如果不独身自处，如果没有我的孤独，我将没有办法活下去。我不那么健谈，我生活的旁若无人，我对身边的人咀嚼爱情大快朵颐、津津乐道的派送幸福窍门嗤之以鼻，我不惮与任何人失之交臂，因此我看起来自私，冷酷，狂热，偏激，倒霉，不着边际。

我的悲剧就在于：任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。所有的运转，一旦开始便悬而不决。所有的行动都过早耗尽。一切突发奇想都在春药般的红晕，毛茸茸的大麻，色泽暗淡的罂粟里草率发芽。对生活的一切热情，就像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。

我们之间长久以来的沉默爆炸了，其中的火药，硫磺的味道让人窒息。我们随时可能磨擦出火灾，把两个人烧得一干二净。

当你不爱我的时候，我是怎么也弄不明白你的。我曾为此付出过许多努力，我在哪一面深入你，哪里就筑起一道人性的大墙。后来，我离开了你，在那一天，风雨交加的国道上，古老的山，白猿和僧侣。闪电像眼皮上的青蓝血管，我仿佛正在与大雨中的一切缓缓作揖，我不再爱你，在这一刻，我终于看到了你的全部。

我逐渐习惯于把所有感情深埋于心，习惯于将他人的意见、关心、帮助甚至援手视为阻碍和烦扰。我养成了这样一种习惯，从不把心事告诉别人，从不参与别人的交谈。这一习惯使我缺乏自信，僵化了我的声音，也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病。长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲。

要是哪一天，我不想告诉你我干了些什么，也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，我不再试图从沉默中把自己解救出来，不再逼着自己喊叫，发作甚至辱骂，我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的完了。

默默安慰你的很多，站出来为你说一句话的太少。

当你眼泪流干之后，你的生活要么一病不起，要么是放声大笑。

我的想念因没有得到满足而变得反复无常，使撒娇这种行为变成了献媚、愤怒、暴躁或是哭泣。

你对我说了很多，但不是我想听的。隔靴搔痒，或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的。你若不打量我，我其实已经不介意自己的丑陋。就象你不暗示我你亏欠我太多，我根本不晓得我为你付出过什么。我只想生活得忘我，澎湃、自由而辽远，不愿去悔恨或结识谁，慢慢地有枯有荣。

他们习惯了我并无恶意的胡言乱语，就像无视我恒久的困惑和病态的亢奋。我只是世界上多出几两赘肉或少了一颗臼齿，没有人注意我，没有人理会我，因为我正用“反复无常”和“出其不意”这两把剪刀，一个一个地解开了与他们连结的受难的脐带。一点一点地，仅剩一副光秃秃的躯壳和一大堆荒谬绝伦的怪癖。

如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。至少，我可以做个不言不语的正常人，不会一开口便走漏了心事，将心底缺失的安全感曝光无遗，让不过夜的眼泪反唇相讥。

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时，当时真是既惊恐又兴奋，我偷窥着汩汩流出的罪恶感，在道德的光束下出示着不伦不类的善意。为了证明我是个好人，我曾做过许多坏事。我时常揶揄那些自然醒的陋习，不需栽培的悲观，反复无常的纵欲或禁色，以及无数个杀不死的自己。

我逃避不了做作，在我努力保持真实时，却瞥见我欲拒还迎的欲望，我躲躲闪闪的虚荣心。

你挠痒了我的欲望，我必须锯下一段你带血的人生给我止痒。