说出来很好笑，只是因为爸爸说我了几句。真心只是普通家里的唠叨而已吧～可是，当时心里的声音却是，你有什么资格来骂我

我知道这样不对，毕竟是爸爸，可是当时真的觉得自己很委屈。我跟他说：你知道自食恶果吧～

我很努力克制自己不跟他们吵架，最后的结果是我自己哭了。老爸说，你现在反正是一句都说不得了

我问他：你现在这样来管我，不晚么？ 他理直气壮的说：不晚。我说，有本事从小就来管我啊。其实也不用管，反正老妈最常说的就是，我跟你一样的。多好，不用管就能出来个一样的便宜女儿

我现在真的不太爱哭了。可是他们一说我，我就觉得委屈。说不出什么原因。

一直知道自己是个变态。长大后自己调整了很多，看着还挺正常。可那种不安全感，不信任感挥之不去。一直觉得他们没有资格来管我。以前会要求妈妈带我出去玩，三番四次的空头支票外加不体谅父母的责备下来后，便不信她了。从认清事实到现在，我再没对她有过期望。从三年级开始没有过早饭吃，五年级开始洗一家人的衣服，幼儿园开始负责自己的早饭。他们以为的乖，却是我不相信他们的开始。至于爸爸，一个看到我在雪地里摔倒，仍然不理不睬的男人，对他映像最深的是妈妈嘴巴里说得那个多坏多讨厌的男人。报应吧，那时候很小，却偏偏就记住了。谁让我我连幼儿园边上坐的是谁都记得。

经历过没有朋友的滋味，感受过以泪洗面的氛围，被当作笑话过，被人看不起过，被冷嘲热讽过，被无视过，被嫌弃过。在年少无知的时候，感受这些真不是我自找的。那时候不懂恨，可现在懂了

因为恨吧，觉得他们现在对我好才是应该的。只是补偿而已。可真意识到补偿两个字的时候，又不屑。

有一段时间，很想逃走。那段时间遇到的人，遇到的事都记忆犹新。或许，偶尔的想起，只是怀念那时对自由的追求。

我不信任别人，不指望别人。但我知道要对对自己好的人好。我知道没有人会喜欢天天哀愁着的姑娘，所以要开朗。我知道想太多只会让自己难过，所以静下来的时候我能发上几天呆而不胡思乱想。

只是他们一说我，我就忍不住掉眼泪。怎么办…治不好了～

我以为多大点事，如果你知道我的童年你会发现那都不是事