[NO.1]
改变.
世界在改变,每个人都在发生着变化.

如果说我不怕,那是在骗人.
期末考试的日子越来越近,我扳手指数着剩下不多的几天.
每天将自己埋在书堆中,却什么也看不进去.
这就是宿命.

改变,
大家都在改变,
都不再是那个天真无邪的小孩了
也不是分数再差也能玩的天翻地覆的孩子了.

每天晚上,我都会做着噩梦.
看见自己没考上5中,爸爸妈妈失望的眼神.
以我现在的成绩,进5中也不过是差生.
而且,前100就可以进5中,而我总在100左右晃荡.

方老师说过,还有一年半,伱问题应该不大.
我沉默,我知道,那是安慰我的.
如果我继续保持这个成绩,根本不可能进5中.
就算侥幸进了,也像爸爸说的那样.
只是平凡的一个人而已.

并不是所有进5中的人都可以上好大学.

只有做里面的佼佼者才有机会.

北大清华...


梦说我成绩已经够好了.
可是,这远远还不够,不够.

老师说过,我的目标的婷.

婷和我同班,老师说我比她聪明,只要努力就可以的.

婷现在已经跃居学校第3了.

其实,我的主课比她要好,可是,几门小课却要跟她差的很远.
小课是要背的.
我知道,可是,我就是背不下来.

因为懒惰
眼看着本身在自己后面的都超到自己前面了.
恐慌慢慢滤过心头.

我曾经想过努力.也曾努力过.

已经无济于事.

注定是要输给婷的.
虽然我知道自己比她聪明.

或许,我天生就不是那个料吧.
我喜欢不羁,喜欢写多愁善感.

喜欢花时间干自己喜欢的事.
比如,发呆,静静的欣赏音乐,静静的流泪.

或许,在这场竞争中
从一开始

我注定要输..

[NO.3]
是非.
这个世界上,有太多的是非.多的我数不过来.

自己今天生物考的很烂.
别说生物,连自己最擅长的数学,估计也上不了90了.
就为了最后一道题,我把前面都搭了进去.
我没有检查,一向粗心的我,这次更加马虎.
为了最后一道题,前面扣了8分.

我在恐慌着,因为明天的地理.

地理,我最差最差的一门.

今天,考试结束的铃声一大,我听见叽叽喳喳的讨论声.
而熟悉的同学也已经过来和我对答案.
呵呵,是非.
我不想去说,却又说个不停
因为,越对错的就越多,惊慌就越大.
可是,不对,却又按耐不住内心的好奇和欲望.

如果说,一个人可以选择逃离这个是非的世界.
那将是最大的赏赐.

是非,
是是非非.

一次又一次的失误.
送给别人的机会.

媛,这次好像考的很好很好/
至少她的数学考的比我要好几十倍.
她在那个补习班学过最后一道题.
就因为这个,我们拉开了距离.
不,岂止是数学,或许,我早就输给了她.

每天昂着头对着她说
嘿,我不会输给伱.

可是,还是输了
不是吗?

干嘛要去装着快乐.
装着成功.

洋说,她也考砸了.
她的生物,和我一样,考的很烂.甚至,更烂.

我含笑,洋,你不懂.
这对你来说,或许只是一次考砸,一次失误.

而对我来说
相当于失去了一些珍贵的东西.
比如友谊.

竞争,只是借口.
因为放不开,所以找借口.
而马上,借口也将不存在.

因为,我可能
就做不了她的竞争对手了.
我不配.

今天考场上,
作弊的人很多很多.
我曾经高傲的笑着,你们中考能作弊吗?切,还应该是靠真本事才行.
我曾经孤寂的漠视,这些生活在分数的学生,可怜的人.

现在,我自己也成了那种曾经厌恶的人,
呵,这个是非的世界.不简单啊.

那么的讨厌自己现在的一举一动.
那么的讨厌自己丢到了真正的自我.
可是,还是要做下去.

哪怕,厌恶到极限...
也别无选择...

[NO.4]
遗忘.
每个人都会遗忘,遗忘一些曾经很重要的事情.

时间在流逝
我在成长.

楼下传来小孩子们快乐的声音.
我曾经也和她们一样,每天快乐的在下面玩耍.
时间慢慢的流逝,小心翼翼,我带上了眼镜,失去的快乐.

小学,初一...
曾经被我看来重要的东西,我在一点一点遗忘.
霖,
伱总是那样轻易捕捉到我脆弱的心.

伱的文字,是我喜欢的那种.
不矫情.
干脆,清爽.却有让人有种落泪的冲动.

霖
即使大家都离开了我
我相信伱不会,不会忘记我.

因为我们有过约定.

说好了喔!

要做

一辈子

嘚

朋友!

我相信,伱不会让我失望.
因为,伱是做守信用的!~
无论,再怎么成长
无论,班级换了一个又一个
无论,岁月怎样剥夺我的快乐和幸福
无论,身边的人换了一波又一波.
我,还会
把伱当作,
我亲爱的朋友.

我知道
自己正在慢慢抛弃一些重要的东西
我知道
自己正在遗忘一些镁恏的东西

可是可是
我不会
遗忘


伱

[NO.5]
永远.
世界上到底有没有永远存在?我迷茫.

我曾经狠相信永远是存在的.
但是.
梦,哥哥....甚至说所有的人都告诉我
我太天真.
这个世界,不可能有永远存在的.

不,我宁可不知道
宁可天真下去.
我不愿意你们打破我心中童话般的永远.
我不愿意去承认没有永远.

梦
我记的,伱告诉过我,人是会死的,所以没有永远.
伱错了.

死亡并不能阻碍一切.
只要有爱.
如果有一天,我走了.
我相信自己可以在另一个世界里看着伱们.
一直看下去.
我也相信你们能感觉到
感觉到我的目光和我的微笑.

永远啊永远.
存在的
一定是存在的.

只要不互相背叛.
只要心里是这么想的.
就会存在.

每个人都有实现梦想的力量.
永远的爱.

梦.
为什么
不能再天真一次?
为什么
伱会长大?
为什么
你要告诉我那些?
为什么?

外面飘着雪花
让我想起刚进初一时的事情.
我们都狠天真
说好了要"永远是朋友"

现在
伱告诉我永远是不可能的.
为什么?
难道伱忘记承诺了?
忘记伱曾经的梦了?

这个世界,颓废,却又镁恏.

[NO.6]
泪水
泪水,咸咸的,滑过我的脸庞.

我不知道自己是不是真的想要这个.
成绩...
好了,就是好了.
可是我,开心不起来,我感觉除了成绩,我失去了好多.

好多......

我曾经梦寐以求大家都考的狠好,
而不是我一个人.
可是,媛媛她...
落了很多.
我知道那只是暂时的,我知道她会超越我的.
可是,可是
现在呢?现在呢?

泪水爬过我的脸
浸湿了我的脸庞.

哭泣

一直被认为是软弱吗?
可是
小柳告诉我,不敢哭的人更加懦弱
因为,她连哭的勇气都没有.
哦
我应该就是的了吧?
麻木的心不再痛着什么.

人生来如此.

多愁善感是我的个性,那又怎样?
即使
即使
没人要了
我还是要开心啊
这个世界,谁不是为自己活着呢?

如果说,我可以哭
我一定会,
放声大哭.
任由泪水,慢慢滑过,我的脸庞和心尖.

[NO.7]
曾经.
过去是曾经,可是为什么她们却要努力的忘记曾经.

梦,真的,你真的不在乎了.
记得星期五的晚上么?
我是那么的认真在问你.
可是你呢?
真的，难道是真的，成为了过去？

可能我一直不愿意去相信这个事实吧.
我宁愿相信这是个噩梦.
你们从我的世界里,一点一点退却,一点一点消失.
我恐慌的想要抓住你们的手
我才发现,原来,我们的中间一直隔着一条河
我在河的这边,你在河的那边.
梦,不是我不去把握住你们的友谊.
而是我们隔的太远了,远到我根本就无法触摸到你们.
彼岸花.

星期五那天,我翻动着以前的日志.
那样的美好
我们,应该是从那篇<感谢>开始的吧?
看着那些,我会感觉到空洞.
媛媛的留言中,最后一句是:蕾,梦,媛,永远是朋友.
那句话,我看了好久好久.
永远,可是为什么你会放弃?
你答应过我,要做一辈子的朋友的.

那天,我怀着落寞的感情,想要和你聊天.
可是我刚刚开了个头,
你就给了我一个我最不想要的主意---删掉以前的日志.
我真的不舍得.
不是因为我的文笔
而是你们的留言.
那上面是我幸福的理由.
还有,你们曾经给我的温暖.

曾经,真的已经是曾经了.
我记的张韶涵的那首<亲爱的那不是爱情>中的歌词是这样的:
你说过牵了手就算约定 
但亲爱的那并不是爱情 
就像来不及许愿的流星 
再怎么美丽也只能是曾经.

是的,我们是有过约定.
可是真的就像来不及许愿的流星.
再怎么美丽也只能是曾经.

仅仅是
曾经.

我觉得我是一个很不会表达自己内心的人,也不知道该怎达. 

 但是,不只有曾经,还有未来
 即使删掉了,自己也会记得的,不是吗?
 或许,最美,最好的,都在心里最深处 
 "承诺常常很像蝴蝶,美丽的飞盘旋然后不见"
 我不想和你是竞争的关系,一起努力不好吗?
想你推荐你首歌"我在那一角落患过伤风"

谢谢媛
对不起，本身说好了，我放弃的。
可是依然，依然会那样的
去找�

[NO.8]
黑色.
那段日子,应该是属于她的黑色日子吧?!

我真的觉得自己真的狠自私,狠自私.
茹,对不起.

我无法面对她红肿的双眼,更无法面对她憔悴的面容.
可是,我又那样急切的想要看见她,看见她平安的回来了.
当初,她突然间的消失让我的心砰砰的乱跳.
我是那样的担心.
每天,我都会祈祷,祈祷她平安.
是的,当时,我的想法就是那样的简单,只是单纯的希望她没有生病.
我错了..
真的是如我所愿,她没有生病.
可是她却陷入了比生病更痛苦的事情.
我甚至开始怀疑,当初的祈祷是否正确?

『茹,请你原谅我』
她的家,在保康.
那个我曾经去过的地方.
那里,留给我的是美好的回忆,无限的欢乐.
可是,留给她的呢?大概就是灰色的恐惧吧?

我一直说,你们要幸福.
可是,这就是所谓的幸福吗?仅仅是为了,不让我担心?

茹,信给你后,你的变化真的很大.
又像以前一样的讲课,一样的出题.
那天,忘记带作业,仅仅是个借口而已,我只是想
去看看,你...
媛媛和我一起去的,她告诉我
你刚才抬起头和我说话时,有种想要微笑给我看的感觉.

茹,这是真的吗?

真的,是真的.我看到了,你的变化.
这个,真的是你想要努力忘记一切吗?还是,还是,为了我而伪装出来的呢?
我不知道,可是无论是哪样,我都回感到欣慰的.
因为,因为.
你回来了.

在你离开的这段时间.
你走的太远,远到找不到回家的路
你走的太久,久到天都变得黑漆漆了.
不过,不要着急.
来,我在这里.

茹,让我来牵起你的手吧.
家,就在前方呀.
不用害怕了,不用恐惧了.你可以放心的跟着我走.
发泄吧..
别忘记了,我一直是你的后盾哦.

『茹，我们，一直，在，等你，回家』
真的，无论
你走的再远，再久.
我们一直都在等待,等待你回来的那一天.

相信我,黑色,会过去的.

特别日记⑴-----献给她的日记
[NO.9]
『茹，即使你仅仅是那样的微微一笑，我依然看见了』

今天,你笑了.
虽然是那样的微小,小到让人不易察觉.
可是我真的看见了,真的.
会好起来的,春天,来了.
花都开好了,一切都会过去的

『茹,你的话语,让我觉得我们之间,不再简单』

中午,我想要帮你拿教材时.
你对我说了句,"早点回家"
这句在平常看来很普通的话语,在那时那地,却那样的沉重.
因为,我同样说了那句话.
我们相同的口气,让我觉得,有那么一刻,我们之间,产生了一种微妙的情感

『茹,黑色会过去的,别忘了,我一直在你的身边』

我知道,你现在正经历着破茧化蝶般的痛苦.
可是,我无能为力
我所做的,仅仅是帮你将茧上的灰尘轻轻的拭掉.
而冲破茧壳的力量,只有靠你自己.
但是,我会,我会,轻轻的,鼓励你.

『茹,我们的点点滴滴,全部都印在了我的脑海里』

一年半了,这么快.
我们之间发生了好多好多,从互相不了解到现在的互相扶持.
我们经历了好多好多.
我们,还有大家.都还在一起.
可是这些日子不长了,我已经初二下学期了.
即便如此,别忘记了,我们之间的美好,全部,都留在了我的记忆中.

『茹,请你,在我离开之后,要坚强的面对生活』

现在,你遇到了困难,我还可以在你的身边陪着你.
可是,我毕业了以后呢?
当你孤单的时候,又该怎么办?
请你答应我,从此,用乐观和坚强面对生活.
真的,请记住,无论如何,都要坚强.
亦如这次我在你的身边一样的坚强.

『茹,如果你感觉到孤单,请你想想爱着你的我』

总有一天,我会毕业的.
那天,就是我们分别的日子了.
也许,在那天,我会送些特别的礼物给你.
也许,就是这些记录着我的内心的日记.
我要把,一个真实的我送给你
好让你在孤独的时候,可以翻动着日记,看着我的笔迹,向你诉说.
那样,你就会想起我,想起一个喜欢在夜晚写作的女孩.

『茹,我亲爱的老师,我祝福你一生,幸福,平安』

记住了喔,是幸福和平安两个!
我相信你一定会的,因为,幸福,就在身边呀!
不要忘记,你有一个守护天使,一个叫作得希的守护天使.
一个,只属于你们的守护天使.
一个,在雪中绽放的蓓蕾.
放心吧,我们都回幸福的.

『茹,写这些的时候,我感觉到自己的眼泪,慢慢滑落』
『茹,我这样称呼你,你会不会生气?就这一次,好吗?』
『茹,不管发生什么,请记住,我都在远远的祝福你. 』
『茹,我亲爱的老师,让我的微笑,永远的伴随着你吧』

[NO.10]
等待.
我一直在等待,无论刮风下雨.

这次,她又一次离开了.
那样的突然,突然到我措手不及.
我想不到她会去干什么,为什么离开.
我只感觉到太阳穴隐隐作痛.

是因为她吗?那种疼痛欲裂的感觉..
也只有她们两个,才能让我那样的感觉不安.
太阳穴一直疼着,我担心着.

『茹,为什么你的每一次离开都是那样的寂静』

笨蛋,大笨蛋.
明明知道,我会担心,为什么还不告诉我?
傻瓜,大傻瓜.
明明知道,我会焦急,为什么还不提醒我?

我不是在谴责她,也不是在叱喝她.
我只能用疼痛的太阳穴去解释,解释这一切.

寂静山林,寂静的心.
这一次,她回来以后
我会屏住呼吸,好让她下次离开前,我能听见,她的脚步.
这一次,她回来以后
我会紧紧的抓牢她的手,好让她,不再离开.

『茹,请你下次,在离开前,告诉我一声』

我亲爱的老师
我不是杞人忧天,也不想干扰你的私生活.
我只是,只是希望.
自己的心,等到安宁和休息.

因为,天使,也会累.
即使再累,我也会,等待着你的,回家.

[NO.11]
生死.
这个世界上有很多我们无法改变的事情,比如生死.

我最害怕的就是死亡.
也许就是那么一瞬间,那么一瞬间一切就都变了.
改变的那样迅速,那样令人措手不及.
也许就是那么一瞬间,那么一瞬间我们就失去了什么.
失去的那样突然,那样的令人撕心裂肺.

第一次面对死亡,是在姥爷离开的那次.
那时,不懂事的我只知道一堆人围着照片哭泣.
并不知道那意味着什么.

渐渐的,我大了,我懂得了那年姥爷的走.
第二次面对死亡.
就是茹的事情.硬生生的,那么突然.
星期四,元宵节.星期五,茹回家了.

当时,还在正月,当时,大家都还沉寂在元宵节的喜悦中.
可是,黑色的恐怖就爬进了茹的心里.
而我第一次明白原来死亡可以改变一个人太多太多.
茹回来时,那样的疲惫和失落.
苏说,方老师好像一下子老了好多岁.
慧说,方老师的眼睛肿的好厉害,都紫了.
媛说,方老师现在走路都低着头了,看起来好悲伤.
这一句一句,像一把锋利的刀子,划在我的心尖.
划出我对死亡的恐惧.

死了,走了,离开了.
我们无法改变.真的,就像跌入悬崖一样.
即使无比的恐慌也无能为力.
只能眼睁睁的看着一个活生生的人变成他曾经扫过的尘土了.
仅仅是转眼间的事情,发生的毫无征兆.
这一次,我真的狠害怕狠害怕.
因为死亡离我那么近,近的让人窒息.

我不是什么哲人,不是什么文学家.
我不是在像他们一样探讨什么生死的哲理.
我只是,只是真的从心底离害怕了.

茹,已经是个大人了.
可是死亡依然将她捉弄的憔悴,心痛.
何况,何况我呢?
我相信茹永远也忘不了那个黑色的瞬间.
谁也不知道她用了多大的勇气来面对这些.
谁也不知道当时她的心里有多痛.
谁也不知道在那时那地,她发生了什么.
只有她自己明白,明白那种感觉.

我们真的无法改变生死.

面对死亡,
人的力量显的那么的微小,那么的薄弱.
可是我们别无选择.
我宁愿我永远是那个不懂事的丫头.
可是躲在妈妈的怀里而不懂得一切的事情.
那样的单纯.
可是,我终究会长大,终究已经懂得了一切.
终究在接触着死亡,终究看见了恐惧.

那些亲爱的人儿呀
为什么我感觉,你们离我那样的近,却又仿佛一纵即逝?
我知道,将来我一定会面对死亡.
爷爷,奶奶,爸爸,妈妈,姥姥....
冯,陈,茹,玉...
我会害怕,害怕这个冰冷的世界把你们吞噬了.
我会害怕,害怕一个人抱着冰冷的盒子在寒风中瑟瑟发抖.
可是,我不得不去面对.生活,就是这样.

活着真好.
真的.

感动ing-_-
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橙子，我无语了�