唔 我在想 这个导演真是难得一见的循规蹈矩 如果不是他的剧本写的像一本色情小说的话 我想我会欣赏他的

突然想起 十二岁时算命 先生说我大火相命 此生缺水木 无水不得温润 无木不得尽燃 终身劳碌 诸事不顺 年七十二方止
破劫要换水木姓名 遇到同样水木姓名的短火命贵人 不过却要去他一半阳寿才能去灾
仔细想想 我特么简直是个妖…

我从不怕别人恶意地揣度 却害怕留下善意的印象 毕竟我不想成为一个终身行善的高僧 我只是一个偶尔作恶的凡人

所有童年时未能满足的愿望都会在成年后加倍地索取

等待的过程容易焦虑 也太过寂寞难耐
一种一种的回忆碾压着我 扭曲着我
恐惧在未知的时间里给了我无解的回答
我离得太远了
我离得太近了
饥渴在迟疑着是不是应该立即作出行动 必须纠正这种问题
我需要什么 拿什么交换 这种愚钝的行为
我不相信你的给予
所求无甚是无尽欲望
请与我等价交换
你说你想要什么 我给你
我也要拿一样同等价值的东西
这个游戏可以做
却没有人有这样的兴趣

向来不喝酒 因为一喝就醉 酒品太差 不过这些天多是难睡 闲来无事便在网上买了三瓶酒回去调理作息 原本以为很贵 却想不到还算意料中 我是不敢再在别人面前喝酒了 后天能收到酒就速度拎回家罢
和Mr.A先行要了两日休息 微醺一日便好

无趣的很 我并不喜欢我自己的所作所为 但是却仍无法停歇 或我只是自大 并未缜密思考过这后果

作为公司同事 最悲哀的一点就是你知道他的名字和样貌 却对他的情绪和过去毫不关心 终日见面也不过只是陌路之人 再没有人与我同悲同喜 在这个过程中我学会了伪善 并且不再听那些镇日高歌的曲调 我戒了酒精 之后慢慢变成了一个郁郁寡欢的男人 在网上寻找那些我并不清楚名字和样貌的陌生人 期望了解他们的故事慰藉心灵
最后我仍是悲哀的 因为我看不到这尽头

像当初没道理地上QQ必须隐身一样 人总是喜欢自闭 多余的时间宁可独处 也不愿尝试交流 因此再次登录QQ之后不再隐身的时候我发现 当年那些会看到在线就无聊Q我的人们 都有了更重要的人和事 即使我的QQ上状态是黄色笑脸 也无人愿意再来找我聊天 所谓长大和孤单 其实就是一种心态的两个说法罢了

昨夜断网 喝了一点酒 全身燥痒 不过十点便昏沉睡死 早起后发现房间乱成一团 实在想不出自己昨天到底在莫名做些什么 困倦和偏头痛在这个难得的清晨让我格外清醒 今天并不适合休息 我仍然需要去做些什么

十二个小时内用不到的东西 都应该躺在垃圾桶里

和姑娘聊天最扫兴的莫过于调情进入状态的时候她说对不起我谁谁谁在家我实在没感觉 这种话难道不能一开始就说吗 总是这样总是这样 难道我是跳蛋吗

我怎样也想象不出 为何我这样浪漫主义的人能够忍受如此干瘪枯燥的生活 或我只是在性上欲求不满

来回翻覆一个多小时 还是难以入睡 不仅如此 我的大脑如此清醒 脑海中叙事却乱作一团 我的头痛愈加剧烈 几乎想要咆哮 可是我的嗓子嘶哑 胃部一阵阵的恶心 所有言语都会在进入口腔前被消化道溶解 让我无法表达

早上9点不到就醒了 身体冰冷 困倦难耐 只得在被子里把自己搓热再起床 今天把鞋子寄给Mr. J 希望他能穿下 我的大部分朋友都留在了上海周围 如果发动战争 可能我认识的人在第一天就会死掉大半吧
我被自己顺的片催眠到昏昏欲睡 不知是我剪辑的原因还是因为昨夜糟糕的睡眠 我疲惫不堪