马上就要开始自己第二次打工了。一帮人说着一堆自己听不懂得话。真的感觉自己是个另类。

刚到家。 没感觉到有多么累只是好孤独。在家里呆了一天连自己的屋都没出。一天好像都没有张口说话，这种日子不知道什么时候结束我只知道这仅仅是个开始。

每天睡觉前都想着第二天多看看日语。可是睁开眼一切有还是和昨天一样。被孤独奇袭着，可能就是因为这样的生活让我迟迟走不出来一个月前的痛苦。 我不断的用治愈系的电影为自己疗伤。自己也尽量去想一些正能量。可是我一看到现在自己的生活就把希望磨灭的一干二净。我现在真的很痛苦。

这是来日本第一个假期，虽然很短只有九天。但是对我来说每一天都是煎熬的。现在的我和三个月前完全不一样了，原来我是跑也得从家里面出去，现在。就是赶我我也不愿意迈出家门一步。每天除了睡觉就是在屋子里呆着。我也想出去玩。我也想有一个可以说话聊天的朋友。这种日子真的让我无法忍受。

现在好像过一天就解放了一天，可是新的一天却没有让我有任何的期待。寄宿在别人家里果然我只是个客人。我体会不到任何的亲情。我每天都在被骂却还要用微笑去面对。现在的我是不真实的。不知道这种生活什么时候才可以结束。

离开家以后才知道妈妈说的话真的都是对的。除了父母没有人会迁就你。这种事情只有自己体会才显得刻骨铭心。我很后悔自己原来总是和妈妈吵架，叛逆。现在才知道其实自己什么都不是，在家里的坏习惯被显露的一览无余。没有了父母的包容所有斥责都只能无言以对。我很想家。我过的一点都不好。

可是回家简直就是一个奢望。时间过的越来越慢。我甚至是在和秒针做斗争。我想表达我的想法。可是连狗的叫声都带着一股大和民族的腔调。我不想把自己内心的难过发泄给别人。可是我也希望有个人能倾听我心里的话。我必须坚强才能让在家里的爸爸妈妈放心。他们为了我已经够累的了。

我心情不好就来家里附近的公园坐坐。就好比我现在一样。我总是劝慰自己这是上天给予我的考验，曾经的生活让我不得不接受寂寞的洗礼。我全当这是一种磨练。不管时间多慢它总会走到我回家的那一天。也许有些人会觉得日本的文明比中国要好多好，比中国要多干净多有素质。可在我眼里。就算我在强大那只雄鸡就是我永远的家。我能到这里留学就是为了以后我如何踏平日本。 祖国我真的很想你。

现在觉得手机有没有真都无所谓了。除了刷刷朋友圈以为。已经两天没聊天了。大家说话我也不想回了。

在电车上旁边的中国人都在和朋友聊天。我好像就像个外人。估计在他们眼里我就是个日本人吧

今天是来日本的四个月零10天。 我还是自己一个人。现在的我好像已经不知道怎么去与人接触了。 我从前觉得自己的交际能力不错总能和不熟的人很快认识。可是现在每当想和陌生人接触却总是好像隔着一层什么东西总是没办法像朋友一样。我的要求不多。只希望能有一个一起吃饭。没事唠唠嗑的朋友

还有两天我来日本就半年了。 来之前我觉得半年的时候我的日语会很好很棒。现在看看好像不是这么回事。一切和我的想法都有很大的差距。毕业了果然发生了很大的变化。心里想的要更多了。心结也多了。自己一个人果然压抑了更多。好想赶快回家。也好希望会有一个人能每天都想着我。