍你你又能怎么样？后来也有亲友E，一个跟我关系不错的汉子，嘲笑我。E说，她敷衍你又不是一回两回了，我等着看。
真的是我太天真。
其实我知道，A可以给咩咩很多帮助。比如说A可以带她打本，A自己能开，也有一帮亲友。A还可以教她用插件。但是A能给她的什么我给不了？这个通过我结识的朋友比我都重要么？咩咩电脑好，号多，我研究了好久后台按键的脚本和插件，试好了教她。她那边弄不好，我就申请远程，然后我看到她菜单栏里面我最不想看到的人是亮的，还刚发了新消息。我不知道说什么。她居然还很高兴的跟我截图对方说的话。她觉得她们之间聊天内容没什么见不得人的。
我只想说你们聊天的内容如果见不得人了，我就不是心塞了吧。

不记得什么节了。A给咩咩寄了钱，说是谢师礼。咩咩跟我说了，我当时想了一下，说你别回，我给她回礼物就好了。当时在线上看到A在找咩咩卖萌。蛋都疼了，我就说。你能不能不要总缠着我媳妇儿，你找你自己媳妇儿去啊！发出去之后觉得口气不好，我还补发了一个颜文字。(╯｀□′)╯（┻━┻←这样。
然后对方给我的回复是：你不要烦我，我烦死了。
我当时整个人都不好了。

咩咩跟我说，A心情不好是因为她情缘又不见了。
的确，A的情缘偶尔找不到。但我真的不觉得，她找不到自己的情缘心情不好了就找我媳妇儿卖萌是个什么好事。
我跟咩咩说你们这趋势真的不好。咩咩很生气，我说了，她觉得我这是不信任她。她说你就看到A跟我聊天，说她找不到她媳妇儿就找我，你又不知道她对她媳妇儿多好。……我不想说话真的，她跟你说她对她媳妇儿的好，你同情是么？你怎么不同情同情我？我烦了，我说行了你们继续这样就有她没我吧。我退了群，我自己也知道她做不到，只好选择不去看。
我得道歉。分手之后我跟她说你如果真的在乎我，你怎么会不明白我是真的不希望你们再有来往？你觉得不被我看见就是顾及我的心情，怎么不想想我私底下被亲友告知你们一起做什么事情的时候心情如何？
我真的道歉。分手以后她们一起打本一起大战，每次我看到我都心塞。嘛，因为我们没关系了嘛，有些事情她再也不用顾及我的感受。所以往前想，那会儿她确实很顾及了，只不过她大概也想不到会有人说给我听。

这个事情我怕她烦，那之后我都没敢说。久而久之简直成了心结。而这个心结也引爆了很多东西。
之前说了我们的年龄差。C和D从帝都回来的时候曾经跟我提过一次，说觉得咩咩看上去不小了。当时我心里其实多少还是在乎的。而且她身体……说实在，我挺担心的。我督着她希望她别老熬夜了，她的确也就着我改了很多，一般2点前都会睡了，但我确实希望她能更重视一点这个事儿。我说了11点，但真没指望她11点过。后来我俩商量好了1点，可是她几乎没有按时过……分手之后她指责我就是霸道，自私，容不得她不按照我的想法来。算了，我也不委屈，不管我为的什么，反正她说的也没错。
我希望她自立，能找份工作，她拖着。我希望她早点休息，保重身体，她拖着。她还在考在职，我知道她也忙，希望她既然要复习就好好复习，怕打扰她，连找她的频率都少了。我A了游戏，其实也是想着自己努力一把。而且我也觉得，她可能也不再有太多时间去玩了。我跟她说话，她不是哈哈哈，就是喝茶。我真的觉得如果你不喜欢这个话题，至少不要敷衍我。如果你不喜欢我让你做的什么事情，告诉我，好好谈，我不是不能接受。
她从来没有伤害过我，只不过那样肉眼可见的敷衍让我自己觉得很受伤。
4月2号是我们情缘的周年纪念。我在QQ等她，她在打DMG。
累到不想继续。

那天是我们第一次说分手。
我在YY问她，是不是不想继续了。她不说话。
我沉默了很久，我说不要哭。她给我打字，说怎么能不哭，怎么忍得住。她说至少你还知道我在哭。
其实我也想哭。
在我知道她生我气不会告诉我，但是会背着我跟别人吐槽的时候我就想哭了。我即使再怎么生气绝望，跟任何人说，我从来都坚持她很好。只是我自己太粘人，是我想太多。她第一次相亲，我心情不好没有上QQ，没能发现她的彷徨，没能陪着她，我内疚了很久。后来她说她相亲都哭出来了。她觉得她对不起我也对不起对方。我只能跟她说，没关系，我不在乎。
我怎么会不知道你在哭？
你怎么会觉得我不知道？
后来我躺在床上，想，我都愿意为这个人的一句话想把多年短发留长，我为什么不能多爱她一点？
我们最终还是没有分。
但我现在不知道，是不是那个时候分了其实会比较好。相互删了好友，各自退群。不再打扰对方。
我反省了很久，觉得我不是不够爱她，只不过太在乎她，在乎得不再知道自己在乎的到底是什么。

都写到这里了，我还是写完好了。
我们5月4号分手的。
不想回忆- -。当时我说我们还是做朋友吧，她秒答了好。
那会儿我真的太累了，具体为什么累……大概是因为，觉得我认真的在想我们的未来，对方却对所有一切无动于衷吧。
她秒答之后我反而很生气，总觉得是不是你等我这么说很久。后来想想，可能她自己也懵了。
唉，分手做什么朋友。
我这么说本身就说明自己不想分，自己却没发现= =最开始双方都舍不得，是我执意要斩断这份舍不得。最后自己的那份眷恋到底没能断开，她倒是累了，放得下了。
分手之后所有的行为都是错误的。决定分手本身就不该再有后来了，所以所有不舍，放不下，所有气愤，懊恼，所有努力，好的不好的举止，都是错误的。我没法儿好好跟她聊，她也做不到好好跟我说。互相伤害，我伤害她。反正就是那样了。
最后一次用微博私信她，说想好好聊聊。她问我还聊什么。嘛，最后她都只有呵呵和哦跟我说了，还能说啥。我估计她是屏蔽我了= =，不过也无所谓，本身我只是想说而以。哪怕我都不记得我当时说了什么。
有很多东西还是没有树洞出来。不过快7月了本身我还在这里流连忘返就是个最大的错误，我也比较急躁了。这件事算是对自己有个交代。分手以后我也怀疑过是不是我只剩下执念不再爱她，后来我知道不是，然后开了这个帖子。
我不知道为什么我越是喜欢的人，最后的结局越是惨淡。5-7月我做过的事情，对她而言估计就是台风过境，摧毁所有美好。但于我自己而言，也不过是困兽之斗，伤人伤己。她说不适合，我勃然大怒过，现在想想，我并不是她要找的那个人，何苦执着。
对不起，毁了本该美好的你的初恋- -。
我想，我大概只是想说真的对不起。我没有那样的能力经营好我们的感情。
我还是很喜欢你，还是想要得到你，还是眷恋你的温度。但是所有这些感情都会尘封在这个六月，真的不要再踏入七月了。不管怎么样，做了多少错事，从开始到最后，真正的感情与想法似乎从来没有好好传达到过，直到再也不能传达。
但还是想说。给自己一个交代。
我很喜欢你，从来没有讨厌过。我很高兴认识你，很高兴我们共同走过的时光。
我并不后悔认识你，但是如果可以，我依然希望自己从来没有遇见你。

好惹这帖结束了。
腰疼_(:з」∠)_。