1。
明明是五月初的天气，偏偏夹杂着碎末的冷不伶仃。安夏打了个喷嚏，整个人顿时从刚刚挣扎的梦境中清醒过来。
浅到远看几乎察觉不到的浅蓝春季校服贴在身上，她整了整胸前的书包，嘴角一扬，从车上跳下去，一路走进学校抬手看了看腕表，刚六点半正好。
教室里还是只有两三个寻常来就来得很早的女生，她没戴眼镜就简单朝那个方向笑了笑，然后打开抽屉将里面的书搬出来摆在课桌上，随即打开书包将作业从书包里翻出来也放在桌上，最后拿着水杯从教室出去了。
其实要有多单调就有多单调，当初刚进入高一的她或许不明白为什么时间可以这样被利用，明明还是和初中差不多的课程安排，但是偏偏，它就是让她感觉整个人被升华了。
就好像，那种打死一个boss不停掉经验值然后全身闪闪发光。
就连晋级都不一样。
每天的习惯就是到学校后去打水，学校是用净化过的水所以一层只有一个机器，不过每天这样她觉得挺好的。不然静下来也不知道该怎么做。
她喝了口水然后盖上盖子，回到教室的时候已经多了那么几个人，她目光从斜前边的课桌上滑过，然后小心翼翼的坐下。轻快的声音却当下从前边发出。
“我现在看到你好开心”
还在清爽的早晨中无法自拔的安夏突然被这一句话，跌入了春末的荡气回肠。
我看到你好开心？
看到我？
开心？
我也好开心，真的。
她有点不好意思的仰起头冲面前刚来学校的仼佯傻笑，也不知道回什么好，就看着他从前面穿过，拉开自己斜前方的椅子坐了下去，然后还不忘朝自己笑了笑。
真好。
那个时候心里面就是这样想的，充满粉色泡泡的少女梦一发不可收拾的开始酝酿，直到轻飘飘的浮在空中，它快控制不住了。
就像前一个周五放学的时候，教室里从嘈杂到只剩下值日生跟班主任还到处找人。她就蹲在自己的桌脚边，突然喊出一声仼佯。
而他明显也意识到身边蹲着的女生，停下手中的笔转头看着她，他好像从来都是笑着的，好像也看不到他面无表情的时候。
之后的之后，女生开始一言不发。
男生看了她几秒钟，然后叹了口气也蹲了下来，嘴里低声说“不蹲下来好像对不起你”然后问她怎么了。
安夏说啊，我有话想跟你说。他说你说吧我听着。
然后女生突然又沉默，这次却没等到他的下一个举动，因为他被班主任抓去英语重默了。
蹲在原地的安夏自己发了会呆，然后站了起来拿着书包回家了。

2。
然后一回家安夏给自己做了一下思想教育，喜欢一个人就要告诉他对吧？
她想了想觉得没错，然后qq上点开仼佯的对话框想着要怎么说好。
可是你想得到什么呢。
没有。我什么都不想得到，只是想要告诉他，只是想说，只是觉得喜欢太难得。
犹豫了一下最后找他了。可是可是可是为什么还是跟放学时候一样，我想跟你说。
然后他说你说呀。
这样的来来回回，安夏突然跟自己生起了气。
仼佯却以为是跟他生气了。他说“真搞不懂你们女生忽好忽坏的脾气”
然后安夏破口而出“我好像喜欢你了”
对方突然像打开了止水夹，好像是很开心的，被人喜欢都会这样吧？总是这样，被人喜欢总不是一件坏事。
自己好像让他开心了。
于是有了周一的这句“我现在看到你好开心”
我一直都记得很清晰啊，他说这句话的时候，恨不得埋头但又想见到他的念头在心里开始了拉锯战。
我写这些的时候很艰难，回想这些毕竟不是多好的经历。我时常慢吞吞时常就打字飞快。
我好像可以看到那时候的自己。
语文课的时候，安夏跟同桌讲话讲的开心，老师却突然说到仼佯的名字。
是鲁迅的文章，都快不记得课文是怎么样的了，不过还记得当时老师大致的说了一个女生的一种看法和仼佯的另外一种看法。
安夏戳了戳仼佯的背，指了指自己桌上的预习本表达她想看看的意愿。他没介意，直接把本子递了过来。
安夏认认真真看了一遍，有句话记得很清楚。
同桌也凑过来拿过去看了看，“绝对的权力带来绝对的腐败”，她忍不住念了出来，拍拍仼佯的肩表示敬佩把本子还了回去。
安夏在旁边歪了歪头，你为什么总是这样呢，表面心不在焉可是要是触到兴趣这种东西，好像可以无所不往。
然后意识到自己看他太久，久到同桌一脸嫌弃“你能别看他犯花痴了吗”安夏囧了，不知道该用什么表情来表达自己的心怀坦荡不花痴。
那时候啊，他还不知道喜欢这件事。
从追想从回过神来，安夏心里面万分后悔，是物理课啊，怎么就走神了。
她一脸纠结，刚巧仼佯从斜前方转过头来看着她，她僵在原地，觉得自己现在做什么都不对，好像被他看到比做贼被捉赃的那一瞬间还要让人无所适从。
然后像早上那样冲他傻笑，他反应只有两秒，也对着她笑。
之后的几节课他转头次数愈发频繁，安夏快要缩头到抽屉班里去了。
这什么情况？
你别看我啊，你看我，我就不知道我该做什么了。
安夏嘴巴一板开始不看他，把注意力从他身上拉回来记着笔记本。一秒，两秒，三秒。
她欲哭无泪的对上仼佯的视线，内心想甩自己耳光。
第二天仼佯给她发晚安的时候，她说你不要老转头看我了，你看我我听不进去课。他倒是委屈说我控制一下，我转过头来也是想看看你。
想看看我？
想看看我。
想看看我。
安夏认命的看着桌上剩下的物理作业，没办法人家脑子好，上课从来不听也能考到掉金的分数。
我呢？
最后放弃思索这个问题。
那个时候心情就像开了花，然后在风中不停的晃啊晃，快要神志不清了。就好像，那种被喜欢的人喜欢的感觉。好像，被优待了。
可是到底他怎么想的其实她也不知道。
为什么幻想会不可抑制。

4。
我一直放任自己说一切，因为我觉得能说是一种满足。我最怕的是我无话可说，只能默默忍受。
以前有人跟我说，想你的人自然会来找你。
所以我总是这样，每每想念一个人，只要到一定程度，就会忍不住告诉那个人。因为一直觉得，想念说出来了才会减轻。
告诉他了，你的想念就不再是想念了。
中午做每日五题的时候，同桌因为跟自己关系不好了就跟另一个女生换位子了，三三。
心里其实不好受啊。
然后仼佯跟三三关系挺好的，突然心里就像被碾了，一时间手足无措，还在考虑怎么安慰自己的时候，就被送进冰窖。
突然无能为力了。
觉得很疲惫，每天都很累，每天都有做不完的作业，每天都有上不完的课。每天都很辛苦。
而他，似乎也都毫不在意。
安夏低着头做着题目，一句话不说。前桌转过头来瞄了无数次，觉得她不对劲问怎么了。
“就是很困想睡觉”
“困就别做了”他那么说。
“就是不想做也要做啊”安夏抬头音量抬高了些。随即又觉得自己太莫名其妙，写完题目就侧着头靠在课桌上，背对着三三。
瓶瓶午休结束的时候走过来了，安夏看看她什么也没说，就伸手抱着她。她也什么都没说，后面的女生问她题目，她没推开安夏让她继续抱着，然后一边给那个女生讲题。
就突然地，另外一个女生从另一边抱住她，听声音是那个仼佯以前喜欢过的女生。
脑子里突然炸了两声，然后麻掉了。
就是没理由的把自己的手抽了回来，然后在桌子上趴下来，眼眶有点酸。他的声音突然传过来，
“没事吧”
那个声音是被掺在周围的喧嚣里的，安夏听的很清楚，以至于现在想起来还觉得很有温度。
怎么能若无其事，怎么可以。
其实她需要别人的时候真的不多阿，也真的只是想找些存在感，才告诉自己没事，这里我还能待下去。
同桌回来后也发现不对劲，后来一节语文课她都不知道如何是好，一会递纸巾一会损仼佯跟他同桌两句，想逗笑安夏。
后来是被前桌一句话笑了出来，破涕为笑就不哭了。
可是就是不想看仼佯。
那之后他也跟自己说过话，可是就是一句也没回他。不知道啊，就是不想理他，很莫名其妙的情绪，我也不知道哪里来的，突然就腾空，将所有不开心的事情都怪到了他头上，一点道理都不讲。
可是那时候还是只有我跟他，所有的情绪在我心里面都还是只有两个人。
现在是半夜凌晨，是现在，是七月二号的现在。
Qq终于安静下来了，我打字也很快，但就是很没力气，打到一半开始发呆。抽跟我说因为以前看过很多我写的东西，所以今天看这些觉得我写的很吃力。
把旧的东西从头到尾回忆一遍，本来就不是什么好事情。
而我好像是在写一封漫长的情书。
用我最喜欢的方式来回忆你，写完我就忘记了，就像把这些还给你。之后我不会再想。

5。
删他的那次是因为什么我给忘了，我就记得那天删了他我就一个人听着安河桥睡着了，一觉醒来瓶瓶发来的你怎么了。
她很特殊的一个人，对我来说，我还记得那次因为那个拥抱落空回去后来她跟我说“我现在才知道为什么她抱我的时候我是不想的，和你的抱是不一样的。你的是渴望爱，而她的是占有”
我有时候在想，真的很好啊，如果没有现在，或许我不会认识这么好的人。
我是不是走题了，我要写的不是你吗。我总说我有说不完的话想要跟你说，可是到头来好像又什么都说不了。只有这个时候才觉得文字其实很冷漠。
我现在好像是捡起一点就说一点，也不能站在旁观者的角度讲。本来就是我自己的事，干嘛装清高。
我记得那天我从医院回来，好想见到你，好想。在教室的时候不是在你桌子上写王八蛋吗，其实一点也不想骂你。我只是不知道要说什么。
这真的是封情书啊，我怎么放弃了。怎么真的开始这样跟你说话了。
然后你们做完实验回来，我有看到你，你没看我，因为我把你删了，你也不跟我说话。我坐在原地，很多人过来问我怎么了。我一个个说胃不舒服去医院了。
好像直到你看到你桌子上的话才转过头来看我，说你是不是写到一半笔芯断了。我就在那里看着你。
你笑起来很有力量，特别是那样子看着我，有好几次都忍不住想把你塞袋子里装回家好了。
课间的时候很困，就在两个椅子上躺下来，想想不行太没形象了所以拿了本书盖在自己脸上。后来好像铃响了，你的声音在我左边响，说你同桌回来了。
那个时候，心里好开心。你在我身边。
其实我后来说起不来了不是真的，我是想人拉我，那个人也刚巧是你。结果我同桌回来拍开你的手把我拉起来说男女授受不亲啊知不知道。
今天早上开始写的时候就想过要今天写完，我就是那种一个念头出现了就忍不住去做。我不想自己后悔，我不介意有多狼狈。
反正年轻。
我记得你说我抱你的那次你说都幸福的感觉了。
是微信上说的，脸烫烫的，可是，我要说什么好。说我也是吗。
其实那个念头有过好几次，那天早上我就在想怎么能抱到你，结果就是那样子了。都忘记怎么样的了，就觉得静静的，好像都静止了一下子。
后来都不知道要怎么看你好。
要是还是可以像以前在微信上每天给你发心情那样就好了，真的会很想念你。我每次想你我就去找抽，去找彩萍，但是不会来找你了。
我一点都不讨厌你啊。我只是难过。
彩萍每次都会说你又在发什么疯。抽到最后也会有点不理解会说，你去找他干嘛。要让他知道你都多放不下他吗。
我想了想不要，既然你能跟别人说一样的话，那样子，我也一样。这样想想就觉得心都要碎了。
那天跟高珊走在一起，其实那天我是骗人的。我是留下来想等你的。我去打电话也是问我一个朋友，跟她说我喜欢的人要出国了，我该怎么办啊。
她跟我说跟着你的心走，不管我做什么决定都陪着我。她重复了好几遍。
然后，结果高珊跟我说喜欢你，说你也这么跟她说了。
那天天很热啊，太阳也很大。我站在操场那里，我知道你在打篮球，可我一眼都不敢看。
就听她那么说，就尴尬站在原地不知道做什么表情好，风吹过来都觉得心要被刮烂了。
很想不通，很想不通。
后来就不说话了跟你，第二天你摔了，课上我看到你发给我的，说自己是不是遭报应了。明明难过的是我，你为什么要那么说。
明明一直很悲惨的人是我啊，为什么别人都可以很开心很开心的走，偏偏我，明明很真心。
再后来的那天，高珊换位子坐过来，我就觉得很尴尬，要我怎么办，就跑去医务室趴在那里哭了很久，回家又去淋了一身雨，以为清醒了，结果发现还不够。
这些就这样说过了，不想说这些了，说说好难过。可我又不能忽视。

我以为你是救赎，可你偏偏才是万丈深渊。
人生那么苦，我不过是想要好一点的风景。
你不必感动，这只是我不愿意辜负自己。
我觉得这就像一封漫长的情书

走好