找了些笑话段子不定时更新

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
我是水军，我为自己带盐
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前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…
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弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。
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陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
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冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。
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明天上刑场，王老汉正在努力克制自己不怯场。
我是水军，我为自己带盐
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算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
我是水军，我为自己带盐
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胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
我是水军，我为自己带盐
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今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
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高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
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课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
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刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
我是水军，我为自己带盐
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17、“不好意思，请问你们店有电源吗！” “先生，我就是店员啊！”“不是不是，我是说那种可以插的店员！”“如果客人你坚持一定要的话......”
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现在的女娃娃都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
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