妈妈说要和姥姥一起来看我了，在我考完后陪我呆两天再去北京。
没有那么特别的兴奋激动，可能是考试的压力太大了，或者是困得没有精神，连回话都有气无力说好，然后就叮嘱我叫我记得吃饭，不要节约时间就忽视精力。
我也说好，就是说的更没底气了些。现在一天的生活颠三倒四的，好像真的是为了考试才这么拼命，平时我都为了奔波演出排练晚会早出晚归，我这平时到底在干嘛
还说的什么考研考研，真是怕这个样子怎么有资格谈及考研。
一下子果然就大三了，我跟爸爸说有时候觉得快受不了了，要是早点脱离这个环境就好了，尤其是文科专业的这种环境，太堕落了。
我爸说这是锻炼，这不仅是关于我的忍耐，还有情商。
我觉得为什么人有的时候那么不可理喻，明明觉得自己已经做的够仁至义尽了，为什么还有各种冷眼冷语。晚上学习回来迟了，上完课不回宿舍去自习了，负责小组讲课内容忙碌了好多天还临时遭到指点意见，这些我到底应该怎么做才能是对的。
我怀着这样的心理想完这些内容后，就觉得自己简直像个气球，看起来包容广阔，实际上再吹大一点或者轻轻一扎就破，我真是自责怎么会有这样的计较了，跟自己不喜欢的那种小女人一样。
可能人碰到各种事各种情况时，心态变得越来越狭窄自己都不知道，目标越来越具体短浅，最后发现堵住的是自己。
所以才满脑子是考试，奔这个而活。确实，去年的这个时候复习完了后考了全班第一拿了一等奖学金当了三好学生，我觉得我得到回报了，但自己反而被这个名号所压着，心里全是万一下一次保持不了怎么办，万一下一次这个科目考不了九十分怎么办，收到一点好处就提心吊胆怕失去一丁点，我这是在干嘛呢。
所以还不是退步了，因为心思太焦虑忧愁了，但是这又代表了什么，没人会因为我的这点变动诋毁我，没人会因为取得这点成就仰慕我，而且这跟我想要考研的目标一点没有关系。
所以我爸说哪怕我挂了八科那也不在乎，是因为我没有方法，没有心法，平时不好好理解，轻松学，要是挂科了就更好了，就给我留下了教训。
可能吧，可能就是要证明我这样复习实际上没有意义，除了能在试卷上编出一点文字来。

所以现在想起这些觉得心酸，都被考试占满了整个位置，甚至连妈妈来看我都没有表现出应有的兴奋，我想可能她应该是失落的。
不敢再想了怕收不住了不好控制，毕竟每次自己都是被自己各种奇怪的念头整得两眼通红。
我就站在这里，我想着可以有个温暖的朋友安慰下，理解下，但是发现自己就是在跟自己做游戏，想的不切实际，甚至都不知道需要怎么样的安慰，而且我也知道这是自己在取悦自己而已。而我居然能被这样的情绪拖着走。这是几个月来没有的状况，每次都理性的跟个男人似的，不知道居然会在复习的时候有这样的难过。
自己对自己这样的表现好失望，对啊，你最讨厌那样多愁善感的人了。
自己也说不清原因，可能大瑞最近突击考试让这么缺安全感的我无所适从了。
可能生理期来了情绪烦躁。
可能大瑞考试跟我很少交流，然后我就从我爸那获取这种安慰，但是他更多的给我的是理性的指导，让我没有拖延错误的空闲而憋屈坏了。
也有可能是没有释放各种坏习惯去看一场电影，买一堆东西，去一次游乐场，ktv唱一次歌，最后吃一次饭那样的机会了。
可能是有些想屁屁和小马她们最坚实的后盾和毋庸置疑的闺蜜了，只是距离太远而已。
可能是有些难过自己要大三了，还没有拥有极度贴心的纯粹的男的朋友，能关系很铁随时打电话聊天上自习甚至取代男朋友的那种兄弟，也没有拥有一个极度要好无话不说无所不谈，真实没有隐藏没有伪装的挚友闺蜜，会说真实的意见，说出所有的缺点，但是却在外人面前绝对不许诋毁的那种姐妹。所以让我觉得在大学里有些飘摇，我却不敢承受这种将要来临的磨难，心有不安。
可能真是觉得到了大三就是另一个奋斗或堕落的分界点，要承接孤独和享受的选择权，这样的岔路太多，但是我一直都是习惯了有人陪着一起走，不管闺蜜，还是男朋友，还是同学，总之我是又怕又咬着牙一直要寻求依靠。所以下学期我知道你该大四了，而且还要搬到老校了，一下子就慌了神了。
是不是得找个伴读，可以是文科的学霸，可以是理科的学霸，可以是男可以是女，这些都不重要，只要能一起天天上自习不坐一起也行，就是有个同行的支持就好，分享分享感受和心情更好。
最后是什么原因，我也不知道，或许是天气转晴后，看教室外的阳光，明媚到刺眼

everything will be OK.It all depends on me

最近老是学到头疼
每次又发誓一定得撑下去，
真正疼起来的时候恨不得眼球都抠了去哪管的上什么考试。
所以，
人是不是经常就容易只活在当下的情绪里，
容易站在自己现在此时此刻此景的位置上看一切，
怪不得看自己做过的好多事就觉得蠢，
才发现只是没有更长远看事情
而这也是最可恶的要害。