他们没说
老师：同学们，知道上气不接下气的意思吗？同学甲：知道，就是气喘吁吁的意思。 老师：很好，请用它造句！ 同学甲：我和妈妈买菜回家时，爸爸和小姨上气不接下气地说，怎么回来得这么早啊？我们才准备好呢！ 老师：准备好什么？ 同学甲：他们没说！.......

说一说我高三那年的事，记得那次中午放学要上厕所了，冲出校门，撞到了一个高二的学弟，他当时就冲我横，我急着上大号就没理他，结果他拉着我不让我走，还叫了几个人，然后拉拉扯扯的，突然一个机灵，没憋住，拉裤子里了，当时瞬间小宇宙就爆发了，一个打五个，打完了还在那癫狂，特么的大叫还有谁。。。。那是我战斗力爆棚的一次。。。

唱你个蛋
爸爸你会唱小星星吗？”“唱你个蛋啊唱！学习没见你这么上心！作业写完了么？补习班任务完成了么？你瞅瞅你班李小明！我怎么生你这么个没出息的！赶紧滚去学习！”

呜呜，你们。。别管我
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

你俩都出去
下午课上，班长在打瞌睡， 老师讲累了，就暂时休息一会 我捅了捅班长说下课了！ 这货唰的站了起来声音洪亮的喊到， 全体起立，下课！老师再见！ 全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑 老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！

喂了她一根粉笔
高中的时候，中午没有回家， 跟女同桌一起在教室 我们俩趴在课桌上吃零食， 她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼 我喂了她一回又一回， 明显感觉她的脸离我越来越近 于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸 喂了她一根粉笔！

睡觉就喜欢张着嘴
本人睡觉就喜欢张着嘴，睡玩午觉时总感觉嘴巴里咸咸的，就对老婆说：老婆，我嘴巴怎么咸咸的。老婆：哦，你儿子看你嘴巴张着就挖自己的鼻屎给你吃。我了个去。。

和几个朋友一起喝酒
昨天和几个朋友一起喝酒，期间一朋友说弄了个门面准备做点生意，LZ脑一抽"啥时候开业啊？到时去放几挂鞭、摆几个花圈热闹下！"。咦？怎么都不喝酒了望我干啥？

老婆比划老公猜
一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词 老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。 老公：………… 老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的!! 老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”

服务员给我来一泡三斤屎
一兄弟是壮族的，普通话不标准就算了还夹点壮话的音调。天气冷了，几个兄弟下馆子吃重庆火锅，辣得是眼泪鼻涕流，2货兄弟叫了服务员，因为太吵，所以大吼了一声“服务员给我来一泡三斤屎！”一下子安静了，服务员凌乱了，所有人凌乱了。原来他只要“一包餐巾...

为啥那么有钱！
小朋友问富翁：“你为啥那么有钱呢？” 富翁说：“小时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。。。” 小朋友若有所思说：“先生我好像懂了。” 富翁说：“懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产！”

朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”