四月一日愚人节 记得是星期天，和沛沛站在走廊里望着云聊天一下午，关于承担还有离开。后来给L发出一封信，至此清醒的疼痛开始。“我们互相耽误许久，我已确认我在感情中仍若孩童，任性偏执，需要极多的宽容和宠爱，其容量之大让许多人无法抗衡，加上我总仓皇逃离，需要不断安慰和不断给予的安全感，这总使双方疲惫。我们像飞蛾扑火，冲向那注定泯灭的世界，以抵抗虚无而开始注定无疾而终。我是那么难以相处和爱的人。让我们不再相见，在各自世界里各自安好。”

我愿把我的爱
毫无保留
倾泻给你。
考场桌上的铅笔字迹。

关于幸福，小时候认为是与母亲在一起，现在幸福化为一种感觉，让人愉悦的温馨感。本以为幸福是世界上有几个真心对你好的人，比如父母，比如朋友，比如爱人。现在想来，父母对你好是一种血肉的联系，世界上有孤儿，他们也可以幸福，父母的好可以不成为构成幸福的原因，却不能不算，他们不对你好，他们只是从心底想对你好;朋友对你好是一种自然的共鸣，世界上可以有甘愿孤独的人，我们无法说他们不幸福，朋友的好可以不成为构成幸福的原因，却不能不算，茫茫人海，知己难得;爱人对你好是一种心灵的契合，世界上可以有孤独终老的人，他们也可能很幸福，爱人的好可以不成为构成幸福的原因，却不能不算，他对你好是甘愿受伤且无法收回，他对你的好也许是一场爱情里最可以爱的。

反复审视自己的前十几年，一直想说很多话，想做很多事，因为惰性，无一完成。连日眩晕，也许因为多日进食得少，没有什么胃口却总在天马行空，觉得自己应该做些什么事了。一段时间无法写字，内心烦躁，很难平静。整日把自己浸在习题里，周末便去散步，看不同的电影，从早到晚开着收音机。努力让自己的世界变得单一，只为内心平静。开始流泪，无法控制，突如其来地落泪，也许因为无法排解苦闷。对于也许或许等词的连续使用，现在仍是如此，应该是那段时间留下的坏习惯，只是对于事实的不确定感。

不断重复做着一些事，比如写字，比如听歌，比如散步，只是在这些重复中寻求一些新的东西。好像是一头笼中的困兽，不断寻找着某些出口，因为挣扎，被绑的四肢出现血痕，却不以为然，仍是不断撞击着坚硬的铁栏，偶尔在深夜自舔伤口。不断喝水，仿佛这样就能洗去那些愁苦烦闷。

曾觉得死亡是很可怕的事，害怕身边任何一个人离去，所以要和人群在一起，只有这般，才觉得自己是活着的。曾一度想和母亲赖在一起，寸步不离，那段时间应该是想过了世界上任何可能遭遇的意外，害怕母亲离去的时候自己不在身旁。渐渐地，什么都没发生，一切都顺着平常轨道向远方滑去，自己好像突然惊醒般，渐渐不那么值得珍惜

《约伯记》中说：“海中的水绝尽，江河消散干涸。人也是如此，躺下不再起来，等到天没有了，仍不得复醒，也不得从睡中唤醒。”一段死亡的描写，没有轰轰烈烈，没有悲伤，所以的一切都在倒下之后归于平淡，死亡本就是平淡的一件事，只是将之前为欲望苦苦挣扎的人们恢复自由，但死亡不如活着，因为那自由便是广袤无垠的寂寞，是遗憾的开始却是一切的终结。欲望是不分层面且没有尽头的，人的一生都在为满足自己的欲望而不断奋斗，即便如此，活着就有机会重来，有机会满足，而死亡，他脱下你的外衣，在那个世界你不再是谁，只是一个人，完完全全的人却没有心，你不知道何谓生活，你不知道何谓幸福，所有的人都是一样的，毫无知觉。

END
四月平平淡淡过去似乎也发生了很多事情，提前批走了而我失败了，L终于在某一天从我的列表里消失了而我坦然了，许多事结束了虽然结果都不尽人意，这些都让我意识到路漫漫其修远兮，没关系，该结束的结束了，崭新的日子会开始。

你居然都记得四月发生了什么。。