加油做那个最真实的自己 好吗

刚开始认识到这个问题时还没发现问题的严重 只是觉得自己和别人不一样而已 仅仅如此 上了高中 见得人也越来越多 突然觉得身边的人没我想象的那么好 于是把自己关在封闭的空间里 什么也不多想 只是让自己学习 高一的第一学期我考了全校前20 我很怀念那时的自己 不会为了自己与别人的不同而苦恼 不会有那么多的心思 可是有些事情随着年龄的增长也就慢慢的随着脚步来了 情窦初开 在怎样的疏远也抵不过高中同学日夜的相伴 他比我大四岁 我对他很依赖 跟他在一起很有安全感 我不知道我是否喜欢过他 却的确为他付出过 那时的我不敢把这些话说出来的 也许是爱过 不然不会那么痛苦吧 高一下学期整个的废了 没有听过课 整天逃课 我人生中的第一次逃课 包夜 没想到是为了这样的事情 我有点无奈 却不知道自己该怎么处理

痛苦的经历让我捱过无数个日日夜夜 那个时候我每个星期有一百多的生活费 我也上网查过关于我这种情况 有人建议我去看看心理医生 于是我开始攒钱 每天啃着大白馒头 心里有好多话想说 看看周遭 只能往肚子里咽 半个学期 我靠着攒下的钱 看了两次心理医生 我只记得我跟他的最后一次对话 他问我为什么要改变 是的啊 为什么要改变啊 有些事情是我们都改变不了的事实 我没再去过心理医生 我至今很感谢他没有告诉我为了家人改变自己的话 也感谢他帮助我走出一片阴影

我开始考虑学习的事情 犹豫太多课丢下了 我只能从头再来 高一 我又来了一次 没有其他的想法 只是学习 我没辜负自己 成绩还不错 于是日子就这么过 高二也就这么过来了 虽然有时很想把自己的心里话找个人说出来 可是我还是不相信别人 我没那个胆量
时间的推移 我们渐渐的长大 面对的问题深度也就越来越艰难 父母 我永远跨不过的伤 我相信每一个gay面临的最大问题就是父母了 我不能没有他们 我也不能放弃我自己 升高三 我管不住自己的脑袋 这是我的又一个低谷

迷迷糊糊的我走上了高三的路 很难回忆那个时候的我每天究竟过着怎样的生活 也不记得脑子里在想着什么 只是浑浑噩噩的听着老师上课 虽然听不下 还是不愿意放弃 我很喜欢张国荣 那个时期尤为严重 每天耳机里都是他的歌 看他的电影总有种心痛的感觉 说不上来 就是觉得自己完全体会他演的角色的感受 高三我跪了 我给了自己又一次机会 复读

我以为复读的日子我可以很平淡的过去 可是我又想多了 我碰到了那个我第一次真正爱过的人 第一次在梦里痛醒的人
复读开学 我只是众多失败者中的一员 低调的在靠窗的位置坐下 也不想看身边的人 复读和应届真的有很大的差别 同学是 老师也是 在老师的眼里只有学习 考上大学才是最重要的 我平稳的 不出意外的度过了复读的前三个月 那个时候没有朋友 跟同桌很少说话 第一次考完试 老师按照成绩排了位置 我和他分在中间第四排的位置 四个人一排 我在最边上 我依然没有跟身边的人主动说话 其实那个时候我真的很怕和同性接触 我也不明白
显然旁边的两个人跟熟悉吧 聊的欢天喜地不亦乐乎 完全看不出是高考刷下来的失败者

开始我以为是两兄弟 因为长得有几分相似 不管是面孔还是身高身材 都很相似 我也没想多了解
晚自习 我一个人做着试题 班级很安静 窗外是时而出现的班主任 突然旁边的他问我 你怎么不说话？ 当时真的有点无语 完全觉得这个人真的好无聊 当然对他的第一印象真的就不太好 我假笑的应付他说做题啊 他却喋喋不休的总是找我聊天 那个时候真希望班主任出现在我面前带走这个人 我也不好意思不理他 毕竟是同桌 就放下笔打算跟他聊两句 记不清聊了什么 只是当时很奇怪 聊的越来越开心 然后。。。放学了 道别打算回到租住的房子 他要跟我一起 我也没拒绝 于是一起走着聊着 我到了 他说他也就在前面 我回去了 躺在床上 莫名的笑了笑 那是我一年来第一次跟别人说那么多话 心里有点开心 又觉得这个人也没这么讨厌

上个厕所回来继续更

之后每天晚上最后一节课都会跟他聊很久 也不记得说些什么 只是那种感觉很开心 天越来越冷 有一天晚上他让我去他那边睡 我没想多 那个时候我只觉得跟他是普通朋友 就去了他那边 晚上在床上躺着又是一篇长谈 也让我了解到他是个怎样的人 其实他很单纯 有时很逗比 聊了很久 困了就睡了 第二天一起去上课 跟他的关系也渐渐好起来 一起吃饭 做习题 偶尔去他那边睡觉 聊天 通过他也认识了他旁边那个同学z 之后我和那个人成了关系最好的人 一直到现在
我冬天暖不了被窝 他让我到他那边住 我也就去了 没想到一过就是近三个月 z整天调侃我们像夫妻一样同进同出 我嘴上骂他胡说 心里却有一丝说不上来的开心

我没有水贴 这是我自己的事情 已出柜 室友朋友包括部分家人都知道 我之所以说这些 只是想告诉大家 我们也是人 我们也想拥有自己的幸福 有些权益是需要有人来维护的 我不奢求每个人都能理解 我只希望每个人都能尊重别人的想法和追求幸福权利 我决定做一个最真实的自己也就是因为身边那些虽然知道我是gay 依然尊重我 理解我的好朋友 他们是我一辈子的财富 并且 这篇文 也是为了写给某个人 告诉他我的过去和我最真实的想法

真的是不是应该祝福。。。是滴

同居的最后一个月 我觉得自己的心里发生了变化 也许是生活的习惯吧 他不在身边时总会想到他 不晓得他自己能否照顾好自己 做什么事情都会想到他 每次从家里回来 第一件事就是到他那里 把自己做的好吃的 给他送过去 我觉得他需要我的照顾