肚子好疼。
姿势怪异地僵在软椅里窝着。
全身是汗。
大概是饿了。
强打着精神站起来去找了点小苏打饼干吃。
胃更加痉挛了。
冲进洗手间干呕。
什么也吐不出来。
只能又习惯性地蹲下去抠喉咙。
手指才伸进去就一阵反胃。
终于吐出来一点，胃液润滑了食道。
只想把这不舒服吐干净。
抠了一两分钟，指尖愈发用力过猛。
有血滴在白瓷砖上。
不知道是指甲戳伤了喉咙还是在流鼻血。
总之喉咙和鼻子都开始涌血，混着胃酸跟秽物一起咕噜往外涌。
满脸满手的血和唾液。
有些歇斯底里了，只想把胃里的东西吐干净，吐干净才能舒服点。
站起来时眼前一片黑。
摇摇晃晃扶着墙壁靠了好一会。
眼前模糊地盯着洗手间镜子里狼狈的自己。
这个几乎每年每天都在重复的一幕。 好厌倦。
今天是什么节日呢。 好像是除夕。
到处都在放烟花，窗外夜幕照得如同白昼。
耳朵，却听不见任何声音。 鼻血还在流。
滑过嘴角，顺着下巴滴在锁骨，胸前
满口的腥甜。 胡乱用冷水拍洗了脸。
仰着脖子一动不动，好不容易才止了鼻血。
回房间。 上线。 电脑幽幽的光。
看着她签名里写着关于白先生和白夫人的小笑话。
看着她好长一段时间依旧是灰色的头像。
忽然就哭了。

是谁说过幻想是最廉价的娱乐。只是为什么会有越来越往下沉的感觉，痛苦依然会像气泡那样忽然就无声炸开

我发誓我这辈子没在歌里哭得这么饥渴过。

压抑得眼泪悄无声息

C.K 你粉丝写给你的 酸
自从我看到你的第一眼起,看着你的日记第一篇,就和你有一种相识恨晚的感觉! 我好想在你离开之前认识你,跟你聊聊天,听你唱歌,赞美你,保护你 ,静静的看着你,陪着你! 看着你一篇又一篇的日记感到莫明的伤感,不知道为什么,真的好奇怪,喜欢你的人千千万万,而我只是最平凡的一个,好想为你唱一首歌,用我那五音不全嗓音,好想好想, 真的不知道这样的生活还要过多久,呵呵! 我强颜欢笑,呵呵! 我暗自悲伤,我无助,我凄凉!我愤恨, 为什么会有这么多不公平,要承受这么多的痛苦呢! 神仙,佛祖,救苦救难的观世音菩萨,请你可怜可怜我这个小小的可怜虫吧! 请你眷顾眷顾我吧! 因为我真的好怕! 真的再也经不住打击了!生活已经压的我逃不过气来了! 我好想你,好想!

感冒可以吃类固醇克服，心痛该吃什么？
恩，在心口上贴一个创可贴。
对了，一个可能痊愈慢点，贴两个好了。
照镜子的时候吓了一跳。
脸比平时更苍白，眼睛肿得好大，还充血。
真丑。这是我吗？
以后绝对不能再丑一次了。
漂漂亮亮地开始我的新生活。
恩。
先换件睡衣。
这件白色的睡袍让我看起来更象个鬼。
我还没有长大就老了。
所以我决定补过我的青春期。
从现在开始。
我叫沉珂。
16岁。
我喜欢黑色。
留很长的指甲。
我是个很有前途的小孩。
我的烟瘾比一些成年男子的还要大。
我有很深的黑眼圈。
我认为要快乐起来不是那么容易的。
我失恋了。
我……
我睡了一个不算太长的觉。
即使用酒精和安眠药，我还是醒了。
我必须承认我有个地方还在疼。
不过那是很正常的。
我给自己一天。最多就一天。
一定要好起来。

我在凌晨三点 半的时候回到家开始写日记。
兴奋还有点儿忧郁的计划着我的新生活。
如果明天是阴天就更完美了。
我上午要剪剪我头发那些分叉。
没有我怎么行，它们会堕落的，乱七八糟地长分叉。
然后再把指甲给剪了。
一点也不留。
全剪了。
我留了它们很久，可是现在有点烦它们。
比如我每次取隐型眼镜的时候都因为指甲太长而差点把眼珠抠出来。
对了，或许我还应该去买点银色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那么美丽。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我应该奖励自己一下。
对着镜子亲一下什么的。
然后给小黑打一个电话，告诉他我已经好了。
我发疯的时候只有他会被我吓得也发疯。
他本来就老，再每次被我吓吓，就更老了。
像昨晚那样，我蹲在深夜1点的街角上嚎啕大哭，给他打电话告诉他我要去河边跳下去。
小黑吓得声音都颤悠了还开始结巴。
那个可怜的老家伙。
没有我他怎么办。
没有他我怎么办。
我就剩下这么一个小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱着他好好肉麻一下。
我应该学着跑步了。
你知道，做为一个未来的大明星，不努力点是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多热爱音乐啊。
音乐也会爱我的。
我多好。
傻瓜才不喜欢我。
而之前我只是很不幸运的偏偏喜欢上了一个傻瓜中的傻瓜。
你看，我把自己折磨得多凄凉。
现在我要好起来了。
毕竟这个世界上傻瓜不多。
以后不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。
其实失恋的人是最有权利发脾气的。
可我多憋屈。
还得替那个害我失恋的傻瓜去签一份合同。
算了。

已经有三四天停止吃新生复康丸了。
除了让人变得想睡觉，对戒毒一点没作用的药。乾脆不吃了。
还有那该死的黑白克，吃得我水肿得厉害。
注射量停止在300毫升，身体还是很兴奋很抑郁。
晚上想试著吸食，可全身抖得不停。还是没有办法。
这两天縂是忘了给针消毒，打完有点止不住血。
看报道听说有人注射到静脉硬化。有点害怕起来。
停滞期已经来了。后天要去唐医生那裏重新开药，过来打点滴。
还是不原意打左手。右手臂已经满是针孔了。
唐医生说有点轻度厌食，久了身体免疫力也差了很多。
可是都没有提起那个话题。我该感激他。
熊猫的好朋友出车祸，说走就走了。
世事无常。
很活泼的女孩子。才十七嵗。出事那天她爸爸妈妈找到熊猫。哭得肝肠寸断。
熊猫半天反映不过来。她说象做梦。
这段时间她都难过极了，我不知道该怎麽安慰，於是只能说让她静静。
在qq上熊猫哭著说偶像你知道吗，
到现在还觉得像做梦，縂想著以为放学还能看见她，縂想著新买的dvd还等著她来我家看。
嗯乖，没事的，没事的…
觉得自己好没有用。连一个人都安慰不了……
生命，活著坚强无比，可是一瞬间的意外縂能让生命变得特别渺小脆弱。
谁也没有办法去反抗。

8月的第一天。
当它的内脏坏了之后
我只好一点点掏出来，给它换新血
接着缝合，可是它却睁不开眼睛了
我想大概是我第一次手术把它的器官放错了
于是只好从头再彻底做一次
再次缝合。
这时候，亚历山大开始吐黑血
我想它快不行了。
只好耐住性子，最后一次。再不行我就放弃了
忽然它睁开了眼睛
我太高兴了。
在我来不及拥抱亚历山大的时候
外面开始打很响的雷。
我忽然想起还要去打一个电话
于是放下了亚历山大的事，去打了那个该死的电话
当我回来的时候，亚历山大的眼睛已经被雷劈了出来
我使劲把它的眼睛连同里面的那根筋扯了出来，试图把眼球按回去
我的亚历山大，它居然又开始眨眼睛
来不及惊奇，才发现眼睛好了，可是它的左手也被雷劈掉了一半。
我想我无能为力了。
我只好花钱找专业的医生给我的亚历山大换了一个假肢。
安好以后，那个医生告诉我，它的手指还是不能动
亚历山大的左手连着心。
手好了，又怎么样呢
它的心也被雷烧焦了。
那么只好连心也换了吧，我对医生说。
我可怜的亚历山大，你这下应该不能胡闹了。
快点好起来吧。
你看看你烂掉的这四天里我只好不停去找别人。
是你先背叛我的。

你爱我。你不爱我。
这些成了所有控制住我情绪的敏感因素。
眼泪想掉下来的时候，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。
忘记从什麽时候开始养成的习惯，心痛的时候縂会在心口处贴创可贴。
你每次都会笑著说我傻。
还是总会有幻觉。在半夜縂觉得有人敲门。
天亮的时候拉开窗帘，阳光没有预警突然闪了进来，在脸上沉重的跳跃著，
那一秒钟还能听见空气裏灰尘微小粒子撕裂的声音。
我把窗帘拉上，眼睛闭著好一会都不敢睁开。有点头晕目眩。
我告诉所有问我有关寂寞问题的人，该学习享受寂寞。所以我很快乐。
但我知道自己这一刻是害怕的。我只愿意对你说。只有你,我爱的你，你给了我很深很深的无法言喻的寂寞。
我不能，也不想去抗拒它。
因为那些是你给予我的爱的一部分

就像妖孽
执意现形于烈日下
魂飞魄散 不值怜悯
想想那个房子啊
大家都想睡的时候
我依旧帮你做支风铃
你帮我做个摇椅
一起养只猫吧？
然后虐杀它。
开玩笑的啦～
沉默被看作心有城府
微笑被看作张牙舞爪
眼泪被看作诡异剧本
流血被看作剧毒诱饵
隐藏被看作临场心虚
就连所爱的方式
亦被唾弃否认
我高贵的情人啊
你说你不爱这面具
它阴冷无生机
悲伤无血色
让你感到恐惧
当我卑微地臣服于你面前渐渐撕开了它
你却发出那样鄙夷的嘲笑
看看这些还在跳动的心吧
是我一颗颗为你而生吞了下去
只想感受那一瞬间的温暖迷离
心满意足擦净嘴边的鲜血
愚蠢到自以为和光线更靠近。
假设无性别
当尸骸沉睡在森林
侏儒指着它说
看啊
这个妖孽像小丑
请你为它化妆
像他们所说的公主那般
实在不行
那么
让它看起来像个美丽的小丑
这样可以吗

他不知道 忧郁童话

沉珂 你有过朋友吗

有过一想起来就想流泪的朋友吗