在七月贴子的开始。想说些事情。不知道你是否了解我的心情或者我的事。别评论我作死或者我矫情。我只是想说说以至于有些话在心里不会憋死我。

昨天晚上删好友的时候其实发现有些人很早就没说过话 有的干脆一句话都没说过。删了20人差不多。剩下的也有很多不说话的。但是看了一眼找不出删除的理由。是有些人开始变得不熟了。开始不说话了。但为什么存在对方的列表之中呢。总之我的想法就是：我觉得两个人之间有回忆或者有交情。即便现在变得不同了但心里还是在想念以前是怎样。我们一辈子可以认识那么多人。但是真正陪你走下去的人少之又少。只要还在列表里看到的人。无论如何心里想起来总是会有一些安慰吧。毕竟没有老死不相往来。

这个镯子是12年8月份我妈从天津带回给我的。到现在已经快有两年了。这期间磕磕碰碰不知道多少次。现在有两条裂纹但是还没有碎。但也是从现在才开始珍惜爱护。我觉得其实玉不是这么容易碎的。它总是有自己命数的。该碎的时候就碎掉了。人的感情也是一样的。一路上即使磕磕碰碰。也完好无损。但因为你的掉以轻心总是会碎掉。碎掉的东西即便原来特别美好。但裂纹终究是存在的。你能做的就是在拥有的时候好好珍惜所以碎掉的时候就不要再难过就不要再去想了。无论怎样也修补不了。这些话就是想说给我自己听。

晚上从教学楼里出来就发现打闪了。 心里特别的慌乱。本来是想跑回去找吴欣欣。后来又放弃了。到门口的时候听到有人喊我以为是吴欣欣都要哭着扑上去了。回头看是阿娇。为什么放弃了没有回去找呢。我就是觉得。在这个世上我们怕的要死的东西多了。现在是可以找到让自己安心的办法。但是以后呢。自己生活的时候总不能打闪就害怕吧。总不能打闪就和别人哭吧。我就是想尽自己最大的努力去克服这些事。我不奢求面对的时候心里打颤。我就是想敢走出一步。对我来说就足够了。在现在或将来会尝尽孤独无助卑微等一切不好的事情。但是我就是想尝试走出一步。让我能更好地面对一切的事情。

我觉得我算是一个特别记仇的人。对我做过的事我不会立马就还回去。但是我会攒在一起。最后一起还回去。我想没有人会吃素。但变本加厉就是不对了。我没有想象的那么好。也不是脑袋缺根线。生活中很容易发现很多有趣的小细节。细节多了就是漏洞了。

昨天去老姨家吃了锅包肉。撑撑的。今天在桌子上窝囊了一天。总体来说又是什么都没做。还有19天就要期末了。我这么颓废可不行啊。希望不要总是发呆。希望痛快清醒。晚安。

有时候心里特别闹心真的就想抱着我妈大哭一场什么都告诉她。告诉她我学习多累。压力多大。环境多恶劣。分手了一个人。多想被理解。

因为你做过的一些事。其实发现了很多。可能其中还包含了你些许沉默和失落。但没有一个是关于我的。

再也不会爱。低血压又低血糖现在直迷糊。真是对不起这天气和我这大体格

刚洗完澡超级爽。觉得这是一天唯一值得期待和高兴的事情。今天还可以已经开始参与讨论了。每次讨论数学的时候都觉得思想乱撞。今天讨论的时候已经有四个人站起来了。六个人据理论争。那个时候还真是挺专心的。好啦要学习了。

学聪明了啊。呵呵