11年广东的雨季，还没有如现在的一样，淹没那么多的街道，我们也还没有如现在一样，再找不到理由天南地北的聊。第一次那么强烈的感觉到，你离我越来越远，第一次那么痛心的想，我爱你是不是错了。我昨天晚上在我们去过的咖啡厅，在我们坐过的位置上，翻遍了那里所有的留言本，可是我怎么也没有找到，我们留下过的痕迹，我急得哭了，为什么所有的一切都在告诉我，我真的要失去你了。
　　　--我们都会因为爱而做错事
　　　　但所幸 是因为爱❤

11年的春天我来到了广东的一个城市，那年的雨季，我第一次见你，初见你时我被你的微笑惊呆了，那种可能只有在电影里才会出现的情节，我怎么也不想不到会发生在我的身上。看着你的笑，脑子里一下闪出一个影子，满眼泪水的对我说：乖，只要你不走，你一辈子都是我的宝贝。为什么？为什么你会那么像那个影子。像到我见到你的时候，完全慌了手脚。到现在我都在想，是不是我所拖欠他的，全部都要还给你。
　　　--我们都会因为爱而做错事
　　　　但所幸 是因为爱❤

上天像是安排了一切，那一年你进剧院工作的一个月之后，我应聘成功了剧院一个文职的工作，虽然我们不在一个公司里面，可是我们的工作息息相关，你的公司掌控剧院演出的整个运营，我的公司对剧院进行后勤保障。那时你每天都会给我的办公室打电话，你的声音特别的好听，因为不知道你叫什么，我用你的手机尾号6800做你的代号，每次帮你解决完一件事情之后，你都会用很好听的声音说谢谢，我回答，不客气。
　　　--我们都会因为爱而做错事
　　　　但所幸 是因为爱❤

我们的第一次见面是在KTV，当时我不知道你是6800，只因为你像他，我格外留意了你。后来朋友介绍的时候，我才仔细去听的你声音，我说：你是6800？你皱着眉头，我又说：手机尾号，6800。你笑了点头说是的。那次我们没有说过多的话，我只是偷偷的在角落偶尔看看你。我们的第二次见面，依然是KTV，你唯独喜欢和我抢麦克风，我爱唱歌便抱着麦克风死死不撒手，趁慌乱你轻轻乱吻了我的右脸，一下次我松开了手，麦克风就被你抢到了。之后我就一直看着你，时不时的向我投来得意的目光。临散场的时候，你把我拉到一个没有人的包厢，没说一句话吻上了我的嘴，我惊呆了，当我缓过来的时候你微笑着看着我，依然沉默，我不知道我是不是从哪个时候走进你的世界，也不知道那个时候的你是不是酒后的一个玩笑，还是在你心中的那一秒我曾经打动了你。
　　　--我们都会因为爱而做错事
　　　　但所幸 是因为爱❤

不知道是不是命中注定，因为有种感觉太过熟悉，因为我内心不愿删除的记忆和那份愧疚，也因为见面之后的一切让我不敢再靠近你，我把那种莫名的熟悉感都想成了你太像他的缘故，所以我远离你，后来我辞去了剧院的工作，而你也慢慢的不在出现在我的世界里。记忆里我见过一个女孩儿站在你的面前，那时估计你都快忘了我是谁，我从你的背后轻轻走过，听到了你与她说话时温柔的口气，那一刻有一股很强烈的感觉，站在你面前的那个人应该是我，女孩身上散发的气质，完全与你不搭。那时我心里有涌出一股强烈的感觉在告诉我，我与你一定会有一段说不清道不明的感情。再后来我鼓足了勇气，我发短信给你，我说：我是叶子。你回：我是木木。在这样一个陌生的城市，你不会知道你是以怎么样的一种能力，让我觉得温暖，并在深深了解你之后，也知道自己真正的错过了你。

你，在我的世界与众不同的你，一个改变了我太多太多的你，一个感性与理智并存的你。你可知你说过的话，做过的事，都在让一个原本固执又倔强的我，慢慢的变得沉稳变得细腻。你总是会在我因工作的事情烦恼理不清头绪的时候，用简单的三言两语，就把事情分析透彻了。因为我年轻，因为我心浮气躁，面对这样一个太多困境的社会，总是会不经意的就寸步难行，你总是会让我懂得如何沉静的面对一切，你教会我如何在职场中运筹帷幄，如何淡定从容，如何应对成长中一切的阻碍，你让我看到了别人无法让我看到的东西。后来你说你开始羡慕我，你说我越来越好，而你越来越迷茫。记得你说你想去大山里教书，当时的我嘲笑你，我说那种鸟不拉屎的地方傻子才回去，你沉默不语，只是笑笑。其实你不知道我心里真正的答案是什么，如果你真的去了，我可以跟着你一起去，你教孩子数学，我可以教他们唱歌跳舞，光想想我都觉得那是一件无比幸福的事情。再后来我对你说，如果有一天你真的去了，而你的身边也根本不需要我的随行，那我一定会去看你。那一刻我看到你的心里有一片温暖的阳光，从那时开始我就特别想住进心里。

一个偶然的机会我知道你加入反扒队，那时朝着要和你一起参加活动，一开始我怎么都不同意，害怕又危险，后来拗不过我，还是带我去了。在当我亲眼看到你将坏人制服的时候，我看到了你身上散发出来的光，那种让我着迷并无比崇拜的光。我问你为什么会参加这么危险的活动，你说：换做你被抢了，如果没有人帮忙，你会不会很难过。我微笑着看着你，那一刻你的善良，你的见义勇为，让我本身对这个我从来没有喜欢过的城市，忽然之间多了一份留恋。

有一次我遇到一个大麻烦，那段时间心情差到极点，你不但帮我解决了麻烦，还为了抚平我的情绪，你用温柔的声音安慰我，你买我爱吃的东西，陪我逛街、看电影、一部接着一部的看，我们手拉手奔跑在电影院各个放映厅，凌晨的两点你紧紧抱着我，你眼神里流露出来的疼惜，让我无比欣慰。16楼的天台望下去，任这个社会的灯红酒绿有多美丽，都不如你带给我的一切。你不知道，你的能量对于我来说有多重要，只要一点点不管我怎样颓废，都可以即刻的满血复活。它们就像拥有无比强大的黏力一样，一旦进入内心，就再也取不出来了。任其他人怎样的去努力的想要代替，可始终无法把它从我的心头拿走，时间久了，它就像原本就长在那里一样，扎根的很深很深。

深。
为了回报你的温暖，在一个我偶然发现的咖啡屋，我为你精心准备了一个礼物，我自己亲手做的花盆，那时我心存了一点点的私心，想你把花盆放到办公桌，这样你每天都可以想起我，花盆刚做好店员说它好漂亮了，它未来的主人也一定能感受到我的这份用心，会真心的感觉到幸福的，说实话，面对我的爱你觉得幸福么？你应该都是不在意的吧，如果你在意，如果你会想我，我一定是可以感觉的到的。有一次我无意发现了你的皮带有点陈旧，所以我又开始了小小的私心，买了一条腰带送你，希望可以拴住你，你说我是不是太傻了，笼络一个人的心不是这些小把戏就可以做到的，尤其是对你，因为后来我才知道你的心里有一个我怎么都取代不了的人。

13年的雨季，噩梦般她来了，毁了我的生日会，毁了我的梦。生日那天我并不知道你为什么执意要离开，把我一个人丢在那里，我还在生气还在怪你，直到朋友告诉我：你不知道他女朋友来了么？女朋友？原来你有一个那么相爱的女朋友。而我，是什么？普通朋友吗？我可以恨你吗？可以责怪你对我的无视么？那一刻觉得好像这些都是不可以的，因为我没有资格，我自欺欺人的以为，以为你爱我，以为我们会在一起，以为我们是有未来的。

她来之后我们几乎不见面，你的消息我也只是从朋友那里才可以知道，有时听到他们说，你们又吵架了，她回家了，或者你们又和好了，你把她接回来了，你们的故事，所有朋友都知道，他们说你们是一对冤家。

后来我去了深圳听了陶喆演唱会，整场演唱会4个多小时，每一分每一秒都让我难过无比，我的心疼的有些麻木了，我听不到陶喆在台上唱什么，耀眼的灯光再怎么刺眼也都无法让我把注意力从心里转移到舞台上，我从来没有像某个人去表达感情，你是唯一一个，搞笑的是我还没有说，就已经宣布了结局，是不是我就注定了不可能和你在一起，老天，你是不是再告诉我，我该任命。陶喆的演唱会并非我一个人去的，因为你的欺骗我答应了约我很多次的男人，一起去深圳看演唱会，23点半的深圳马路上依然车来车往，他陪着我走在一条长长的马路上，他说约了我那么多次，这一次忽然同意他很诧异，我说我喜欢陶喆，他微微一笑说：“我记得你喜欢阿妹”，是啊，他记得我喜欢阿妹，你还记得你带我去看阿妹演唱会的情景么？那场演唱会聚光灯打到那里，那一对情侣一定要拥吻，当时的我多么希望，聚光灯你可不可以打的远一点，照亮角落里的我们，回忆重进大脑，我一下涌出了眼泪，那晚我和他说我们的故事，他一边擦掉我的眼泪，一边对我说，我本该就是一个被抱在怀里宠溺的姑娘。就因为这一句话，我一整晚辗转反侧，我一个人在酒店的房间没有开灯，在落地窗前我在手机上看到朋友圈你们幸福的照片，我苦笑，忍不住的抽泣，是不是我真的该把你放弃了，是不是我真的该从新开始了，是不是我该给他一次机会，是不是我的爱真的就再也回不来了。

再回去的路上，他看到我疲惫的面容，把我的头按到他的肩膀上休息，你不知道我有多难过，我不是难过这个肩膀为什么不是你，我是难过就连靠在他的肩膀上，心里都会那样的不自在，又让我怎么和他在一起，我一个晚上所做的决定，在那一刻瓦解了。我终于明白不是谁对你好，你就可以渐渐忘记心里的那个人，你就可以重新开始的，错了，全部都错了，我熟悉了你的一切，其他的全部都是我陌生的，原来除了你，我什么都不想要。

13年底在朋友的咖啡厅，我们一群人做着聊天，我看到了你看她的眼神，那里面有着你从来都不曾给我的东西，那个时候我才真正的意识到，我输得彻底，输得连心都没了。她得意的炫耀你们在拍婚纱照，炫耀你们要结婚了，那是一种你无法理解的疼痛，其他人再说什么我都听不进去了，耳边一阵轰鸣声。那天我提前走了，我跌跌撞撞一个人回家，一进门眼泪就布满了双眼，我拿出手机翻看着我们从认识到现在的所有信息，信息里你喊我小猪，我喊你大猪，信息里你是我强大的阿木，我是你温柔的叶子，我在想我对你的爱，是不是走到终点了，如若不是我为什么不知道下一步我该怎么爱你？