其实是早就想要开始自己的新生活。跟过去只为一个人活着的日子说再见。可能是因为曾经的回忆太美好，可能是因为我真的陷入太深，也可能是“我要成为你的骄傲”这句话让我太过执念。我不敢面对自己的内心，想要用快乐麻痹自己和身边的人，可是面具终有一天要去掉呀。
把手机和Ipad里面的照片都翻了一遍，还有刚开学那几周自己的微博。那些回忆真实太美好一想到要离开就觉得好可惜以致泪眼模糊。想起曾经用小号发过的一篇微博，那个时候一直想着要滚出这个优秀的集体，写了一段离别感言给你。我还记得里面有几句是这样的“最舍不得的竟然是认识只有两个多月私下里对话也只有两次的您……像您这么完美的人我怕是这辈子也遇不到了……我好喜欢您的笑啊喜欢的想把它装进自己口袋里，喜欢的一想到要离开就会吓得泪流满面……”那个时候我大概也不会想到有一天自己会陷进去还陷得那么深吧。
记忆最深刻的除了9.10就是2.18了。永远忘不了那一天。他们说通常人在愧疚的时候是最容易爱上一个人的，没有什么可以比犯错被人笑着原谅更感动。对于这句话我不能更认同。其实初中就是一样，高中我不希望重蹈覆辙。这就是为什么最初我不想呆在这里，我真的怕，怕对不起那些伟大的我爱的人儿们。可是我最怕的事情终还是发生了。从知道要小测就出去借了一本寒假作业几乎翻遍所有小题可是幻灯上出现的是一道大题。瞎写了几笔就果断地用涂改带全部涂掉，在心里告诉自己不要破碎的美丽0分比1分好看，可明明用涂改带涂掉的答案就值5分呢。你能想象那个时候我的心情嘛？在门外等你你出来看到我说，你们下节课干什么呀？你的声音依旧是那样温柔美好，那里面我听不出指责。在报告厅门口，一个老师几次催促你快些进去开会，你却告诉我没事儿我跟你说完再进去。我记得你告诉我，不要想太多那样是自己的损失，你说逃避是没有用的，不管怎么样要自己去适应自己去面对，既然选择了就要一直走下去。离开前我鼓足勇气看着你，轻声再一次说了一句对不起，你回我的笑容，会是我一辈子见过最明艳的笑容吧。就是那个笑容，成为了我到现在最大的不舍和羁绊。
那之后自己的心情和努力并不想去回忆，因为不想揭起旧伤疤。但我对自己是满意的。因为我知道，最艰难的就是2.18起那一段日子，但我凭借自己的努力走了过来。当然，这离不开你的帮助，有的时候你只是一个笑容或许只有一个眼神，我就会觉得一切都值得，一切都…充满了希望。所以我说，是你带我走过那最艰难的一段，是你帮我找回了那个渴望被认可的自己。
3月份4月份是我认为最幸福的两个月。我可以去给你接水，我可以去问你问题，我可以去跟你说，我可以跟您一起走回去嘛？这些在从前的我看来，都是不可能的，你那么完美就像是上帝，而我不过是一只可怜的乞丐。你留给我的这些美好，都是你的赏赐。
5.6所发生的事直到现在我都不认为完全是自己的问题。hehe说我执迷不悟也好吧，可你们不会懂，我为何会有那么激动的反应。前两天看涵姐发给前男友的邮件里写，说我是因为太爱你，让你也丢了自己。而我，也是因为感情太深。对你，对红五月的感情都太深，我太希望你可以参与，所以当我听到你说你是因为别的班老师说你要是来我们班就得去他们班而决定不来我们班的时候，我觉得我的天都塌了。
晴妈说你为了红五月搭时间搭精力搭钱。我说是啊，我还搭上了我最爱的人，但我觉得特别开心。付出嘛，没有代价怎么叫付出呢。
后来我还有有过很多的幻想，我以为自己还是在爱着你，我以为我可以用计谋让你再次原谅我，我以为我们可以回到过去平静的美好的日子，我以为……可其实，我已然不再爱你只是有些许不甘，你并不是因为那件事情怪我也就无谓原谅，你只是希望可以让我们离彼此更远一些，巨蟹的心理，我终于懂了。
回不去了。
又如何……？
回去了又如何，你已经带我走出最艰难的一段，难道还要一辈子凭借你走下去嘛？难道还要丢掉自己的所有爱好甚至曾经最最在意的颜面，过卑微到骨子里心中只有一个人的生活嘛？难道可以永远停留在你身边嘛？
所以我决定了要走自己的路。可我还在纠结着，矫情着。但我觉得我是可以被原谅的，因为我只是个孩子啊，因为谁也不知道曾经我有多么地在意……
不过这一次我是真的要放下了。
很多事情不是努力就有用的。比如期中，比如红五月，比如你。无论我是多么地努力，有些结果是不会被改变的。我爱郭老师流泪说的那句话，岂可尽如人意，但求无愧于心。
我做到了，这段喜欢这段感情我对自己特别满意。谢谢你，最后只希望在离开前我可以给你留下一个美好的印象。
男神，我要放下了，我终于要放下了。