这是我玩贴吧第25天，每天看着别人的故事，或喜或悲。虽作为看客，却没有作为看客的自己。他们或许演绎的都不是真实的自己，我却每每投入自己的情绪。然后一个人难过好久好久。

也不是没想过常伴青灯古佛，但是我是一个有欲望的人，我做不到不喜不悲，做不到四大皆空。所以浑浑噩噩的越发不想耽误了那个人。而且时间久了，习惯就会深入骨髓，我习惯了做什么都是自己一个人，除了平常打电话，我基本觉得我其实一直都是单身。很遗憾，我的生命里没有出现一件让我愿意舍弃一切都要完成的事。其实这样挺可悲的，梦想这个词，离我越来越远。

家人，朋友，亲戚，同事，同学，我觉得自己活的好不真实。不知道从什么时候开始，学会了只知道笑。有时候笑的连自己都觉得心疼，然后等回到一个人的房间再慢慢的哭。这样想想，一个人，其实也挺好。醒时对人笑，梦中却忘了。多好，多自在。

同感(ー`´ー)

大越越删帖了，说不伤感是假的，虽然心里挺难过，但是一想到他和洋洋还是在一起了，还是会觉得很欣慰，我们所求的，不就是有情人终成眷属，开心幸福吗？祝福他们能永远都好好的。大家都好好的，我想我也便能好好的吧

如果，真的找不到一个地方自由的容身，那么至少让自己的心是自由的吧，因为已经别无选择。我能做的，就是融入这个社会，做个内心孤独的自己。

我又惨败了？最后，发现是一条死路，我独自一个人又哭了，我一定是白痴吧，一定是这样的。

不会再有像童话般的清醒，瞬间失去了所有的力气。/
发了疯的想，拼了命的忘，可是我的努力，始终显得那么微不足道。
对不起，我可以佯装一切，却无法佯装幸福！
对不起啊本色，没有能好好照顾你

今天，累成了一条狗，受各种委屈。我觉得自己真是逊毙了，一个愿意帮我的人都没有。人果然还是要自强，软弱是硬伤。我咬着牙，坚持到家才哭出来，突然觉得好累好累。

我所坚持的，总是随时间消弥。是我的变不是我的，不是我的还是不是我的。我的所追所求，别人一句话就能办到，而我却要付出十倍的努力。努力过后才发现，原来没有公平，所有的努力全是白费。

我该笑的吧？毕竟我还坚强的活着，带着最初的倔强和尊严。

2014年8月24日21点40分，再也不会有比今天更让我绝望的日子。所有人，都是对不起，却只有一个谢谢你！还有wan an！

你是我夜空中最亮的星，永不消失的光明！