首先还是蛮忧桑的，这些东西拖到了六号的凌晨，姑且算作五号吧。

该从何说起那？总觉得我一要写东西，尤其是这个，就会奠定一份忧伤的基调。其实我明白的，你不喜欢这个，就好像你不喜欢我和你聊点什么就煽情一样。

第三年的七月五，也是自11年起，第一个你不属于我的七月五。

七月五号下午五点多，我们正式在一起了。你成为了我的第一个女朋友。

七月八号晚上，你突然跟我说要分手，我整个人都惊慌失措。当时的我在你面前完完全全就是一个小孩子，什么都不懂，什么都不会。各种信息没反应，各种电话不接，唯一接了一个电话，是很冷漠的问我想干什么，然后我还没反应过来就挂了。之后那晚我在学校附近的一座桥上吹了两个小时的风。我已经忘记了当时的我是怎么想的，想了什么了。最后就在我万籁俱灰的时候，你给了我一条短信，说：对不起，刚刚是你心情不好。天知道我当时是什么心情，就觉得曙光、黎明都出现了。完全没法想象其他东西了，只觉得你回来了，太好了，什么都不重要了。现在想想，多希望我还是这么傻。

接下来一个月，是热恋期，两个刚刚在一起的少男少女，各种缠绵悱恻，各种甜言蜜语。对方就是彼此的全部那种。恨不得电话永远都不要挂，一句简单的话都是一份爱的礼物。（后来你告诉我其实那时你还不是很爱我。）
八月六日，又是一个难忘的日子，那年七夕，多么美好的节日，我们第一次吵架。因为你说你那天去陪你前男友。你不知道这对于一个男人来说是一件多么耻辱的事情。女朋友在七夕那天说要去陪另一个男人，是她的前男友，是个男人都受不了好吧。我自然爆发了，然后就是争吵，然后就是冷战。最后挂了电话，我流泪了，在厕所。在房间待了半天，下午，我找你了，我认错。从那一次开始，我就全面占据了下风。

热情总是不能长久，平淡是必然会来的。
上到高三了。
压力开始真正体会到了。
你开始制定各种学习计划。（最后没一个完成了的...）
你说你要学习，不玩手机了。我开始好纠结，好紧张。你也是，恋恋不舍，两个人搞的跟什么一样。各种嘱咐，各种关心。最后每次都坚持不了多久，就又玩上手机了。
我记得最长的一次没联系，是因为你手机放在教室充电，然后被没收了，那是真的没有办法。
那次好像有一个月左右，也不是说完全没联系，只是很难。
另外还有几次是你手机坏了呀，丢了呀什么的，不可抗力因素。
高三期间，也分过几次，但最后都复合了。因为我不能失去你。
记忆最深的是高三寒假那次，过年前，莫名其妙就分了。开始是我联系你少了，然后聊天时没什么话说，然后你就提出了分手。我当时也鬼使神差的没说话。然后就分了。分了一个多月之后，一天晚上晚自习，我写作业时，把“美”顺手写成了“姜”（因为我没事时就喜欢在纸上写你的名字。）然后我愣了，当然发了一条短信告诉你这件事。然后你就回来了。
每一个瞬间都是永恒。

中间插点东西吧，还记得我们直接那个最最奇怪，最最诡异的事情吗？一到节日就吵架，在一起这么久，一起过过的节日屈指可数。后来我想明白了，因为每到节日，外界的氛围就是喜庆和热闹的，而我们彼此却不能在对方身边陪伴，加上平时也是这样积累下的一些情绪，就在节日里爆发了。结果就这样了。
还有啊，在热恋期，我给你写过两首诗。当时发在空间里的，可惜后来因为一次分手删掉了，同时删掉的还有那段时间你在我空间的留言。现在想想真的好可惜。恨自己没能把那些东西保存起来。
还有啊，你个傻逼，老是来来回回换QQ，导致很多聊天记录都没了。我能存下来的也没有多少了。
还有，我给你送的第一份礼物是一套内衣，我偷偷摸摸挑的，鼓起勇气买的，结果你没穿过，一直放着，最后不见了。
还有，你给我写过很多日记呀，信呀，都是在我们没联系那段时间写的。说要给我看，结果后来都扔掉了，我一点也没看过。
还有，这个贴吧当初说是我们的家，记载了好多东西的。后来都删掉了。
……
好吧，我又开始乱了。

一三年国庆，刚进大学的我过完了军训的第一个假期。我没有回家，选择了去找你，去实现我两年多没实现的承诺。20个小时的火车，我一路上惴惴不安，思绪万千，待着所有的期盼与紧张，从长沙去了临沂。感谢你，发自内心的感谢你，我的爱人。下火车，打的去你学校，等你下课，开房等你...我真的不知道该怎么描述这些。看到你的身影那一瞬间，我脑子一片空白，可是当我抱住你的一瞬间，我什么都不用，不用担心了。温玉满怀，我的爱人在我怀中，全世界都不关我的事了。
当时的你也很紧张，始终不肯让我看你的脸。
在临沂待了三天，我无法用文字来描述。因为这是我这辈子都不会忘记的美好。
可惜的是，最后的结局并不完美。怪我，真的，都是我的错。
走的时候，我是发高烧的，39.7度，是我回到学校之后去看病时量的，加上扁桃腺发炎。
在火车上熬了20个小时，期间连喝水呼吸，喉咙都在痛，加上对你的不舍与不安，根本没办法休息。
也因为那天晚上吻你，导致你也发烧了。对不起。

回到学校不久后，你提出了分手，我百般挽留不果，最后还是分了。
不知道你是为了刺激我还是因为其他原因，你马上就找了个男朋友。而我只能自己心痛。
注定你是我的，就好像你说的，我把你宠坏了。
不久，你们分手了，我们复合了。
可是我们的矛盾似乎层出不穷了，虽然归根结底还是我那占有欲和极度缺失的安全感在作祟。
我们又分手了，这一次，一分三个月。这是最长的一次。
三个月之后，你又一次回到了我的身边，我们像没发生过任何事一样爱着对方。
也就是那时候，我写了一个贴子给你。那是距离现在这次最后一次写东西给你了。
那段时间，我永远重复着一首歌《爱情证书》。
我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。
学校放假，回家那天晚上，我在火车站等车。
十二点多时，我把贴子告诉你，你去看了。然后我们讲了一个好久好久没有过的敞开心扉交流的电话。
我回家了。

一四年一月二十一号，我们分手了，还是你提的。你告诉我你不爱我了，确实，这是最最正确的原因。那晚，你一直在哭，我给你打电话之前，心里好难受好难受，我无法接受。本来我打算哭的，可是电话一通，听到你在哭，我瞬间什么委屈都没了。我就是心疼你，我只是心疼你。然后我就不停的在安慰你，说一些言不由衷，说一些不知所谓，自己都不知道在说什么的话。最后你哭着挂了电话。就结束了。 你答应了我一个约定，说你等着我，等着我让你看到未来时，还属于我。 不知道你现在是什么想法呢？但是这是我的信念，我一直在坚持并为之努力的信念。 你现在有男朋友了，我不怪你，因为我不能用一个飘渺的约定去限制你的人生。 我只希望你等着，等我出现在你面前，告诉你未来。

分手至今，半年了。期间有一段时间没联系，我是故意的。本想试试看能不能放下你的，但我失败了，我永远也战胜不了内心深处的那个你。
最后还是想说：等着我，我的爱人。

这是你给我的回信，我给你的信不知道你怎么处置的，我估计你扔了吧 - - 真是忧伤。但是你给我的信我一直很小心的保留着，并且放在我的书包里，一直带着。

还有我送给你的化妆镜，是去年情人节时我送给你的吧，你放在哪呢？
去年圣诞，我送给你的金玫瑰和诗呢？