前几天写了篇日志，里面满是感伤，充满了对故友的怀念，或者是对已经过去的往事的一种矫情的回忆，甚至可以说我在拼命寻找那种如钝器一样垂在我柔软的心上的那种痛苦的快感，然而我心里还是知道了，就像陈奕迅那般所唱“我们回不到那天”。曾经还想着暑假的时候到她所在的城市，去一次曾经去过的电影院，然后在那家转角的咖啡店静静坐着，期待她是不是会忽然的出现在这街角的咖啡店，不再说从前，只是寒暄，然后潇洒的抛下一句，好几不见，这是我一直计划好的剧本，只可惜，我心里明白，什么样的人会遇到什么样的事情，而我是不会遇到这种事情的，只好作罢了。
我早早放假，现在看来，确实让我寂寞的很，内心的孤独没有多少人能够走进，也对，正如初一的第一堂课一位同学在自我介绍的时候说过，每一个人都是独一无二的，要想一个人去了解另一个的内心世界是需要付出多么大的一份专注才可以啊。呵呵，或者说我对陈奕迅的歌早已痴迷，令我喜欢幻想出一个完整的故事情节，让我真正的在这个世界做一个主角，然而啊，伟大的物理定律是难以打破的，伟大的时代规则也是如此，没想到曾经还是1字头年龄的时候说的话都是成就残垣断壁的乌托邦的城墙的一块平凡而又不够平整的砖头。
我不想说自己是为情所困，因为我从不敢去奢求，因为我连自己是否得到尊重都心存疑问啊！不否认，我是曾经渴望过的，初中那位能够理解我那唐吉可德般的骑士英雄情怀。唉，美的主义害死人啊，播放了那么多英雄主义的题材，令我自己也被潜移默化。可是随着年龄的成长和所经历的事情的增加，阅历使得我慢慢磨去我那些棱角，只是我的内心却仍抹不去那种情怀啊，只是宣泄所依赖途径——棱角都已被抹去，我想好多人都和我一样，他们内心有好多五光十色的想法，可现实却又令他们如鲠在喉，说到底，究竟是什么东西，让我们随着年龄的增长，令内心孩童时代所具有的灵性与勇气，都失去或者藏匿起来了？又或者说造物主给每个人就那么一点灵性与勇气，长大之后由于躯体变大那些造物主的恩赐都被稀释了？思考这种被我自己定义为哲学的东西，我真奇怪啊。
哲学另一主要来源，物理，我也是十分喜欢的，似乎在高三之后我就迷上了这宗学科，平时上课所教的物理我是完全不会的，然而对于那种十分理论性的，我自己就认为很有趣，比如量子物理，比如分形几何等等，我喜欢探讨这些虚无缥缈难以捉摸的东西，倒不是我有多想得奖，也不是我想要为世界物理学做贡献，我没那没伟大，也不是我是多喜欢装逼，我只是觉得，探讨这些能够让我暂时感不到孤独，我们很多人生来都是孤独的，外向的人肯定可以很快摆脱这个东西，可是像我这种很久的浸在孤独这种咸湿里面，就像鸣人与九尾的关系，久而久之就离不开了，也许是这样才会令鸣人表现出来的孤独之感让我们能股产生共鸣，换个说法，用激情1995式的台词就是：一开始你讨厌它，你走骂它，你巴不得逃离它，后来你屈服于它，最后你离不开它。
上一篇日志有个大学同学的评论深深地打动了我：我的那个世界，需要有陪我一起走的那个她，难得有人能够看清在孤独中像脉动那样歪着走路的我。
2014.07.02