很早以前就想说了，只是不知道从哪说起

很小很小的时候，从我记事起 父母之间永远都是吵架 吵架 再吵架 那时的我已经记不起是哪种性格了 唯独记得他们吵架时 我从床上爬起来 揉着眼睛装着很惊奇的样子问他们怎么这么晚了还不睡呢 明明已经听他们吵了很久了吧 那么小就学会了演戏 但我至少那时还懂得哭 还懂得哀戚 还会为他们吵架动容 还会和好友打打闹闹 还会为他们付出真心 父母也不会逼我 只当我是小孩子 然后他们要离婚 我不喜欢妈妈 因为她很凶 每次吵架总是哭的凄凄哀哀却总是她先挑起的 爸爸很沉默 总是任由妈妈撒泼 那时我心里就只有一个念头：快离婚吧！然后还要装作特别特别不希望他们离婚的样子 走时一步三回头 离开过后笑的开开心心 为什么要演戏？原因很简单：我怕妈妈，我怕她生气 却自私的只是为自己好过一点

然后他们就离婚了，爸爸比妈妈要宠我 从没打过我 我选了爸爸 我至今都记得我妈妈的眼神 但我头也没有回 离婚后的日子并不好过 妈妈每晚都要来找我爸爸要钱 见到我也是哭的很凶 我不喜欢她这样 老是躲着她 她就以为我爸爸交给了我不好的东西 说她的坏话 闹得更凶了

就是从那时开始的吧 爸爸每晚喝酒 我撒泼 当着他的一干所谓的朋友砸酒瓶 晚上一两点出去找他 哭着对他吼 要么就在家里放着电视等他回家 他总是喝的直吐 他一定很爱我妈妈吧 到走时有觉得不是 就是从那时开始吧 成绩一落千丈 性格慢慢变得冷漠 也发现成绩才是一切的资本 我长得不好看 又胖 终于发现自己到底没什么人缘 我慢慢收敛了自己原本开朗泼辣的性格 我开始自卑 可仅有的骄傲又让我想交朋友 慢慢变得处世圆滑 做一个老好人 却再难付出真心了 到五年级 我才有了真正一个真正意义上的朋友 是个好脾气老是受欺负的家伙 原本她是和另一个女孩耍的好 我把她抢走了 那时的我多自私呵 我交给了那家伙学会拒绝的性格 付出了真心 却不再允许她和其他人交朋友 有时还会嫉妒她 到底还是把她伤了 可她没有选择远离 依旧默默地和我在一起 现在想来 对自己真的好呢

那段时间 父母分分离离了好几次 爸爸也交过一个女朋友 妈妈更不信爸爸了 更糟糕的是 我长大了 她会骂我是白眼狼了 会和我吵架了 我还只能演戏 在她面前一句真心话都已没有了 是她 先将我远远推开的

这样算坏吗？

上了初中 进了一所算得上不错的中学 因为决心要重新开始 成绩倒是一直在年级前十左右 备受瞩目 我很享受这样的感觉 但我发现我是一个坏女孩 我爱虚荣 想方设法讨人喜欢 说得好听 从未做过行动 撒谎 成为年级上闻名的名人 换了好几个朋友 寄宿学校每日和女生勾心斗角 我又懦弱 还很爱虚荣 算得上是疲倦 但我宁愿待在学校 因为父母第三次复婚过后 我有了一个妹妹 她的眼神那么清澈 但是 父母天天都在吵架 妈妈也老是迁怒我 我真的累了 我要在妈妈面前演戏 同时我发现我活的那样小心翼翼 我要为妈妈每一个动作提心吊胆 我忙着讨好所有人 自己的初衷却早已忘却了 心也老了

今天 我妈妈和我爸爸闹离婚 闹到了民政局 我妈妈恨我 她说让我当她死了 她当没有生过我 心里已经麻木 什么感觉也没有了 她为什么不考虑我的感受？他们每次这么吵架我真的要崩溃了！！！

更可怕的是 我爸爸告诉我 他们离婚是因为他出轨 我当时整个人都懵了 那我算什么？我坚持了这么多年的信念 我对父亲这么久的信任 瞬间毁于一旦 到底只是闹了个笑话呵 自己真的是太傻了 可我自私的居然还是偏向了爸爸！我妈妈那样绝望的对我说：“你爸爸做什么都是对的是吗？我做什么都是错的！这是我的报应！你知道他出轨了你还偏向他？你明明知道！！”她那么声嘶力竭 她一定恨死我了 同样的 我也恨她 恨我爸爸 如果不是他们 我怎么会变成这样？！可我还是伤害了那么多人0 伤害了我妈妈 我爸爸 我婆婆 那些对我好的朋友 我还记得我的朋友对我说：你永远不会为我敞开心扉啊。
是不会了啊 再也不会了吧