苏泽学长　　　　 1.对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
2.一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
3.相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
4.在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
5.从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
6.丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7.一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
8.“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”
9.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10.李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢
11.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
12.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”
13.我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
14.在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币
15.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活

在听小苹果我要疯掉

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”

　　1.警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
　　小姐： 妓者！
　　警察肃然起敬，一阵崇拜！
　　警察：哪个报社的？
　　小姐：晚抱！
　　警察：哪个晚报的？
　　小姐：和男晚抱！
　　警察：河南晚报不错！
　　小姐：这事只有晚上敢搞！
　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
　　警察：好的。一定来稿！一定来稿！

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

一只螺被埋进了池边的淤泥里。螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”

我想吃苹果。

Vice 你今年高考吧！考了多少？
-720.
-。。。这么高？
-差不多吧，主要是忘记写作文了。
-？？？那你怎么考了720？
-我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。
-那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？
-不是啊，我文综300.
-你学的文？
-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。
-。。。
-喂，你怎么不说话了？
-那你报的哪个大学呢？
-同济大学。
-为什么不是清北？
-因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。
-720应该是状元了吧。
-不是，状元719。
-？？？？
-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。 可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。
-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！
-无所谓，反正那719的是我女朋友。
-你每天几点睡？
-凌晨2点。
-噢，怪不得
-是啊，打dota。
-。。。你爸妈不管吗？
-不管，他们打麻将3点才能回来。
-那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？
-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。
-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？
-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。
-没测过。
-你是左撇子吗？
-是啊。
-那你高考时是左手握笔喽？
-不是啊，我用左脚