在这个点 准确地醒来 准确地失眠 身体的寒冷还未来得及传遍四肢 因此我手脚仍然温暖 但腹部仿佛冻僵 隔壁或者隔壁的隔壁酒瓶坠地的声响 可能我们都不愿看上去太过随便 宁可在这个炎热的夏季各自冰冷彼此的身躯 也不愿穿过某一堵墙 给陌生人一个拥抱
我躺在床上 慢慢地等待腹部恢复知觉 在科幻小说中 人工冬眠通常会带来一个缓慢恢复的冻伤 出现在明显的小臂肌肉上 和子弹的孔洞一样 这也是荣誉的象征

TO桑又不言不语地坑了我一回…顿时觉得言语好无力…

这两天有许多值得高兴的事 但我却丝毫高兴不起来 可能是太疲倦 已经丧失了对欢乐的触感 听说今夜大雨 我漠然
快乐不过是心血来潮的事情 留不下斧凿的痕迹 因此回忆都变得模糊

如果有一天 我不在压抑自己心中的那只猛兽 或许你会见到另一个你爱的我 但是那个我是不会爱你的

孤独这个词典型属于那种说了矫情不说憋屈的类型 晚上和丫头聊天 这个词打了十多遍还是没发给她 如果不是孤身在外几年 哪里知道这个词竟是这样残忍 而我居然在学校里用了上百次
我的皮肤已经由于不常经历爱抚变得敏感无比 任何一次同其他人的交触都会留下一阵长久不会退散的余温 这些事情无法同别人交流 只能装作玩世不恭的模样 不经意地触碰也不敢停留过久 毕竟不是抚摸 也不是拥抱 只是纯粹的意志支撑着我 让我在这危机四伏的冷漠中幻想暧昧

三点种 我灌下酒精也只迷迷糊糊睡到现在 头痛 这狂躁的空气

半强迫式地要求Mr.A给我放了一天假 时差无法恢复 疲劳 我无法正常工作 因此必须要把自己放在一个平和的状态下调整
在网上订购了一大堆东西 主要用来收纳 因为夏季已至 我需要一个冰箱 再来也急需把多余的物件压缩整理 被子也在这个阴雨绵绵的天气被我扔到楼道吹风 每日回家都是浓重的人味 几乎把我快熏出神经病 又去买席子 这倒让我想起去年大约也是这个时间买席子开始北漂 不知不觉 已经一年过去了

昨夜和苏聊许久 一夜安睡 早晨冰箱和压缩袋到货 这周便可以把家整理得像样了 终于可以在满足基础的条件上多些自己的想法 想来我并非不懂得享受生活 只是不屑去享用毫无审美可言的累赘罢了

胃疼 晚上点了盘饺子 一半都没吃下去 老板好心端了碗饺子汤被我喝得一干二净 感觉自己随时会吐出来 简直恶心到极点 全身无力 我想我一定是生病了

这世界写文字的人太多了 可能平心静气的人太少 我仍然很怀念高中 那时最盼望的便是晚自习 因为总是早早写完作业 而后一头扎进自己幻想的世界 我们都非常单薄 只有在文字中才能变得具体 缺少陪伴 思虑过重 那时的我极度自闭 即使现在也是一样 我渴望有人能和我交流文字 但对于那些文笔青涩思维矫柔的少年总是提不起兴趣 在反复尝试中我认定了一个道理 不要尝试去和聊友交流文笔 那铁定让人失望 即使Mis.N也不例外 她最后还是被我抛在了一年前的夏季 我明白 自己即使不够格做一个写手也纯粹是因为不屑以此谋生 但并非每一个人都能业余得这样专心 毕竟思想不创造价值 文字也是

不不不 我并不是抱怨 我只是把那些我绝不能说给任何人听的话记在这里罢了

在夜晚悲伤…所有事物都有原因吧…可能未来也来不及了

这睡觉的点看老同学秀恩爱 简直惊悚…

终于和丫头和好了 感觉这么多天来回往复的折腾都变成了可以接受的历练 并且知道了心情糟糕和败家和饮食都有一定的关系 我们毕竟还要走那么久 不应该在此处停下

最近迷上了一款叫做炮艇战的游戏 喜欢选择阿帕奇挂满空地火箭炮对着地面目标轰炸的感觉 看见远处的爆炸迭层蔓延 有一种莫名的安静 好像时间的缓慢流淌也是可以被容忍的