勇，57天了。没有你了。我好心痛啊。
谢谢你晚上来我梦中。你还是那么的意气风发，透着铮铮不屈的风骨。你还是像以前一样，坐在沙发上看报纸，一样的笑。我满心崇拜的你，我心底里慌，不知道你何时走，看着你与别人谈笑。我慌慌地打扮着自己，在一旁偷偷地看着你。你真好，和谁说话都不慌不忙的，你也向我看一眼，眼神里好似在告诉我，我的心事，你都知道。这样的梦真好，这一次我没在梦中告诉自己老公没了。而是一直满心欢喜地在准备着，准备着和你一起走，和你一起回家呢。我在等你把你的事情处理完，我不能耽误你的正事。在你的事情面前，我永远都是次要的。我一直把自己摆在这样的位置，因为我不想让你因为我而分心费神。我知道你那么辛苦地打拼，都是为了我和儿子。接下来，就醒了。没有任何征兆地醒了。梦中没有分别，也没有痛苦，甚至我都没有到你面前和你多说几句话。你只告诉我：“你看着办就行，一切依你。” 醒来天色微微发亮，我为什么要醒来？要是继续在梦中，哪怕在一旁看着你也好啊！心里好难受。就这么呆外着窗外。眼泪一滴滴淌下来。可能是因为我吧，家里的气氛和压抑。我也不喜欢。可是我开心不起来。孩子计划今天一天都在图书馆，中饭都不回来吃了。我也想去，母亲不让。那我还能怎么呆着？勇，好累，胸口一直闷闷的，一天都要在父母的监管之下，这样的感觉真不好。我想和孩子在一起，可是孩子有自己的事情要做。我此时真的感觉孩子不是我的依靠，他早晚要去闯他自己的世界去的。原来孩子走了我还有你。现在孩子走了我只有我了。我想找个地方痛哭，没有。我也不想去找某个朋友。周末了，人家都有家，有事情做。我想躺在床上不起来，若父母不在，我可以这么做。父母在，我不能这么做。可是我什么事情也不想做。我只想可以好好的想一想你，想得心里疼了，就哭一哭，哭过了就静一静。可是这样不行。父母亲都不喜欢还在想你的我。他们都希望我振作。朋友都希望我坚强，他们甚至觉得我不该任由我的白发长出来：“你去染一染吧。”我不喜欢染头发的建议。但我只是笑笑，：“我觉得还好。”我真觉得还好。白发怎么了？白发不可以是一种优雅吗？白发是显得苍老，苍老怎么了？我很想一下子老到生命的尽头，可是，我的希望达不到。我还得在这人世间受这种煎熬。勇，我现在像一只没有了壳的小蜗牛。勇我不能想你了。眼泪会暴露我的。我现在其实也不明白，什么样是对什么样是错。我只知道，我做不成我心里想做的。哭不能哭，苦也不能说苦。连痛苦都不能肆无忌惮地宣泄。到处都是条条框框。好想念你给我的生活，好想念你给我的世界。在那里我是娇纵的，是放肆的。
我的爱，今天时间很零碎。我随后再来和你说吧！