那年你经常给我打电话聊几个多小时 为了个谁先挂电话的问题都可以纠结好久 从那以后你再也没有先挂过我的电话 以至于来日只要有人先让我挂电话我都会想起那时的你
那年不管你在哪里 只要我有需要 你都会出现 甚至连五分钟的要求也没有违背过我 明明是我更成熟一点最后反而是你一直在迁就我
那年你会给我背书包给我系鞋带 你应该没有注意到吧 那个你陪我买书包我背了它整整1年了 它已经很旧了可是我舍不得换
那年你的生活点滴里除了我还是我 你说我是你的小新娘 是你的心上人 是你最爱的姑娘 你说手上的红绳你一辈子也不会丢你说他是你当兵时的心灵寄托 你还要回来看看我的有没有什么变化
那年在我的记忆中你只穿那几种颜色的衣服 后来在我的衣柜里也只能看到你喜欢的那几个色 我所认为最深沉的爱莫过于分开以后我将自己活成了你的样子
那年你总是想要把最好的一切都给我 把我宠的没边 就好像我永远是你的底线 以至于后来大家问起你 我除了微笑 沉默 无言以对 你如此善待于我 我无以为报那年
那年
那年
好像还有很多
听过很多故事 听过很多情话 可怎么都抵不过你与我情节深刻
你宠溺我很多 我到现在还可以一一诉说 也许这些对于你来说都是微不足道的小事 但是 我都不会轻易忘记

这三年
人啊
就是没什么想要有什么 有什么不珍惜什么 失去什么才明白什么 明白什么也挽回不了什么了
现实最终以这样一种方式 告诉我们什么叫生活我再也没有那样爱过谁 也装作无所谓 一边看别人成双成对一边说着单身万岁
我并没有时时刻刻想你 只是偶尔听到关于你的任何事情心里都会嗝噔一下像是有细密的针扎在心上隐隐的疼
我甚至以为自己已经忘了你却在一起牵手走过的路途中沉默 却在似曾相识的场景下突然湿了眼眶
我偶尔也会在梦里见到你 笑着哭着 一醒来枕头却总是湿润的
我对所有人说你不爱你了 他们有人信有人怀疑 你不予理会 用你所有的骄傲把自己撑起来把那点软弱小心翼翼的独自珍藏 其实就连我自己也怀疑 我只是骗自己
我把有关你的联系方式删了 以为慢慢的也会忘了 却还是时不时的在草稿本上写下一串数字 你一愣 那明明是你的号码
我知道你总会和有些女孩子聊聊天心里会难受 眼泪涌上来才突然醒悟自己连吃醋的资格都没有 又给憋了回去
不是没有不错的人喜欢我 我却始终不答应进入一段新的感情 一面要把爱装成不爱已经快要用尽力气 怎么还有余力把不爱装成爱
我知道你再也没有爱过别的人 也会在想你是不是也像我一样 不是不想爱只是爱一遍就感觉老了好几岁 这样的代价是不是太大
有生之年 狭路相逢终不能幸免 懂事之前情动以后长不过一天 留不住算不出流年

你离开我之后的每一天我都在想你一想到你就恨不得立马见到你
可是连这么简单一句很想你 我都不敢告诉你
更甭提去找你
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你过得好不好
我很想你愿再次相见
你我都已褪去青涩 不安 都能独当一面无意中听到一首歌
想起了那些流逝的岁月单曲循环了很久
想念不知不觉就已满溢你有你喜欢的食物
喜欢的颜色 喜欢的音乐 喜欢的味道
喜欢的季节我有我想去的地方 喜欢的歌曲
喜欢的天气 喜欢的书本
喜欢的电影这些本来似乎都没有任何关联 可是当我遇见你呀你喜欢的开始与我相似 我
喜欢的开始向你靠拢什么开始在改变
大概是那颗欣喜的心吧大傻冒你离开多久了呢
我遇见过你 你温暖过我
最后一拍即散我爱上过你 你陪伴过我
最后分道扬镳如果说拥有的最终会失去
至少那些经过属于我 不是吗你会幻想过以后的样子吗
理想的结婚对象可以样貌一般或者家境一般
但她心里最好别留有对前任的幻想或者心中还有他人
不需要太大的房子小小的温馨就好
最好在有一个宠物 给它最好的一切你想过吗
我也这能是想想了
终日思君而君未至情于心底而未敢言

美好的事是你突如其来给我一个拥抱
是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手
是你给我起的特别小名 是你早晨的早安和夜里的晚安
是你记得我的生日给我惊喜是你在我身边的安心和随意
是你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情 是你对我无话不说的信任
是你心里有我常常想念我 是你爱我包括我的坏脾气有时候不是不懂
只是不想懂有时候不是不知道 只是不想说出来有时候不是不明白
而是明白了也无能为力 于是就保持了沉默有些话
合藏在心里 有些痛苦适合无声无息的忘记
有些回忆 只适合偶尔拿出来回味 很多事情经历过
自己知道就好很多改变 不需要说出来的 自己明白就好
贺傻冒 愿你安好

很多时候我都会想如果遇到的时间再晚一点会不会就不会分开了
脾气再好一点 是不是就不会有那些矛盾了
其实后来我也想明白了
过程并不能改变结局这个世界就是这样啊
很多事情即便是一开始就给了正确的选项
也还是会选错更何况是爱情呢
夜深了思念蔓延到骨子里我想你想钻进你的怀抱里安安稳稳睡一觉
似乎经常会在空气中嗅到你身上的味道
就好像你一直在我身旁
如果有一天我不在了你一定要记得我的好
如果有一天我不在了你一定要幸福找个可以相爱的人陪伴到老
如果有一天我真的不在了你发现你爱的是我
就请跑遍全世界也要找到我
没有你的地方都是空空的寻求一个没有结果的结果生活也会不充实
我和你断了联系不代表我不想你走到哪里还是会有惦记
是我是我是我错是我让你变得冷漠我好
怕这样的时间和距离阿我好怕你会忘了我然后不再爱我
那我又该怎么办呢

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我很怕这样的遥遥无期
时间和距离会打败爱情吗
时间会告诉我真话
提笔写字时常用的水性笔用完了也未发觉
直到看到纸上大片的空白才知道 已经空了
翻箱倒柜找着笔时 看到了准备 给你的画
上面的铅已经磨的所剩无几了 而你也早就不在了
黑白底片在脑中呼啸而过 我觉得我爱上了旧时光
但是我不知道我去哪里找它 哪里也都找不到它
我只能爱着自己的回忆 等待时间的救赎对我放生
我开始整日整日的封闭自己 没有理由
可能最大的理由就是 我只是想一个人静一静
仅仅只是一个人静一静罢了 真的 我太久未曾享受过一个人的安静
时光荏苒 忽梦少年事 原来我在遇见你的同时也遇见了自己
爱是不能够回头的流浪 而现在的我浪迹天涯已不能回头

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我想你
你都如何回忆我 带着笑或是很沉默
我有时候在想 人是否会有前世今生
如果有的话 希望所有的美好的愿望能够在来生结出善果
而今生 唯愿你幸福安康 平安喜乐
愿你有妻如花 子如玉
趁我还在 趁我还爱 你能不能不要错过我
多想和你重来一遍就算结果都一样
我想你是爱我的 我猜你也舍不得
但是怎么说总觉得 我们之间留了太多空白格
不管你变成什么样是不是我心中的那个样我还是很喜欢你
你的任何事我都支持你 你说的每一句话我都相信你
就算没有人懂你 就算我也不懂你 但我不会放弃你
你离我那么远只要一个微笑我就奔到你面前
我很喜欢你比任何喜欢都来的喜欢
以至于后来我去画画的那些日子 不断的凭借记忆里你的脸来捉摸下笔
以至于后来我的模式化不是任何人 我画的谁都有你的影子
从此我心里的任何人都像你

我以为对于那些伤害我可以轻而易举的治愈自己活的重生
可能是我太过妄想 最终失败 哭得泣不成声
任何伤害都没有失去你来的疼痛

现在
我知道
该来的始终会来 该走的始终也会走
有时候美到极至就会痛到极至 曾经你感受到了别人感受不到的甜美 如今就要感受别人无法感受的痛楚
我如此的倔强 明知道自己一个人快承受不了了 却还在努力向别人扯出一抹微笑
我明明清楚只有彻底结束才会让自己快乐 可无意碰到他才发现自己仍旧做不到
我忘不了 但我还在努力
我若受一次伤要多久才会痊愈
你走后 我经历了太多太多
从楼梯上滚下来骨折 三个月才算恢复
被滚烫的开水烫到 两个月才看见伤口渐渐结痂
在体育跑步测试摔倒 膝盖上的那个伤口大概一个月就好了
在自己的牙印中煎熬了也有一年之久
然而 这一次在心上的那道伤口 要多久才会有愈合的迹象

我现在只想做两件事：好好上课好好读书 学习东西 安静地坚定地一直喜欢一个人
因为我同样深信不疑 我们就好像正在经历了一场长途旅行 最终还是会回到爱开始的地方
当初被你捧在手掌心上，是夏，是2011年的七夕。
如今被你突然牵起的手，是冬，是2014年的寒冬。
掌心的契合传递了些许温润，你眼睛里满是细碎的星光与我双手通红的模样。
真好，你掌心的痣和当年一样我还是记得在哪里
还记得吗呢天你陪我看了日出晚上和你遛弯的时候和你感慨了很多东西，
就像你走的时候我留言给你告诉你说，
两年后回来的你，也会尝尽世间百态，有过悲欢离合。
请别忘记，回家的时候带上你离开时的感情与心里的坚定。
我还在家里等着你。

我多不想在这样的深夜里再提起你 关于你的名字 你的姓氏 你的没一点每一滴
你到底知不知道 我每一个睡不着的夜里 我每一个梦到你的夜里
我每一个找不到你的明天里 我多苦 我多苦你知道吗
贺佳俊 你什么都不知道

其实这些年的变化谁看在眼里疼在心里
我挺着脖子支持了这么多年 最终希冀的竟然也不过是被宠爱
被恰如其分的宠爱 被你不变的捧在手掌心上

嗯 记录琐碎的情绪 就像四季衔接时的无序可循 大概断断续续也就如此了
我不知道要怎么说才合适
我也不知道怎么做才贴切
你总是告诉我你是爱我的 和以前一样爱我 甚至更爱我
可是我总是敏感的厉害 我也试图劝说自己的无理取闹
但是我也想你明白我感觉也来的很煎熬
最美不过两情相悦