写写我的班级生活
我是历史班的好孩子，咱们班级有38个人，7个男生，31个女生。哈哈我没算错吧！
历史分两个班，简称史一班和史二班。我是史二班的，避免了班级名字的尴尬。“你屎几般？”“我屎一般！”你看，多尴尬。
我们班主任是数学老师，女的，估计是东北那旮沓的。分析题目的时候，经常眼睛一瞪：“这题儿（注意，是卷舌音）和以前那道不是一样一样一样一样一样（重复多次）哒！”我们班主任经常喜欢引用成语或者俗语：俗话说，那个什么什么的对吧，那个话怎么说来着，哎，反正就那个意思！然后今天在画几何图形的时候手里拿了一支黄笔，说，我现在用红……（知道自己口误了）……蓝……粉……黄笔给大家画……
总之我们的班主任挺有趣，做眼保健操她匆匆赶来：“校长来了！”大家马上作乖孩子状。等班主任说：“校长走了！”大家又把作业拿出来了……她说就抓学习，其它那什么的，（手一甩）随它去吧！还很好玩地警告我们，别太吵了，再吵把校长给招来了~（东北妇女吓孩子都说，你再哭，你再哭就把狼招来了~然后作饿狼扑食状，小孩马上不哭了）
我们的语文老师最显著的特征是高跟鞋，一听哒哒哒的声音就知道她来了。根据以前前排同学的血泪控诉，他曾经被语文老师的香水味道熏陶了若干学期，智力下降了若干个百分点。不过现在好象没有香水了，估计她的女儿用了。以前高二的时候，她读错了若干字，于是我们不由感叹，啊，主啊，这就是我们的语文老师吗……记得有一天，她晚一刻钟来上课，提早一刻钟下课。她经常让我们自修，以至于我们几乎把下辈子的作业也提前做完了。
我们在上课……什么？这个老师讲的是什么语言？我敢保证，她绝对不是我们的毛里塔尼亚语老师。再仔细听听……马尔代夫语？不对！……新疆话？……算了别猜了，虽然你不会相信，但这是我们的英语老师。
我们英语老师坚持给我们默写，并且她报我们默，于是她的读音成了我们的梦魇……比较典型的就是她在报cucumber（黄瓜）的时候，说，QQ8……QQ8，你用上海话读一遍，绝对没错，她读的就是这个音。
我们的英语老师分析题目比较发散。“我们看这道题目哦，这道，选什么呢？”我们马上准备修改。“哦，这道题目选A……”我们马上写A。“……还是选B或者C或者D呢？”我们愤懑地把A涂掉。“我们来看看这些句子……（以下省略七千字）”等到我们要睡着了的时候，他终于把答案告诉我们：“所以啊，选A”。
我们的历史老师是副校长，小小的眼睛，脸像从兵马俑坑里挖出来的瓷器，布满了密密麻麻的雀斑。每当我看历史老师的脸变干净了并且雀斑没有了的时候，我就知道又该换眼镜了。我们可爱的历史老师讲话的时候语调总能保持不变，就像金山词霸读文章一样，结果就是我们倒了一片。我有严重的失眠，但是每当上历史课，我总能睡上一个好觉。他的语速慢到一定程度，用爨爨同学的话说，“呆滞的历史老师，每分钟语速不超过60个字。”
别看历史老师呆呆的，他偶尔也会给我们讲几个笑话，然后他在上面笑的很开心的，我们却没有听懂，直到他讲过20年的历史，我们才会意识到他刚刚讲了个笑话。
我们班级女生占了绝对多数，于是男生的稀少导致了劳动力的极度缺乏。领书的时候，物理班浩浩荡荡二十多人，才出动了男生的三分之二，我们班级男生倾巢而出，辛苦啊。班级值周的时候要五男五女，于是一个礼拜里面，男生一直是这五个，女生换了一批又一批。下课了，女生一群一群的，我们男生只好聚在一起，密密麻麻的红色校服里只有一团黑色。哎，考试的时候更惨，我进考场才发现整个考场当时二十几个人就我一个男生，尴尬中…………
我们学校的校门开得很有特色，偌大的校门前是一堵墙，完全封闭了校门，前面是拆迁房，我们走了三年的侧门，于是我们一直把侧门当作校门的。校庆的时候放校门录象，呀，我们学校什么时候这么漂亮啦，哦，原来是那个造在墙前面的门啊，拍摄技术太精湛了，墙怎么都看不见，转来转去都是我们看上去很美但形同虚设的校门。
我们学校的食堂更有特色。大家普遍认为学校的饭菜不是人吃的，是吃人的。菜倒是很多，硬得可以拍死人的饭块啦，糖醋骨头啦，夹生卷心菜啦，沾着泥土（或许是鸡屎）的煮鸡蛋啦，油得腻死人的油面筋啦……偶尔还会给我们发滞销的柑橘，酸得像我写的诗。不过最近没有发现菜里有虫，真是一个进步。我一直说我们学校的河越来越浑浊了，我们学校食堂的汤倒是越来越清澈了。后来我在汤里捞到了粉皮，才知道原来食堂还是下了工夫的。
写晚了，写完了。
左然清 于 2008年1月23日
我是历史班的好孩子，咱们班级有38个人，7个男生，31个女生。哈哈我没算错吧！
历史分两个班，简称史一班和史二班。我是史二班的，避免了班级名字的尴尬。“你屎几般？”“我屎一般！”你看，多尴尬。
我们班主任是数学老师，女的，估计是东北那旮沓的。分析题目的时候，经常眼睛一瞪：“这题儿（注意，是卷舌音）和以前那道不是一样一样一样一样一样（重复多次）哒！”我们班主任经常喜欢引用成语或者俗语：俗话说，那个什么什么的对吧，那个话怎么说来着，哎，反正就那个意思！然后今天在画几何图形的时候手里拿了一支黄笔，说，我现在用红……（知道自己口误了）……蓝……粉……黄笔给大家画……
总之我们的班主任挺有趣，做眼保健操她匆匆赶来：“校长来了！”大家马上作乖孩子状。等班主任说：“校长走了！”大家又把作业拿出来了……她说就抓学习，其它那什么的，（手一甩）随它去吧！还很好玩地警告我们，别太吵了，再吵把校长给招来了~（东北妇女吓孩子都说，你再哭，你再哭就把狼招来了~然后作饿狼扑食状，小孩马上不哭了）
我们的语文老师最显著的特征是高跟鞋，一听哒哒哒的声音就知道她来了。根据以前前排同学的血泪控诉，他曾经被语文老师的香水味道熏陶了若干学期，智力下降了若干个百分点。不过现在好象没有香水了，估计她的女儿用了。以前高二的时候，她读错了若干字，于是我们不由感叹，啊，主啊，这就是我们的语文老师吗……记得有一天，她晚一刻钟来上课，提早一刻钟下课。她经常让我们自修，以至于我们几乎把下辈子的作业也提前做完了。
我们在上课……什么？这个老师讲的是什么语言？我敢保证，她绝对不是我们的毛里塔尼亚语老师。再仔细听听……马尔代夫语？不对！……新疆话？……算了别猜了，虽然你不会相信，但这是我们的英语老师。
我们英语老师坚持给我们默写，并且她报我们默，于是她的读音成了我们的梦魇……比较典型的就是她在报cucumber（黄瓜）的时候，说，QQ8……QQ8，你用上海话读一遍，绝对没错，她读的就是这个音。
我们的英语老师分析题目比较发散。“我们看这道题目哦，这道，选什么呢？”我们马上准备修改。“哦，这道题目选A……”我们马上写A。“……还是选B或者C或者D呢？”我们愤懑地把A涂掉。“我们来看看这些句子……（以下省略七千字）”等到我们要睡着了的时候，他终于把答案告诉我们：“所以啊，选A”。
我们的历史老师是副校长，小小的眼睛，脸像从兵马俑坑里挖出来的瓷器，布满了密密麻麻的雀斑。每当我看历史老师的脸变干净了并且雀斑没有了的时候，我就知道又该换眼镜了。我们可爱的历史老师讲话的时候语调总能保持不变，就像金山词霸读文章一样，结果就是我们倒了一片。我有严重的失眠，但是每当上历史课，我总能睡上一个好觉。他的语速慢到一定程度，用爨爨同学的话说，“呆滞的历史老师，每分钟语速不超过60个字。”
别看历史老师呆呆的，他偶尔也会给我们讲几个笑话，然后他在上面笑的很开心的，我们却没有听懂，直到他讲过20年的历史，我们才会意识到他刚刚讲了个笑话。
我们班级女生占了绝对多数，于是男生的稀少导致了劳动力的极度缺乏。领书的时候，物理班浩浩荡荡二十多人，才出动了男生的三分之二，我们班级男生倾巢而出，辛苦啊。班级值周的时候要五男五女，于是一个礼拜里面，男生一直是这五个，女生换了一批又一批。下课了，女生一群一群的，我们男生只好聚在一起，密密麻麻的红色校服里只有一团黑色。哎，考试的时候更惨，我进考场才发现整个考场当时二十几个人就我一个男生，尴尬中…………
我们学校的校门开得很有特色，偌大的校门前是一堵墙，完全封闭了校门，前面是拆迁房，我们走了三年的侧门，于是我们一直把侧门当作校门的。校庆的时候放校门录象，呀，我们学校什么时候这么漂亮啦，哦，原来是那个造在墙前面的门啊，拍摄技术太精湛了，墙怎么都看不见，转来转去都是我们看上去很美但形同虚设的校门。
我们学校的食堂更有特色。大家普遍认为学校的饭菜不是人吃的，是吃人的。菜倒是很多，硬得可以拍死人的饭块啦，糖醋骨头啦，夹生卷心菜啦，沾着泥土（或许是鸡屎）的煮鸡蛋啦，油得腻死人的油面筋啦……偶尔还会给我们发滞销的柑橘，酸得像我写的诗。不过最近没有发现菜里有虫，真是一个进步。我一直说我们学校的河越来越浑浊了，我们学校食堂的汤倒是越来越清澈了。后来我在汤里捞到了粉皮，才知道原来食堂还是下了工夫的。
写晚了，写完了。
左然清 于 2008年1月23日
