老公:你晓不晓得李易峰是哪个?
我:哦，是个帅哥
老公:切。。。没觉得，原来古剑情缘是他演的
我:。。。。。

唉，何必这么为难你老公呢

昨天晚上。。。。。我在卧室，老公在书房。。。突然QQ来信息了。。。。
老公:我要吃果盘
我:种类，数量
老公:西瓜一块，芒果半个，桃子两个，不要葡萄，榴莲一小坨，荔枝全部
我:芒果半个，剩下一半留着你明天吃?荔枝全部。。。你知道家里还剩4斤不?这是晚上，吃这么多，你装哪里!
老公:芒果剩一半你吃撒，荔枝随便嘛，快点哈，我口渴老
我:。。。口渴干嘛吃水果，喝水不是更解渴。。。。

狗日的交巡警，都8点50了，您老人家就回家看电视，带娃儿，各人休息嘛，非要跑到超市门口蹲点抄罚单。。。。nnd。。。那么热的天，您不嫌辛苦啊，那么晚还坚守在工作岗位上，您家媳妇没得意见啊。。。。。我这趟超市购物才叫买得贵哟

最近想买裙子，我在网上找了三套发给老公看，问他哪套好看。。。。结果。。。。久久没得回复。。。。。
我:看到我发的网址没有
老公:慌什么慌，我正在研究
我:你一个男的研究女人裙子干嘛!
老公:这三套都有问题
我:三套都有问题?。。。。我喊你选一套就可以啦，快点哈
老公:第一套领子低了，第二套不好看，我不喜欢，第三套好像裙子下摆短了点
我:不想买直说!我看有问题的是你!
老公:领子我喜欢那种收口翻下来的（其实就是娃娃领，他表达不来），裙子不能短，最多在膝盖那里，还有。。。。
我:行了，我没得买的欲望了。。。
老公:我给你发几个样本来，你选嘛
我:你除了把我看起这件事情还算有眼光外，其它哪里还有眼光
老公:哎。。。。我人生最大的走眼就是看起你老
我:滚，死一边去，嘴皮子痛快皮肉就要受苦

插播一条我和同事的对话

我:你在哼歌。。。
同事:啊，没有吧
我:办公楼后面开了家安乐堂
同事:是啊，上个班就在那里七奏八响的，奏你妹啊奏，不知道什么叫噪音扰民，不知道什么叫心情无比烦闷啊，仙人板板的!
我:所以你唱歌了?
同事:我哪里唱了，我唱什么了我!
我:呃。。。。和安乐堂奏出来的是一样的。。。。
同事惊哭!

这吧里就这贴有意思，哈哈

啰嗦就用胶布把他嘴封上

昨晚老公拷了几部片准备在客厅电视上放。。。。
我:干嘛不拿到卧室电视上看
老公:也可以
老公正准备取移动硬盘。。。。
我:哎呀，算了，就在客厅看嘛，懒得换了
老公看我一眼，是那种轻蔑的看了一眼，然后回到沙发上。。。
我:但是，一会看着看着想睡觉了还要移步回卧室，不安逸。。。
老公转头看着我，就这样看着我，也不说话
我:不过，在客厅看可以多切几个果盘有地方放。。。。
老公:你到底要做哪样。。。
我:哎呀，我选择恐惧症，我又想在卧室看，又觉得客厅也不错，你决定嘛！
老公:我觉得书房不错，你自己慢慢选地方，我到书房了去
我:客厅客厅，我不换了，看分手大师，这样不容易睡着（因为是喜剧，我觉得没那么容易睡着）

中午我在弄饭（做饭的人都知道这种时刻跟打仗一样，也不希望有人打扰）。
老公走过来:唉唉，那个那个，递一下
我转过头看他的时候，他正傻傻地看着我。。。
我:什么?
老公:水。。。。水。。。。
我顺着他指的方向，原来说的是水杯
我:你表达个水杯都表达不清楚，你怎么在社会上立足，还怎么。。。。。
老公:嗯?。。。。哼，不去旅游了
我:少来，还学会威胁我了是不是!
我把水杯递过去了，说:记住，这个东西的学名叫开水壶!

今晚和老公一起逛街，那个时候天还没有黑，老公去解手了，我在街边边等他。然后奇葩的来了，我听见QQ的声音，很近，以至于我以为是我的响了，我看了不是我的，一抬头，一个穿白背心的老头在努力地摸他腰间包包里的手机。。。。。是不是还有其它人，我看了周围这个时候只有他一个人在摸手机看。。。。。

中午，我准备午休了，老公过来把袜子一脱。。。。
我:哇，好臭。。。。。
我立马悟到鼻子，可是，那个贱人一脸贱笑，捉起袜子拿到我面前晃。。。我为了避免他那臭袜子沾到我，赶紧拿脚踹了他。。。。
老公:嘿嘿，来嘛来嘛，哪里臭嘛
我:呸，劳资都要窒息老，这招太损了，你太贱老你!你赶紧去洗脚，不然中午不准上铺睡觉!我警告你，你要把我床单臭到老!
老公:不，我中午不洗，我晚上洗，嘿，要节约用水啥，浪费可耻
我:死开，不想看你那副贱样子，快点去洗，我真的要吐老。。。
结果那个贱东西开心地抓着我，把脚在我手臂，小腿上蹭了两下
我:啊。。。。。。。滚！
然后，他蹭过的地方我拿手摸了闻了下，。。。真的要窒息了，。。。。我冒火了，下床拉他进卫生间洗脚去了