又开始失眠得日子，整夜整夜睡不着，即使困了，也不能让自己睡着。我不知道这样的日子还要维持多久。难道真心要逼着我吃药了嘛。我只想要个好睡眠，让我安安稳稳得睡一觉，行吗

改变算不算一种成长，我也会一个人行走，不再会因为一个人不知道去哪儿，从星期五下课到星期一上课期间不出寝室门一步。不会再像去年暑假因为害怕，在去武汉得头一天反悔，下个月即使一个人也要出去走一走了吧。去看看外面得世界，会不会越来越好呢？

最近因为一个贴，突然又回想起曾经得生活，应该也是出生以来最低沉得日子。把自己整整关了一个月，谁也不见，门也不出，每天早上睡觉，下午起来，如果不是他最后来了，我不知道最后会怎样。那个让我又恨又爱得人，恨他让我变成了那样的人，又爱他把我从黑暗带了出来。现在的我即使还是会有一些莫名得小情绪。但是，我还是会感谢你。爸爸，或许我还是爱你得吧。

我们总是睁着眼睛说瞎话。即使大家都心知肚明，却仍旧配合着现实说着心口不一得言语。

总是无意得撞到头亦或是什么，感觉粗心得就像个孩子。明明胃不好，大半夜非得出去买罐冰得雪碧，喝了胃就像火烧，最后还得跑厕所吐了，这不是找虐是啥子。简直受不了自己了。

闺蜜因为男友醉得不轻，在寝室又哭又各种整人，但是却有句话让我忍不住想哭，你说让我给你踩跨，踩跨是我这辈子最想逃避的东西，因为它我懂得了撕心裂肺得疼，你却要让我给你踩跨，我当你发神经，不理，却听见你后面那句，我就整个人愣在原地，你说身体疼了，心或许就不会那么疼了。你比我小，不知道是不是艺校出来的你，总是给我一种很有大姐姐得感觉，就觉得有了你，啥子都不得担心。但是你也不过是个外面强势，内心也不过是个需要人疼的孩子。

躺在朋友租得房间里。看着外面露顶阳台。听着电台。
好喜欢这样的感觉，好像有个属于自己得家。
每次回去，都这儿住一下哪儿住一下，什么时候才能有个稳定得家。
你们总是认为在物质上给我满足就是觉得我该知足，却不知我要得究竟是什么，不过现在这种现状你们也给不了，不是吗
可是我不再恨你们，每个人都有说不出的无奈吧。

那么瓜那么来。弄个假发骗了一大啵人。
我觉得我再也不会像以前那样心情不好剪头发了吧。

家家都有说不出的问题，我不知道别人家怎样，我只知道我想有个属于自己的家，从小都是在各种亲戚家长大，真的不知道怎么说那种感觉，告诉姑姑明天朋友来家里吃饭，一句不可能，让我哑口无言。和爸爸明明一个地方，一年却只能见几次，说出来自己都觉得好笑。总是说给你这么好的物质条件，你应该做到怎么怎么。简直够了。

心里好堵得慌。

好想回大竹，似乎只有哪儿才觉得有真实得感觉吧，每次一委屈就想回去，但一年却只能回去二三次

出来玩，结果性格不合。