我从不觉得自己的孤独是可耻的，若是能远离锣鼓喧天，不沉沦觥筹交错，不亲近流言蜚语，在不言语中能落得一身轻松，这未尝不是一桩享受的乐事。

时至今日，我仍然没有学会控制住情绪及眼泪，仍然会因为愤怒而面红耳赤，也仍然会因为失望而泪眼朦胧，这是件忧心忡忡的事，可我并不是忧心在人前的失态，而是忧心在漫长余生，对感情的无法控制。

旁观者终是旁观者，做不到感同身受，便也难劝慰别人，有一些人是不能再相见，有一些情绪是需要压下去，说者轻松，只有当事人明白，那个人永远盘踞在心口，那一种心跳也只会越来越清晰，而你仍会被他温柔障目，甘心苟延残存在他身边。

想起那些独自走过的路，独自做过的事，你会发现人一旦有过独立的经历是会克制住寻求和接受帮助的冲动的，而那些一个人很难熬的日子同样让人产生了巨大的力量，它们是在告诉你，人生无法被安排，充满了变幻莫测，也许你要单枪匹马过一生。

一直在想，活着的我们尚且自顾不暇，这样的我们还能否愿意为其他人做些什么。我想如果有人陪你走过黑夜，你一定会愿意为他做些什么，竭尽所能。

万籁俱寂的深夜，想起一个人多年对自己的好，忽然泪落不止。

我相信，独自隐忍过病痛的人，一定更有力量去承受生活所带来的苦难或者是感情所带来的伤害。

直到很久之后我们才会知道，曾经拼命拒之门外的情感其实早已植入心底，在得知被他人拾起而不再属于你时，内心还会隐隐作痛。

在狠下心决定要一刀两断后，在一切不过是镜中水月一场后，在又归于风烟俱静时，有些人还是会不知好歹地来打扰。无法做到斩钉截铁，是因为一些人的出现，会立马将我们打回原形。

我依然爱做梦，也相信奇迹会发生，但我决定要把梦去实现，更相信脚踏实地的努力。从现在起，有元气的活，有能量的活，快乐的活，活成这世界上无可取代的自己。

那时候拼了命不计后果地想要和一个人在一起，如今回想起这种感觉，是不是连自己都会觉得不可思议。而意识到过去真的成了历史，痕迹真的被打扫的干干净净，当醒悟到自己变得如此清醒时，自己是不是又被吓了一跳。

有一段时间，只是一个人想静一静。
不是不告而别，也许是遇人遇事习惯了拒绝与逃避，
又也许是生活状态不习惯了长久以来的得过且过，
有时我们说不清这种抽离的感觉，但极度渴望内心可以如素食主义般的洁净。
这刻，不要希望我有所交代，我只是需要保留自己的自由，
就像给你们出现与失踪的自由一样。

人总是越爱越狭隘，最开始往往是，能看到他就好，到后来是，能陪在他身边就好，最后的最后是，越爱越不能容忍没有等量回馈。所以才有了那么多渐渐膨胀的心，所以才有了那么多绝望的背影。最后，我们没有说话，只是不再见面，也不再联系。那么多年的执念，就那样消散。

那些简单幼稚的举措，反而成了一段坏死的感情里，最容易让人怀念的部分，因为当时的你们眼里只有彼此，用最笨拙直接的方式表达爱意。没有后来付出与回报的计较，没有复杂心寒的多方纠葛。你只是在经过那个靠窗的座位时，不自觉被回忆勾弯了嘴角。

想要去刻意忘记谁，实在是件粗暴又收效甚微的事情，那几年的每一部分记忆都有那个人，若是强制性一一剜去，青春就只剩巨大空洞，你所需要的成熟，不是回避也不是隐藏，而是能够淡然提起，平和放下。