杰伦，一转眼，我们已经相爱八年了。我对着你那张冰山扑克脸一看看八年，居然也不觉得腻。我承认，外面的世界很精彩，我也曾多次有过出轨的想法。可是你看似木纳实则精明，总是在我对着帅哥美女直眼的时候悄无声息地出现，然后面无表情地用一双咪咪眼看我，把我对外界的欲望全都看没了。 
　　 
　　现在，每年的这个时候又到了，你又要为我生孩子了！

我们相识在一个风花雪月的季节，一个月黑风高的夜晚。我承认，我对你的第一眼印象并不怎么样，觉得你就是个耍酷的面瘫。事实证明，你确实是个耍酷的面瘫。 
　　（本人腼腆，打了马赛克才能见人）

我后来对你惊为天人，是在见到你打篮球的时候。你投10球进2 球，却还能保持一脸不屑。我一下子就悟到了什么是酷毙的真谛。 那一刻，我的胸腔里感受到了火星撞地球的冲击，除你我以外的一切生物在顷刻之间灭亡，原来感情的爆发就这么简单。我问你，你认为我这人如何，你说：“哎哟，还不错哦。”我又问，那你嫁给我好吗，你说：“随便啦。”于是我们就结婚了。

掀起你的盖头，你真妩媚

我愿与你共度此生，不离不�

晕头转向中我开始了对以后生活的美好幻想。 
　　你是风儿我是沙。 
　　你是阆苑仙琶我是美玉无暇。 
　　我们一起走过大漠长河在夕阳西下中看小桥流水人家�

于是我带着明媚忧伤的表情靠近你，用一种万古流芳的语气对你说：“我一直想和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。可是你从来没有和我一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。你一定要陪我一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。” 
　　你盯着我看了三秒钟，说了两个字：“我晕。”

我失落了。我迷茫了。冲动是魔鬼，结婚是不能胡来的。这时你却向我宣布，你怀孕了。 
　　（人一旦怀孕果然不一样，你居然开始贴假睫毛） 
　　我大喜，我们终于不用两个人大眼瞪小眼了�

经过了10个月的漫长等待，我们的宝宝出生。你不改自恋本质，用自己的英文名Jay给宝宝命名。 
　　小Jay一头卷毛，个性只能用怪异形容。这孩子不哭也不笑，整天从嘴里发出一些叽里咕噜的怪声，我一度郁闷地以为是个白痴。直到有一天，我听到小Jay含糊不清地叫隔壁的徐若瑄小姐“可爱女人”，才惊觉这孩子有前途。而且，那些叽里咕噜也不是什么怪声，而是他在说话！ 
　　出生一个月就可以如此快速地说话，这孩子是天才！ 
　　我努力试图听清他在说什么，但除了偶尔的几个不搭边的词（如“娘子”，“龙卷风”，“黑色幽默”），其余的简直就是不可能完成的任务。于是我问你：“你能听懂小Jay在说什么吗？” 
　　你用看白痴的眼神看我：“当然能了。” 
　　“那他现在正在说什么？” 
　　“他说你长得像印地安老斑鸠。” 
　　“…….”

虽然小Jay对我进行了相貌上的污辱，我还是非常喜欢这个宝宝的。你很得意，你说：“我以后每年都要给你生一个。�

一年后，我们有了第二个宝宝。 
　　我问你：“想取什么名字？” 
　　“范特西” 
　　“胡说，饭一点都不稀。” 
　　“我是说英文的fantasy！” 
　　“噢。” 
　　 
　　小西出生后没多久，我就开始教他说话了。 
　　我：“爸爸（指我）。” 
　　小西：“哼哼哈兮！” 
　　我：“妈妈（指生孩子的那一位）。” 
　　小西：“哼哼哈兮！” 
　　我对你说：“完了，这次真是白痴了。” 
　　你往小西的手里塞了俩截香肠，然后在我目瞪口呆的注视下，小西就像模像样地耍起双节棍来。 
　　我们的第二个宝宝也是天才！ 
　　后来我发现，小西也会像小Jay那样叽里咕噜地发怪声（是说话），而且两个小鬼经常在一起叽里咕噜（是交谈）。经过一年多的熏陶，我已经能大致听懂这种对话了。而且，他们谈论最多的就是我和你。小孩子无论再怎么聪明，父母都是他的全部。 
　　小Jay：“你怎么这么安静啊？” 
　　小西：“思考问题，所以开不了口。” 
　　小Jay：“什么问题？” 
　　小西：“爸爸和妈妈为什么结婚？” 
　　小Jay：“因为爸爸不满足于简简单单爱。” 
　　小西：“妈妈一定向往爱在西元前，才会嫁给爸爸这种恐龙。” 
　　诸如此类。

我们的孩子越来越多，你工作也越来越忙了，天天在外面跑，剩我在家又当爹又当妈地带孩子。 
　　你不知何时开始有了一种神奇的体质：专门吸引狗。每次回家都被一堆狗追，从公司追到家门口。你烦得抓狂，多次扬言要买打狗棒，但出于爱护动物的心理最终作罢。你说，人冲狗撒气是不道德的。而无法冲狗撒气的后果就是你冲我横眉立目，那表情足可以办展览收费参观，换算成数学公式就是（流川枫+宇智波佐助+杀生丸）的n次方。我小心翼翼地对你说你的表情让我受到严重的精神折磨，于是你换表情了，改成了比梁朝伟还梁朝伟的忧郁，哈姆雷特要是见了你这副表情都会想要自杀。

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直到有一天，你宣布你又怀孕了，我才松了一口气。 
　　（你每到宣布怀孕时就会变得特和蔼）