有时候很自以为是
认为我可以改变所有
认为我会是你喜欢的
然后一切的一切都不重要
可事实上
我对有关于你的全部
从来没有过自信
谁都不可能一开始就有多喜欢谁
幻想一起后的时间可以证明
所以什么都是小心翼翼
害怕一触即破
总在试图了解你
错了一次又一次
才发现你还是看不开放不下
要知道
摔破后的瓷器修补好了也会有瑕疵
可我只是一个被你伤害的人
如果对不起有用的话
这个世界上的种种因缘便为无用
既已成这样
对不起
有需要吗

同一个人？

早上，损友辗转发了我张ex婚照，其心可诛。
刚才，在知乎刷出人问分手的感觉，也算种缘分。
留个故事，权当完结纪念。
当时，我在看书，她在备课。
夜里十点过半，手机铃响，她按掉。再响，再按。
过会，她推了电脑，说去洗漱。兜了一圈，帖张面膜进来，搁我对面坐下。一直看我，我也看她。
突然，她就开口了：我说个事，你可别哭。
我笑：啥，这粘脸上取不下来了？
她闷着声说：正面膜呢。别逗我。说正事儿。
压下隐隐的不安，合上书，随口掰扯：不会是又要分手吧？
没有回答……
我抬头看她，她也看我，说：是。
脑浆凝固，没有想法，完全没法去想，只想着必须把话接下去，似乎接得下去，就不会结束。
嗯，什么原因？问得很平静，但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。
我想，我 爱 上 别 人 了 吧。我看着她，看着被面膜抹去一切特征的平面，觉着两人隔了很远。
突然间很想笑，然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是：……别吓我。
肾上腺素开始飙升，整个人抖得不行。
是真的，刚才就是他的电话。还是一样的语气，一样没有表情。
我明天有课，我不能哭，你知道我一哭，眼就会肿，没法见人。所以，我想冷静。她接着说。
荒谬感更强了，愈发想笑。我看着她的眼，想读出点什么。她没闪躲，看来看去，只有淡漠。
你说这话，就不怕明天肿着脸去上课？这么想着，整个人就快抑制不住冲动了。
便低了头，吸口气，哑着问：是谁？
这不能告诉你。意料中的回答。于是，绷不住了，开始低低嗤笑，两手握紧又松开。
在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问，这些都是自取其辱。
最后开口：他对你好吗……
接下来，不记得还说了些什么，似乎听到很多对不起，可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。
嘿，我对自己说，不要恨。不要恨。不要恨。不要恨……一直默念。因为还爱，不能恨。
后来觉得能站了，就起来了。可刚起身，就彷徨了，不知何去何从。
环顾了下熟悉的屋子，然后看她，她在看我。楞了下说：那……我把东西收完就走。也只能这样。
她的挽留苍白且客套。我绕着屋子，开始捡我的痕迹。捡一件，房间就暗一点。最后大概一小包。
想着：得亏带过来的就不多，再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上，拿起，又放下。
开始脱钥匙。手又开始抖，卸不下来。
一开始是假装卸不下来，但真的它就卸不下来了。

姑娘终于开始哭，梨花带雨的。叹了口气，心想：算了。闭了眼，一发狠……
还了钥匙，抱了姑娘五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游，想得很远也很近。
想通国的云，想八里桥下的灯，想667上的双人座，想当年我们整天在楼下可以抱上很久……
想前天的她，想今晚的饭，想明日的班，想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……
想到无法可想，不得不想，又不愿再想。那就这样吧，最后拍拍姑娘的肩，松手。
临了，走到门口，说声：垃圾我带走了啊。提着两包，就下了楼。
出门时，寒露半街，行出小区，大吼了两声，感觉意兴阑珊。往前走吧。
北太平庄的天桥底下，有些个不休的宵夜小摊，卖拉面、水饺、麻辣烫。
就杵在边上看着，那些三三两两夜不归宿的人们，就着尾气，吃的热乎。
呆了很久，突就醒了，张腿就走。眨巴了两眼，似乎没哭。但胸口很疼。
慢慢就越发疼起来，只能咬着牙走。好在晚风不算透凉，渐渐也吹得人平静。
……
后来，就爱上了夜里一人在城市里暴走的感觉。
今儿，看到照片时，心想：原来她穿婚纱是这个样子……

重新看一遍，心疼好久。

见不得有关于她的，手贱就是要点进去看 我他妈真是个煞笔脑残